Po viac ako padesiatročnom manželstve ON umiera. Po nejakom čase ONA tiež - a prichádza do neba. V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a radostne kričí: Môj drahý, som taká šťastná, že ťa opät vidím... ON odpovedá:BOŽKA NESER MA!! FARÁR POVEDAL JASNE: KÝM VÁS SMRŤ NEROZDELÍ!!!

PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU

8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa

8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera

8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho

9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom

... ... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom

10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner

12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café

12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo

13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/

15:00 - oddych na gauči

16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela

16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám

tak často také krásne a perfektné telo na stole"

17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením

19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec

20:00 - horúca sprcha /sama/

20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky

23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie

23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA

6:00 - budíček

6:15 - oral

6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/

7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa

7:30 - limuzína čaká vonku

7:45 - niekoľko pív cestou na letisko

9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas

9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/

9:45 - golf /2 pod par/

11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/

12:15 - oral

12:30 - ešte jeden oral

14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/

14:30 - let na Bahamy

15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú

17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/

18:45 - vysrať, sprcha, oholiť

19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/

19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/

21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase

21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/

23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko

23:30 - oral

23:45 - do postele /sam/

23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu

23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí :DD:D

Stretne sa Slovák s Čechom a rozprávajú sa o svojich manželkách. Čech sa pýta: “A ta tvá umí vařit?“Slovák: “Neviem, či si umýva riť, ale inak je dosť čistotná.“

Po pohrebe sa pýta Jano Miša.
-Ty to načo si dal svokre do truhly hasiaci prístroj?
-Šak on sa jej v tom pekle zijde.......

Dežo ako poriadny kresťan sa večer modlí:
– Nech mi stojí vo dne v noci svätý Anton na pomoci.
 Začuje to jeho žena Araňa a vraví:
– Načo vo dne, veď vtedy si v robote?!

Dve ženy sa bavia o práve strávenej dovolenke:
"Tak čo, ako si sa mala pri mori?"
"Ale, ani sa nepýtaj. Mala som so sebou úplne zbytočné veci."
"A čo napríklad?"
"Manžela a deti!"

Do baru vstúpi vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, ktorá v ňom spozná známeho športovca.
Dajú sa spolu do reči a nakoniec idú k nemu domov.
Začnú sa bozkávať a muž si vyzlečie košeľu.
Na ramene má vytetované REEBOK.
"Čo to znamená?" opýta sa žena.
"Ale, to je len preto, že keď som v televízii a ľudia to uvidia, tak mi za to Reebok zaplatí."
Potom si muž stiahne nohavice a na stehne má vytetované NIKE.
"A toto je čo?" opýta sa znovu žena.
"To je presne ako s tým Reebokem. Dostávam prachy, keď to ľudia vidia v telke."
Nakoniec si muž vyzlečie boxerky a na penise má vytetované AIDS.
Žena vydesene vykríkne: "Nehovor mi, že máš AIDS !!!"
"Nie, nie !! Kľud !!! Za minútu z toho bude ADIDAS."

Príde muž domov a hovorí manželke
-Predstav si, dnes som šiel náhodou po Krížnej ulici a uvidel som tam aj našu susedu ! A vieš ešte koho ? Jej dve dcéry. A potom ešte jednu moju kolegyňu a ešte tú ženskú z prízemia, dokonca aj tú starú Krivošíkovú a ešte dve baby z nášho domu. A ani by si neverila, tá mladá z potravín na rohu tiež šľape !
-A čo ťa to tak hnevá ? To je ich vec !
-To hej, ale človek si ani nemôže užiť bez strachu, aby si sa to nedozvedela !

Príde muž do ordinácie a sťažuje sa lekárovi, že vždy, keď vidí krásnu ženu, tak sa mu postaví a je mu to nepríjemné, lebo to vidno. Lekár mu poradil, aby si ho priviazal o nohu. Chlapík to urobil, celý natešený vybehol na ulicu ale vrazil do perfektnej baby v kratučkej minisukni. Nohy mu okamžite vyleteli do vzduchu a na zemi ho začalo hádzať. Slečna pristúpila k nemu, že ako mu môže pomôcť.

Muž sa na ňu otočí a prosebným tónom, plným bolesti, jej hovorí:
- Prosím vás, prosím vás odídte, lebo mi nohy doláme.