..Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany

 

Reklama:

Bača sa chystá na služobnú cestu a manželka sa ho pýta:
- Drahý a budeš mi tam verný?
- Čuj tu moja! Ja som bača a ňe prorok....

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou blond sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila.
Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť že sa dieťa narodilo?"
Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napiš "Špagety". Postarám sa o všetky výdaje."
S veľkým úmorom sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.
Ubehlo šesť mesiacov a jednoho dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej hovorí: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."
Keď přišel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na podlahu so srdečným záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.
Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, co mohlo spôsobiť manželov záchvat.
Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guličkami a dvakrát bez!"

Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen.
Naháňa ju dvojmetrový nahý černoch s vtákom po kolená.
Keď už po úmornej naháňačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta:
- Čo odo mňa chcete?!!
- Viem ja? Vám sa to sníva...!!

PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU 

8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa 

8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera 

8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho 

9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom 

... ... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom 

10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner 

12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café 

12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo 

13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/ 

15:00 - oddych na gauči 

16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela 

16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám 

tak často také krásne a perfektné telo na stole" 

17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením 

19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec 

20:00 - horúca sprcha /sama/ 

20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky 

23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie 

23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA 

6:00 - budíček 

6:15 - oral 

6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/ 

7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa 

7:30 - limuzína čaká vonku 

7:45 - niekoľko pív cestou na letisko 

9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas 

9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/

9:45 - golf /2 pod par/ 

11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/ 

12:15 - oral 

12:30 - ešte jeden oral 

14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/ 

14:30 - let na Bahamy 

15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú 

17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/ 

18:45 - vysrať, sprcha, oholiť 

19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/ 

19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/ 

21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase 

21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/ 

23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko 

23:30 - oral 

23:45 - do postele /sam/ 

23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu 

23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí...

Svokra príde domov a nájde zaťa ako zúrivo balí svoj kufor.

“Čo sa stalo?” “Čo sa stalo? Ja ti poviem, čo sa stalo!

Poslal som mail manželke, v ktorom som jej povedal, že sa dnes vraciam domov zo služobnej cesty. Prídem domov, a hádaj, čo som našiel?…

Moju ženu, áno, tvoju dcéru Aničku, s nahým mužom v našej manželskej posteli. Toto je koniec manželstva. Navždy odchádzam.”

“Ukľudni sa!” hovorí svokra. “V tomto celom niečo veľmi nesedí. Anička by nikdy niečo také neurobila! Počkaj chvíľu, kým zistím, čo sa stalo.”

O chvíľu sa svokra vráti s veľkým úsmevom:

“Vidíš, povedala som ti, že bude jednoduché vysvetlenie… Anička nedostala tvoj mail!”

Reklama:

Mladik sedi v aute s priatelkou v jednom parku a prosika, aby sa s
nim milovala, ale dievcina to nechce dovolit . Po dlhom lamani
nakoniec mladik hovori :
- Prosim Ta! Strcimm ho tam len na polovicu!
S tymto uz dievcina súhlasi a hovori :
- Dobre, ale urcite iba na polovicu ... Slub mi to!
Mladik to slubi, nato sa vrhne na zenu a strci ho tam cely. Dievcina
si to velmi uziva a hovori priatelovi:
- Strc ho tam cely ! Strc ho tam cely !
Mladik, zahanbeny, sa snazi zachranit situaciu:
Oh nie! Slub je slub...

Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

Čo je to kompromis? Manžel chce stráviť dovolenku v horách, jeho žena - u mora! Kompromis - "Celá rodina ide k moru, ale manžel má právo zobrat si lyže.

85-ročný muž dostal žiadosť na vzorku spermií od svojho lekára ako súčasť jeho vyšetrenia. Doktor dal mužovi pohár a povedal: ,,Vezmite si pohár domov a zajtra mi prineste vzorku spermií." Ďalší deň 85-ročný muž sa objavil v ordinácii a vrátil pohár, ktorý bol prázdny. Doktor sa spýtal, čo sa stalo, a muž začal vysvetľovať. ,,No doktor, bolo to takto - prvýkrát som sa snažil so svojou pravou rukou, ale nič. Potom som sa pokúsil s ľavou rukou, ale stále nič. Potom som požiadal svoju ženu o pomoc. Snažila sa pravou rukou, potom ľavou ale tiež nič. Snažila sa aj ústami, najprv so zubami, potom bez zubov, stále nič. Dokonca sme zavolali aj susedu. Tá sa tiež snažila, najprv s oboma rukami, a potom podpazuším a ona sa dokonca pokúsila stlačením medzi kolenami a stále nič." Lekár bol šokovaný! ,,To ste volali aj susedu?" Starý muž odpovedal: ,,Áno, nikto z nás nemohol ten pohár otvoriť."

-Prečo si si kúpil ešte jednu nafukovaciu pannu? nechápavo sa pýta Jaro kamaráta pri pohľade na dve nafukovacie Anče, poslušne stojace v kúpeľni. -Vieš, tá prvá mi v intímnej chvíli prezradila, že by rada skúsila sex v trojici!...