Príde ženská na gynekológiu, ľahne si na kozu a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy. Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:

"No prosím vás a ja čo tu teraz?" "

Čo ja viem, my tu maľujeme."

- Ja a moja žena sme boli najšťastnejší ľudia na svete.

- A čo sa stalo potom?

- Spoznali sme sa...

Keď si Jožo všimol, že jeho nastroj začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Jožo si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak…

Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom. – No, to je vážny problém – hovorí doktor po vyšetrení. – Vyžaduje si to náročnú operáciu. – A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? – pýta sa žena. – Prečo barle? Aké barle? – No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?

Aký je rozdiel medzi ženou v 17-ke a v 27-ke?
.
.
.
.
.
Žiaden. Aj jedna, aj druhá vám povie, že má 21.

Chlapik ostal na opustenom ostrove len z jednou ovečkou a psom po dlhom čase bez sexu sa mu aj zapačila ta ovečka …. ale akonahle sa len k nej približil pes začal strašne zurit', tak ho odviedol na druhu stranu ostrova tam uplietol z liam povraz a uviazal ho tam … ale čo len pribehol k ovečke naspat' pes tam už bol a znova takmer ho pokusal ked' sa približil k ovečke.... a tak premyšla pod palmov cele dni a noci ako s nim vybabrat' ale nič sa nedarilo... až jedneho dna sa na plaži objavila krasna žena a vravi mu že aj ona stroskotala a hned' sa ho pyta čo by preňho mohla urobit' ? A on vravi;

- Prosim ta nemohla by si zobrat' môjho psa na prechadzku po ostrove? 

Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa:

"Ahoj, srala si?"

Babka a dedko sa dožívajú 100 rokov. Príde televízia a moderátorka sa pýta:
- Babka ako ste sa dožili 100 rokov?
- Vieš, ono to bude asi tým, že sexujeme každú noc.
- To bude našich divákov zaujímať, povedzte, ako to prebieha vo Vašom veku.
- Večer si ľahneme s dedkom do postele a dedko: "Jebem aj taký život".
Ja: "Jebem aj takú penziu". A tak niekedy prejebeme aj celú noc.

Milenec vyskočí z piateho poschodia a modlí sa: “Keď prežijem, už nikdy nepodvediem svoju manželku, nebudem piť, fajčiť, chodiť do krčmy a so všetkým budem manželke pomáhať!” Dopadne do hromady lístia vstane úplne v poriadku, otrepe sa a hovorí: “To je zaujímavé, koľko blbostí človeka za tú chvíľku napadne! “

Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. nejako nám to nejde… – A odkedy? – Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom. – Hmmm… a aké polohy praktizujete ? – Väčšinou jednu – ja ležím na pravom boku, tvarou k žene, no a… – A keby ste zmenili polohu ? Napr. ľahli si – pre začiatok – na ľavý bok? – Myslite tvarou k svokre?

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata