Vráti sa Araňa z divadla a celá nadšená vraví manželovi:
- Predstav si, Dežko môj, jeden herec sa celé predstavenie pozeral iba na mňa a celý čas sa usmieval.
- Ani sa mu nečudujem, veď si si nechala na hlave natáčky!

"Muž hvariťí svojmu kamarátovii:

- No znáš, moja žena chotila k narodeninám dašto zlaté.

- A šo jes jej kúpil ?

- Zlatí stránky."

Tóno išiel navštíviť priateľa. Našiel ho v kuchyni kľačať a drhnúť podlahu.

No toto by ma ani vo sne nenapadlo.

Mňa tiež nie, to je nápad mojej starej.

Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala múkou. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
- Rovnakú si kúpili Kováčovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
- Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Kováčovcov dva dni v pozore ako k.k.t a nedali mi ani pohár vody!

Ve vlaku z Frýdlantu sedí dva starší páni. Ve Frýdku-Místku si k nim přisedne mladá holka.
Jak tak cesta plyne, holka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohu přes nohu. Dědci na to nereagují. Holka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Holku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne,
sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky??? Smrad jak v pi*i... Ostrava!!! Vystupujeme!!!"

Ženy sa depilujú, trhajú chĺpky, voskujú, farbia
vlasy žieravinami, ničia si nohy opätkami,
ohrozujú obličky a vaječníky bedrovými
nohavicami a nechajú sa bodať ihlami pri
odsávaní/pridávaní tuku, ale ANÁL odmietajú,
lebo to vraj BOLÍ.

Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí: – Kúpil si chlieb? – Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce. Žena sa začne vyzliekať a hovorí: – Tak poď robiť mužskú prácu. – Čo nepoznáš srandu? Dávaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb.

Postaršia manželka vyvíjajúca enormnú snahu vyzerať mladšie hovorí:
- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
Manžel skloní noviny a vraví:
- Áno zlatko, vyrovnalo ti to vrásky na tvári."

Starši par sa chysta na ples … manželka je velmi dlho v kupelne lebo prvy krat použiva velmi drahu kozmetiku čo dostala z Ruska že vraj to ma omladit' ženu najmenej o 20 rokov ….

Po dlhom čase vyjde von a pyta sa manžela;

No, drahy povedz mi uprimne ako vyzeram?

Tvoje vlasy su ako 20 ročne, tvoja tvar ako 25 ročna, tvoje prsia ako 30 ročne...

To mi lichotiš alebo uprimne ? 

Uprimne ! Len počkaj kym to zratam dohromady !? 

Tak susedia mi povedali že potom išli na to “Štrbske pleso “