"Sused zvoní u suseda a hovorí mu:
- Spal som s tvojou ženou, v akom vzťahu teraz budeme?
Sused kľudne:
- V žiadnom, sme si kvit!"

Fero  pracuje v Anglicku a píše Marienke správu Milá moja Marienka Nemôžem ti poslať tento mesiac peniaze, lebo sme boli oslavovať a stratil som celú výplatu . Ale zato ti posielam 100 bozkov. Dúfam že ma chápeš v akej som situácii a, že to tam na tom Slovensku zvládneš … Tvoj milujúci manžel Fero Marienka  odpovedala: Milý môj Ferko, Vďaka za 100 bozkov. Nižšie je zoznam výdavkov za tento mesiac za tvoje bozky 1. Z majiteľom bytu som sa dohodla že za podnájom mu dám 10 bozkov 2. Za elektriku a vodu a plyn to bolo ľahšie každý sa uspokojil z 5 bozkami. 3. Horšie to bolo v supermarkete lebo predavačky nechceli pusinky, ale išla som za vedúcim a ten síce tiež nechcel pusinky, ale sa ma opýtal „ či fajčím“? Deti majú zatiaľ oblečenia a obutia dosť… Neboj sa o mňa, ešte stále mám 75 bozkov, tak zatiaľ neposielaj viac to mi vystačí aj na ďalšie dva mesiace Tvoje srdiečko Marienka a deti …

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou: -"Mami, potrebujem radu!!!" Mama hneď odpovedá: -"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..." Dcéra ju preruší: -"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!"

Prečo som vyhodil sekretárku
Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, že ma ráno žena pekne
pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno že dostanem aj
nejaký pekný darček...

Prídem dolu žena ani búúúú, nie to ešte dobre ráno a už vôbec nie všetko
najlepšie k meninám...

Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné.

Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách - "Dobre ráno šéfko! Všetko najlepšie k
meninám!" - cmuk.
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal. Pred obedom mi sekretárka pošepla
- "Čo keby sme išli niekde spolu na obed len my dvaja - je krásny deň, dnes
máš meniny...".
Ach bože!!! to je najkrajšie, čo som dnes počul.
- Išli sme inam, ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve
martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi pošepkala - "Šéfko, že už
nemusíme isť do roboty? Je tak krásne, máš meniny, keby sme išli niekde, kde
budeme len my dvaja?"

Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori - "Jasné, ideme ku mne domov."
- Hneď ako sme vošli, pošepla mi - "Idem si dať na seba niečo ľahšie a stratila sa... ."
Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena
a deti, generálny riaditeľ a kolegovia z roboty a všetci niečo kričali, že
všetko najlepšie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauči iba v ponožkách.....

Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví:
"Tak tam poď so mnou."
Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá.
"To, čo ty." odpovie manželka.
Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, vypľuje to a vraví:
"Fúj, ako to vôbec môžeš piť?!?"
"No vidíš, a ty si myslíš, že sa tu každý večer bohvie ako bavím."

Ženu je skutečně snadné učinit šťastnou!
Stačí ji popadnout, zatáhnout do ložnice, hodit na postel a chraptivým hlasem zašeptat:
„Zdřímni si, já jdu umýt nádobí…!!“

Dvaja kamaráti pri pive: „Počúvaj. Tá moja žena mi nikdy nedá za pravdu!“ Druhý na to: „Možná za peniaze by ti dala.

Sedí sa ti tam dobre, miláčik?
- Áno.
- A pohodlne?
- Áno.
- Neťahá na teba?
- Nie.
- Tak si poď sadnúť sem a ja si sadnem na tvoje miesto.

Zákazník v drogérii hovorí predavačke :
-Dajte mi kabátik pre chlapčeka !
Predavačka mu s úsmevom podáva balíček prezervatívov a pritom povie :
-Nech sa páči kabátik. Ale ak by ste chceli aj kožušinový golierik, tak o šiestej končím !