Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,… ale stále má strašnú chuť na sex,chlap je aj tak poriadne opitý tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá,ženská nikde a celá posteľ od krvi!Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Vystrašený ide pozrieť nože – všetky čisté, ide teda pozrieť pištoľ – tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a zreve :- dooo pi*i, ja som ju zožral!!

Muž sa jedného dňa zahľadí na manželku a vraví:

”Jarmila, myslím si, že by to dneska šlo.”

”A čo ako?”

”No, vonku svieti slniečko, na oblohe ani mráčika...”

”A čo by akože šlo?”

”Hovorila si predsa, že jedného pekného dňa sa zbalíš a pôjdeš...”

Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža s plácačkou na muchy. “Čo robíš?” pýta sa. Muž odpovie: “zabíjam muchy …” “No a už si nejaké zabil?” “Áno. 3 samcov a 2 samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “A ako prosím ťa vieš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž odpovie: “3 sedeli na pohári s pivom a 2 na mobile…“

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Hovorí Janko. Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli...
A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:

"Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?"

"Človeče, čo si to dovoľujete?"

"Slečna, ale každé také jemnučné zahryznutie je hodné 100 eur"

Dievčina zneistie. Sto eur je slušný peniaz za takú maličkosť, a tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:

"No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?"

"Aj by som zahryzol, ale nemám na to peniaze."

Aký je rozdiel medzi stresom, napätím a panikou?
.
.
.
.
Stres je, keď je manželka tehotná. Napätie je, keď je priateľka tehotná. A panika je, keď sú tehotné obe.

Pýta sa mladík dedka: Dedo,prečo včera vaša žena tak strašne kričala?
A dedo na to: Ale,cucfleky som jej robil.
Mladík: A ako? Ved nemáte zuby.
Dedo: Ale šak kombinačkama.

Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh. – Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? – pýta sa lekár. – Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy.

Přijde Michal, stálý klient, do sexshopu:
- “Ukažte mi nějaké novinky, prosím.”
- “Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním.”
- “To už tu bylo.”
- “Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech.”
- “I to už tu bylo.”
- “Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod.”
- “To nevadí, já jí rád vyzkouším.”
- “Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy.
Prodavač se ho zvědavě ptá:
- “Tak co? Vyzkoušel jste jí?”
- “Vyzkoušel.”
- “A jaká je?”
- “V podstatě nevím.”
- “Jak to? Ohřev nefunguje?”
- “No v podstatě funguje.”
- “Hladí vás po zádech?”
- “V podstatě ano.”
- “A intelekt projevuje?”
- “Projevuje.”
- “A jak?”
- “Nechce mi dát.”

- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.
- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.