Vrchol pretvárky je predstierať orgazmus pri masturbácii...

 

Reklama:

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku.Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.

Manželka škóta vraví mužovi:“Mali by sme kúpiť záves na okno, lebo sused sa vždy pozerá keď sa naša dcéra prezlieka.“ Manžel:“Vieš čo? Radšej sa ty prezliekaj pri okne a sused si sám kúpi záves.“

Muž príde so svojou ženou k lekárovi, ten ju vyšetrí a hovorí mužovi:
- Vážený, vaša žena má alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS.
Muž sa pýta:
- Ale pán doktor, ako zistím, ktorú tu chorobu má?
Doktor sa zamyslí a povie:
- Viete čo, zaveďte ju do lesa a ak sa vráti, radšej s ňou nespite.

Student onemocněl.Hezká dívka s kyticí se objeví přede dveřmi jeho podnájmu:,,Jsem jeho sestra,, vysvětluje dámě,která jí otevřela.,,Ale to jsem ráda,že Vás poznávám!Já jsem jeho matka.

Prehliada si žena mikroskopickým pohľadom manžela a konštatuje : -Nechcem ti lichotiť, ale máš otrasnú postavu ! -A ty sa divíš ? Čo si čakala po päťdesiatich tisícoch pív ?!

Reklama:

Minule som v bare stretol staršiu, ale čipernú dámu. Mohla mať tak päťdesiat, ale bola dobre udržiavaná a výborne sme sa bavili. Niečo sme popili a potom sa ma spýtala: 

- Už si niekedy vyskúšal „domácu trojicu“? To je sex s matkou i dcérou zároveň!

Priznal som, že nie. Potom sme ešte niečo popili a ona hovorí: 

- Pozri... si skvelý chlap, dobre sa s tebou kecá, a preto dnes bude tvoj šťastný deň. Poď ku mne a dáme si „trojku“. 

Išli sme teda k nej, ona odomkla a keď sme vošli dnu, zvolala: 

- Mami, ešte si hore?

Žena sa obzerá v zrkadle: Drahý,som idealná žena?

Nie,milá,ty idealnú ženu výrazne prekonávaš.

Naozaj?poteší sa ona A o koľko?

Tak o 50kg

- Miláčik, práve som sa oholila, vieš, čo to znamená?
- Viem, že vo vani bude zas upchatý odtok.

Môj kamarát Jozef žije v jednej Slovenskej dedine v peknom domčeku so záhradou, má veľmi peknú manželku a sukničkára suseda. A ten sused mu tú jeho ženu pred časom zviedol. Raz, dvakrát a tie ich avantúry stále pokračujú. Pýtate sa, čo urobil Jozef, keď zistil, Že mu manželka zanáša? Vzal na ňu sekeru? Zmlátil suseda? Rozviedol sa? Samá voda, priatelia. Jozef ani prstom nepohol, i keď si v dotyčnej  dedine o jeho veľkých parohoch už štebocú aj tie vrabce na strechách. Náš paroháč večer čo večer pravidelne navštevuje krčmu a tam v družnom rozhovore s kamarátmi a celkom imúnny proti občasným narážkam na svoje parohy, s vyrovnaným úsmevom na tvári, urobí tých svojich desať pív… Domov sa nikdy nevracia pred polnocou ,aby svoju ženu so susedom náhodou nepristihol v najlepšom. Nedávno som sa ho pýtal, prečo sa už dávno nerozviedol? Budem doslovne citovať, čo mi povedal: „Prečo by som sa prosím ťa rozvádzal? Pre tých desať minút ,čo si sused užije s manželkou? Takú perfektnú  ženu už by som nikde nenašiel. Skvele varí, v domácnosti nemusím na nič siahnuť a ešte sa mi nestalo, že by som nemal čistú košeľu. V krčme môžem každý deň sedieť ako dlho chcem a vreckové mám priam kráľovské. Keď sa mi niečo pokazí na dome, tak idem a poprosím suseda o pomoc. Vždy priloží ochotne ruku k dielu a za prácu nevezme ani cent. A keď mám raz za čas chuť tam na to, tak mi stačí len kývnuť hlavou a manželka je okamžite v posteli. Kto z tých ostatných blbcov, čo si zo mňa pri pive robia srandu, sa má tak ako ja? Ani jeden! “ A k tomu sa nedá dodať vôbec nič !

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:“Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!“Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?“Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!“