Inzerát ideální ženy:
Vařím chutně, mluvím málo, hlava mě nebolí.

 

Reklama:

Manžel po návrate z víkendového duchovného cvičenia prišiel v pondelok ráno za manželkou a pobozkal ju. Tá na neho prekvapene pozrela. Keď to manžel zopakoval aj v utorok, spýtala sa ho:

- Čo ste to na tých duchovných cvičeniach robili?

On odpovedal:

- Jeden prednášajúci kňaz nám poradil, aby sme pre pokoj v duši, každé ráno pobozkali svoj kríž.

Rozhovor na nuda plaži : Vyholila som si rozkrok . Tak si daj nabok prsia , nech je to vidiet .

Môj kamarát Jozef žije v jednej Slovenskej dedine v peknom domčeku so záhradou, má veľmi peknú manželku a sukničkára suseda. A ten sused mu tú jeho ženu pred časom zviedol. Raz, dvakrát a tie ich avantúry stále pokračujú. Pýtate sa, čo urobil Jozef, keď zistil, Že mu manželka zanáša? Vzal na ňu sekeru? Zmlátil suseda? Rozviedol sa? Samá voda, priatelia. Jozef ani prstom nepohol, i keď si v dotyčnej  dedine o jeho veľkých parohoch už štebocú aj tie vrabce na strechách. Náš paroháč večer čo večer pravidelne navštevuje krčmu a tam v družnom rozhovore s kamarátmi a celkom imúnny proti občasným narážkam na svoje parohy, s vyrovnaným úsmevom na tvári, urobí tých svojich desať pív… Domov sa nikdy nevracia pred polnocou ,aby svoju ženu so susedom náhodou nepristihol v najlepšom. Nedávno som sa ho pýtal, prečo sa už dávno nerozviedol? Budem doslovne citovať, čo mi povedal: „Prečo by som sa prosím ťa rozvádzal? Pre tých desať minút ,čo si sused užije s manželkou? Takú perfektnú  ženu už by som nikde nenašiel. Skvele varí, v domácnosti nemusím na nič siahnuť a ešte sa mi nestalo, že by som nemal čistú košeľu. V krčme môžem každý deň sedieť ako dlho chcem a vreckové mám priam kráľovské. Keď sa mi niečo pokazí na dome, tak idem a poprosím suseda o pomoc. Vždy priloží ochotne ruku k dielu a za prácu nevezme ani cent. A keď mám raz za čas chuť tam na to, tak mi stačí len kývnuť hlavou a manželka je okamžite v posteli. Kto z tých ostatných blbcov, čo si zo mňa pri pive robia srandu, sa má tak ako ja? Ani jeden! “ A k tomu sa nedá dodať vôbec nič !

Reklama:

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu. Sedmiletá se rozhlédne a zvolá:
-„Jé, tady na stěně je jogurt!“
-„To není jogurt, nýbrž mužské sperma,“ opraví ji desetiletá.
Patnáctiletá nabere prstem substanci, ochutná a povídá:
-„Hm, ale nikoho z baráku.“

"Kdo to byl?" 

"Moje psycholožka." 

"Vypadala jako barmanka z nočního klubu." 

"No vždyť to říkám!"

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.
Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
Muž napísal: ”Milujem sex.”

Dvaja priatelia boli hrať golf a hrali príšerne pomalý, pretože pred nimi na ihrisku boli dve ženské, ktorým to veľmi nešlo a trafili snáď každé jazierko a piesočnú pascu,ktorá cestou bola. A nejako sa nemali k tomu,aby podľa správnej golfové etiky pustili pánov pred seba. Jeden chlapík to už nevydržal a hovorí:”To nie je možne toto,idem im povedať,nech nás pustia pred seba.”Ako povedal,tak aj urobil,ale keď bol tak na pol ceste,tak sa zrazu zarazil,otočil a vrátil späť. Kamarát mu hovorí :„také silácke reči si mal a v pol ceste si sa vrátil ?!?!?“ Kolega vysvetľuje: “Sakra, ja nemôžem ísť za nimi.Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!”Tak ide ten druhý,ale tiež sa v polovici otočí a vráti sa. Na spýtavý priateľov pohľad iba odpovedá:”Ten svet je taký malý .”

Jeden ma poriadny monokel a tak sa ho ten druhý pýta : „ Jožo, čo sa ti to stalo ?“ „ Ale, dostal som ranu od manželky“ hovorí Jožo .Fero sa nechápavo pýta: „ a čo ju to tak pochytilo?“ Jožo: „ povedal som jej, aby si vzala teplejšiu podprsenku, lebo hlásia prízemné mrazy…“