Príde chlap domov z roboty a vraví žene:- Zlato, mám novú sekretárku. A predstav si, nosí červeno-bielu podprsenku. Vieš, že to sú farby môjho obľúbeného futbalového mužstva. Nie je to nič extra, ale človeka to poteší!... Na druhý deň príde a zasa vraví:- Predstav si, tá moja sekretárka nosí aj červeno-biele nohavičky. No, nič svetoborné, ale človek má z toho taký príjemný pocit. Tretí deň zase muž pochváli sekretárku, a potom sa pýta ženy: - No... ale ty mi povedz, ako si sa mala?- Ale, nič zvláštne, odvetí žena. Dnes sme dostali nového šéfa. Má vtáka o 5 centimetrov dlhšieho než ty. Nič svetoborné, ale človek má z toho taký príjemný pocit!

Bača chytil Maru v lese a dovliekol ju na salaš. Hodil ju na kožušinu a hovorí:
- Mara! Posledný raz sa ťa pýtam! Si naozaj panna?
- Áno, bača, som.
- Tak sa zober a choď! Keď ťa druhí nechceli, prečo by som ťa mal chcieť ja?

Žena hrozí mužovi:
-Ak raz zistím,že ma podvádzaš,viac ma neuvidíš!
-Vari ma opustíš!-posmieva sa muž
-To nie drahý......pokojne odpovedá žena
-Vyškriabem ti oči...!!!

„Žiadne darčeky k Vianociam mi kupovať nemusíš,“ oznamuje žene na začiatku decembra pán Novák. „Stačí, keď ma budeš milovať a budeš mi verná.“ „Neskoro,“ povzdychla si ženuška, „už som ti kúpila kravatu.“

Večer predvída manžel, že bude manželkou znovu odmietnutý a tak dostane nápad. Dôkladne sa osprchuje a vojde do spálne. Keď ho manželka vidí celého navoňaného a nahého, pustí časopis ktorý práve čítala a vraví: – Prepáč zlatko, ale strašne ma bolí hlava. V tom zbadá že manželove prirodzenie je pokryté bielym práškom a pýta sa: – Čo to máš, zlatko? – Aspirín v prášku, miláčik. Chceš si ho zobrať orálne alebo ako čípok?

Svokra príde domov a nájde zaťa ako zúrivo balí svoj kufor.

“Čo sa stalo?” “Čo sa stalo? Ja ti poviem, čo sa stalo!

Poslal som mail manželke, v ktorom som jej povedal, že sa dnes vraciam domov zo služobnej cesty. Prídem domov, a hádaj, čo som našiel?…

Moju ženu, áno, tvoju dcéru Aničku, s nahým mužom v našej manželskej posteli. Toto je koniec manželstva. Navždy odchádzam.”

“Ukľudni sa!” hovorí svokra. “V tomto celom niečo veľmi nesedí. Anička by nikdy niečo také neurobila! Počkaj chvíľu, kým zistím, čo sa stalo.”

O chvíľu sa svokra vráti s veľkým úsmevom:

“Vidíš, povedala som ti, že bude jednoduché vysvetlenie… Anička nedostala tvoj mail!”

Žena :  pomyslí si “auvajs”, strčí prst do pusy, aby nekvapla krv, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.

Muž: zareve “do prdele..!” – Natiahne ruku čo najďalej od seba – Pozerá sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv – Volá o pomoc – Vystrašene čumí na fľak, ktorý sa urobí na koberci – Musí sa posadiť, pretože mu začína byť zle – Na pomoc ponáhľajúcej sa partnerke dramaticky vysvetľuje, že si práve skoro amputoval ruku – Odstrčí ponúknutú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie -Tajne nalistuje v domácej zdravovede stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena beží do lekárne pre väčšiu náplasť – Chce na večeru veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek – Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti – Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo žena ide na benzínku pre plechovkové pivo – Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne striekať krv – Vyčíta žene, že náplasť nenalepila pevne – Fňuká, keď mu žena odstraňuje starú náplasť a lepí novú – Kvôli svojmu zraneniu s vami nemôže ísť večer do kina – Namiesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízií a vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca – V noci často zažína svetlo, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi – Nasledujúci deň je strašne unavený a podráždený – Vezme si dopoludnia 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi – S tlstým obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá maličkosť naozaj nestojí za reč…

Ženský gen v praxi:

"Dnes ti to moc sluší, miláčku."

"Jo? Takže včera jsem byla hnusná?"

35 ročný mladík na otázku že kedy sa ožení odpovedal:
,,To je ťažké, kedykoľvek privediem domov dievča tak ju moja mama vyhodí.“
,,No tak si nájdi podobný typ ako je mama“
,,Aj to som skúšal, tú zase vyhodil foter.“