Přijde policajt do bytu jednoho muže:
"Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou."
"Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumín, znovu!"
"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."

Šesťročný Jožko sa na nudistickej pláži pýta mamky, ako je možné, že niektorí ujovia ho majú väčší, a iní zase menší. Vieš, to záleží od toho, akí sú múdri.... Po chvíľke príde Jožko zase za mamou a hovorí: Pozri mami, ocko sa pozeral na tamtu tetu, a je čoraz múdrejší !

Príde mladý indiánsky bojovník k náčelníkovi kmeňa a vraví :
-Chcem sa oženiť !
-Nedbám, no ty ešte nevieš čo ako treba so ženou robiť. Tak choď za osadu, tam je taký bútľavý strom s neveľkou dierkou, tam si to najprv natrénuj…
Stalo sa. Po svadbe ide mladý indiánsky bojovník so svojou mladou manželkou do vigvamu. Ako si ľahnú, udrie ju celou silou niekoľko ráz po ritke. Mladá žena zaplače:
-Čo to robíš ?
-Len pekne lež ! Ja som sa to už naučil. Najprv treba osy vyhnať…

Dve priatelky:

"Pocula som,že sa chceš vrátiť k svojmu mužovi?!" 

- "Áno, už sa nemôžem pozerat na to, ako si spokojne žije" !!!...

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu.
Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí:
“- prvý týždeň to bolo bez problému,
– druhý týždeň to už bolo horšie,
– tretí týždeň sa… mi o sexe aj snívalo a
– štvrtý týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa poňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.”
Sektári: “Tak to už ku nám nemôžete!”
Manžel na to:” – čo k vám, ale my už ani do Kauflandu nemôžeme…”

Pýta sa Jožko otecka: "Oci, prečo sa Ježiško vyzlieka?"
Otecko odpovie: "Prečo by sa vyzliekal?"
"Mamička bola včera popoludní v posteli s nejakým pánom a hovorila:" Ježiš, obleč sa, je tu manžel. "

Pani u sexuológa si sťažuje:

"Čo mám robiť pán doktor, manžel ma neuspokojí..."

"Milostivá, ja vám môžem síce niečo predpísať, ale koniec koncov, pán manžel predsa nemusí nič vedieť, nájdite si milenca..."

"Mám, pán doktor, nestačí..."

"Milostivá, kde je napísané, že ten milenec musí byť len jeden...?"

"Mám ich desať a stále je to málo..."

"Tak dobre, ja vám predpíšem nejaké hormóny a za 14 dní prídete..."

Manželka príde domov, víťazoslávne položí pred manžela recept od doktora

a hovorí:

"Vidíš, žiadna kurva, chorá som!

Po svadbe si Janko posadil Marienku ku sebe a vraví:“Marka, vidíš tento stôl?“ Marienka:“Áno!“ Janko:“Tak tu na tomto stole budú o 7:30 raňajky, či budem doma alebo nebudem.“ Marienka:“ Áno, Janíčko.“ Janko:“ A o dvanástej, tu na tomto stole, bude obed, či budem doma alebo nebudem! A pred televíznymi novinami, opäť bude na stole večera, či budem doma alebo nie!“ Marienka:“ Áno, Janíčko, bude, všetko bude… A teraz počúvaj ty mňa! Vidíš tú posteľ? Tak aby ti bolo jasné. V nej sa bude každý večer kefovať – či budeš doma alebo nie…“

Anča hovorí tomu svojmu:
-Neviem, čo sa to s tebou deje. Ani ma nepohladíš, ani pusu nedáš a o tom ďalšom ani nehovorím. Podívaj sa na suseda Ondra. Robí na neďalekej stavbe. O desiatej ide domov na desiatu. Jeho Kata mu otvorí a on ju pobozká. Potom príde zase na obed, a zase jej dá vo dverách pusu. Príde z práce a zase to zopakuje. No vidíš, a čo ty?!
-Snáď si nemyslíš, že on ju má tak rád?
-Tak prečo by to stále robil?
-On skúša, či mu nechodí do pivnice na slivovicu!