Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami...
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvála pánu bohu...

Ide manžel do pôrodnice.
Manželka mu kýva z okna.
Manžel sa pýta:
- Koľko váži?
- 3,5 KG!
- Koľko meria?
- 50 CM
- Po kom je???
- Toho ty nepoznáš!

Na špiritistickej seanse:
Žena volá muža na druhom svete:
- Počuješ má miláčik, počuješ ???
Muž: - Áno počujem ta !
Žena: - Máš sa tam lepšie ako u mňa ?
Muž: - Áno mám !
Žena: - A ako je tam hore v nebi ?
Muž: - Neviem, som v pekle.

Rodičia sa radi hrali na schovávačku. Ráno mamička schovala slivovicu, a pokiaľ ju otecko našiel, večer sa schovala mamička

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Byt skaredou zenou je ako byt muzom.
.
.

Proste musis chodit do prace.

Hovorí jedna žena druhej: “Si predstav, že už viem, ako dostať z manžela peniaze” – Ano? …a ako??? ” No včera sme sa pohádali, ja mu povedala, že sa vraciam k mame, a on mi bez frflania dal peniaze na cestu”.

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:“Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!“Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?“Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!“

Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako más? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty piča!"

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd…" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: „Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi, v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.“ Chlapík se na něj usměje a řekne: „Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí...!“