Aká je to poloha jebať na tašku? - Nastúpite do busu a tašku necháte na zastávke.
Manželka pripravovala v kuchyni naše obvyklé raňajky: vajíčka namäkko a opečený chlieb. Mala na sebe len tričko, v ktorom spáva. Keď som prišiel do kuchyne, obrátila sa ku mne a prítulne povedala:,, Musíš sa so mnou hneď teraz pomilovať. "
Oči sa mi rozžiarili a pomyslel som si, že sa mi to buď zdá, alebo že mám dnes šťastný deň. Nechcel som premárniť príležitosť, tak som ju objal a šiel som do toho naplno, priamo na kuchynskom stole.
,,Vďaka, "vydýchla s tričkom okolo krku a vrátila sa k sporáku.
Bol som spokojný, ale trochu ma to zmiatlo a tak som sa opýtal: ,,Čo to malo vlastne znamenať?"
,,Pokazila sa mi minútka," odpovedala
Trestanec po 15 rokoch utiekol z väznice. Cestou narazí na dom a vkradne sa doň. V posteli nájde manželský pár. Vytiahne muža, zviaže ho na stoličke a ženu priviaže k posteli. Pobozká ju na krk a odíde do kúpeľne. Keď je trestanec v kúpeľni, muž hovorí žene:
- Zlatko, počúvaj ma, tento chlap je väzeň, najskôr strávil dlhú dobu vo väzení a roky nemal ženu. Videl som ako ťa pobozkal. Pokiaľ bude chcieť sex, rob čo ti povie a uspokoj ho. Tento chlap musí byť nebezpečný, ak sa naštve, zabije nás oboch! Buď silná miláčik. Milujem ťa!“
Žena odpovedá:
- Nebozkával ma na krk, ale šeptal mi, že si pekný chlap a sexy. Pýtal sa ma, či máme v kúpeľni vazelínu. Buď silný miláčik. Tiež ťa milujem“
Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti. Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta: “Prosím ťa, kde si sa to naučil ?” “Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody.” O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta: “A kde si sa to naučila ty, miláčik ?” “Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som ku*va v Benátkach a robila som obidve strany kanála.”
V kancelárii: "Lucia? Požičala by si mi tú sexy blúzku a minisukňu s výstrihom až k nohavičkám?"
"Jasné. Koho chceš zviesť?"
"Ja len chcem požiadať šéfa o zvýšenie platu."
Stretnú sa dve kamarátky: – “Kam ideš Zuzka?” – “Idem navštíviť manžela do nemocnice. Je tam od včera, nejako ho bolelo na hrudi.” – “A dnes už mu je lepšie?” – “Asi áno, teraz má niečo s pätami.” – “S pätami?” – “No, keď som tam ráno volala, tak mi povedali, že je na patológii.”
Príde Ostravák s manželkou do obchodu v Prahe a vyberajú si chladničku. Keď si vyberú, prídu za predavačom a Ostravák hovorí: “rýchlo mi zabaľ tú Calexku, pi*o.” Predavač balí Calexku a pritom sa pýta: “Vy ste z Ostravy, však ? “Ostravák:” Jasne, ako si to spoznal? “Predavač:” No, podľa tej pi*i. “Ostravák sa otočí na manželku a hovorí:” Som ti hovoril, aby si zostala doma. “
Na poľovníckom bále sa Jožo stavil o fľašu vodky, že podľa hmatu určí každú kožušinu. Tak mu zaviazali oči a dali kožušinu:
- 3-ročná jelenica zastrelená minulého roku, cena 3000.
Vyhral a fľašu hneď vypil. Na druhý deň sa zobudí doma a hneď naňho kričí manželka:
- To že ťa kamaráti museli priniesť domov, to by som ti vedela odpustiť! Ale že si ma celú noc ohmatkával a vykrikoval "Ježko za 3.50", to ti neodpustím nikdy!
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. …Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..
Jeden manželský pár nemôže mať deti Všetky testy urobené ,všetko je v poriadku,no dieťa nie a nie prísť.Tak im kolega poradil, aby išli ku špecialistovi do Ameriky. Prídu ku špecialistovi.Ale kedže nevedia nič po anglicky, tak im špecialista naznačí, aby to robili, že on sa na to pozrie. Pozerá sa asi 30 sekúnd, obráti sa, načmára niečo na recept a zavolá ďalšieho.Celý natešený letia domov a chlap hneď uteká do najbližšej lekárne. – Máte Tritheotrhol? – Čože? – pýta sa lekárnik. – Tritheotrhol! Potrebujem to kvôli deťom. – Čože? To som nikdy nepočul, máte blbý recept. – Nie! Je od amerického špecialistu. – podá lekárnikovi recept. Lekárnik číta: “Try the other hole!”(v preklade : Skúste druhý otvor )