Manžel, taký maličký, chudučký chlapík, sa vráti zo služobnej cesty a vidí ženu v posteli, nahá spí s blaženým úsmevom na tvári a v kúpeľni si ktosi vo vani spokojne pospevuje. Zovrel v chlapíkovi hnev, vrazí do kúpeľne a tam a špliecha svalnatý mladík.

-"Ja... ja ... ťa zabijem! Ja ťa zarežem. Nie! Ja idem po sekeru a ... Nie, idem po pušku a zastrelím ťa ako psa..."

Svalnáč sa k nemu obráti a hovorí:

-"Ale drahý môj. Prečo ty takto: zarežem, zabijem, puškou zastrelím... Veď máš parohy! Dobodaj ma!"

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”

Ta to teda roztocila :D :D :D

Stará dievka sa konečne vydala. Prišla hodina pravdy, svadobná noc. Pustia sa do toho, keď sa nevesta ozve:
- Drahý, alebo mi ho tam dáš, alebo ho vytiahneš, ale nepohybuj s ním, lebo ma to hrozne znervózňuje.

Manželia sa milujú... Ona vzdychajúc: Miláčik pridaj, teraz trocha doľava, pomaly, pomaly, teraz doprava...ááá, wau, ešte..... Manžel podráždene: Tak čo jebeme, alebo sa snažíme zaparkovať?

Slovensko-vietnamský manželský pár sa pomaly prebúdza, keď tu on zrazu dostane strašnú chuť na sex a pošepká manželke do ucha:
- Poď láska, dáme šesťdesiatdeviatku!
Manželka mu v polospánku odvetí:
- Áno, pane, toprá volba… kung-pao s rýží…

Manželé jsou na dovolené a manželka říká manželovi:
"Miláčku, podívej se z okna, je tam srnečka!"
"To není srnečka ale kráva, a to, do čeho se díváš, není okno ale zrcadlo."

Manžel prišiel na víkend za svojou ženou do kúpeľov. Nevideli sa štrnásť dlhých dní. A v noci sa tak rozpálili, že manželka rozkošou priam kričala. Vtom sa ozvalo búchanie na stenu a naštvaný hlas zo susednej izby: “To je naozaj na zbláznenie! Celých štrnásť dní, noc čo noc, také jačanie. Kto to má stále vydržať ?!”

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."