Mišo je s milenkou v posteli. Práve skončili sex a on sa jej pýta:
”Tak, ako sa ti to so mnou páčilo?”
”Mám byť úprimná?” pýta sa ona.
”Samozrejme.”
”No... ako by som ti to povedala? ... Súložíš ako králik.”
”Teda!” mračí sa Mišo. ”Ja ťa nechápem. Ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle závery.”

Dve ženy sa bavia o práve strávenej dovolenke:
"Tak čo, ako si sa mala pri mori?"
"Ale, ani sa nepýtaj. Mala som so sebou úplne zbytočné veci."
"A čo napríklad?"
"Manžela a deti!"

Medzi penzistami. Jeden informuje kamarátov o svojich skúsenostiach:
-Tak sme skúšali s babkou to milovanie podľa videa!
-A ako to dopadlo?
-Bolo z toho mäkké porno!

Vrátil sa Tóno z krčmy a hovorí manželke: - Tak si predstav, že domovník v krčme tvrdí, že sa vyspal so všetkými ženami v bytovke okrem jednej! Manželka sa zamyslí a hovorí: - No, to bude tá nafintená štetka na prízemí

Dve kamošky sa stretnú a jedna vraví druhej:
...že vraj si sa rozišla s tým vagabundom Karolom...
...áno nedalo sa s ním žiť bol to hajzel...
...a teraz žiješ s Pavlom???
...áno je úplne úžasný, navarí, uprace,postará sa o deti...nosí peniaze...teraz mám strašne veľa času a som spokojná...
...a čo robíš keď máš toľko času???
...Chodím sexovať s Karolom...

Maťo pozval svoju matku na večeru. Počas večere si matka nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Anka je veľmi pekná. Už dlho mala podozrenie, že Maťo s ňou má vzťah a teraz bola ešte zvedavejšia. Pri jedle preto sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Maťom a Ankou niečo viac ako len pohľady. Maťo akoby čítal jej myšlienky a povedal: “Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa ubezpečiť, že Anka a ja sme len spolubývajúci.”

Asi o týždeň neskôr prišla Anka za Maťom a hovorí: “Od tej doby, čo tu bola tvoja matka na večeri, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala? ”

- Konečne sa mi podarilo zbaviť prebytočných 75 kíl.
Hovorí jedna priateľka druhej,
- Nehovor, ako sa ti to podarilo?
- Rozviedla som sa

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,… ale stále má strašnú chuť na sex,chlap je aj tak poriadne opitý tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá,ženská nikde a celá posteľ od krvi!Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Vystrašený ide pozrieť nože – všetky čisté, ide teda pozrieť pištoľ – tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a zreve :- dooo pi*i, ja som ju zožral!!

Tlačová správa:
Na včerajšej tlačovej konferencii predstavil Calvin Rickson,
textilný inžinier a výskumník z Oxfordskej univerzity, svoj najnovší vynález.
Calvin navrhol podprsenku, ktorá zamedzuje, aby sa ženám húpali prsia zo strany na stranu,
alebo sa pohybovali hore a dolu. Dokonca zabráni tomu, aby boli bradavky vidieť cez blúzku,
keď sa ochladí, alebo keď je tkanina mokrá.
Počas prestávky ho prítomní účastníci konferencii vzali na dvor a rozbili mu papuľu...

Príde mladík do lekárne a pýta si:

"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke... Počkajte, radšej mi dajte dva, ona má aj celkom šikovnú sestru... Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá..."

Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu

i na kávu, no on celý čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala, pýta sa:

"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zarazený...?"

"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je

lekárnik..."