Kúpil som si jednosmernú letenku do Sýrie. Nechcem sa pridať k ISIS ale naspäť pôjdem pešo a dostanem dom zadara.

 

Reklama:

Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl
do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena,
ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v
posteli, rozpálenou, zpocenou.
"Co ti je, proboha," vylekal se.
"Snad nejsi nemocná?"
"Nevím, asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici:
"Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..."
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel,
tak jak ho pánbůh stvořil.
"Ty ses asi zbláznil!" vykřikne.
"Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"

smiesny obrazok

Jeden manželský pár nemôže mať deti Všetky testy urobené ,všetko je v poriadku,no dieťa nie a nie prísť.Tak im kolega poradil, aby išli ku špecialistovi do Ameriky. Prídu ku špecialistovi.Ale kedže nevedia nič po anglicky, tak im špecialista naznačí, aby to robili, že on sa na to pozrie. Pozerá sa asi 30 sekúnd, obráti sa, načmára niečo na recept a zavolá ďalšieho.Celý natešený letia domov a chlap hneď uteká do najbližšej lekárne. – Máte Tritheotrhol? – Čože? – pýta sa lekárnik. – Tritheotrhol! Potrebujem to kvôli deťom. – Čože? To som nikdy nepočul, máte blbý recept. – Nie! Je od amerického špecialistu. – podá lekárnikovi recept. Lekárnik číta: “Try the other hole!”(v preklade : Skúste druhý otvor )

Manželé jsou na dovolené a manželka říká manželovi:
"Miláčku, podívej se z okna, je tam srnečka!"
"To není srnečka ale kráva, a to, do čeho se díváš, není okno ale zrcadlo."

MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT. POSTAVÍ STAN A VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU. PO
NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ, A ŘÍKÁ:
"PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI, CO VIDÍŠ?"
"VIDÍM NÁDHERU, MILIONY HVĚZD."
"A CO NA TO ŘÍKÁŠ?"
ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE:
"VIDĚNO OČIMA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ A BILIONY MOŽNÝCH PLANET.
ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM.
CO SE ČASU TÝČE, USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT.
TEOLOGICKY, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI JSME JEN NICOTNĚ MALÍ.
METEOROLOGICKY MI TO ŘÍKÁ, ŽE BUDEME MÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN.
NO A CO TO ŘÍKÁ TOBĚ?", ZEPTÁ SE ONA.
PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V PRDELI, NĚKDO NÁM UKRADL STAN.

Reklama:

Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dve ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná až se vrátí z práce.

Pri nehode autobusu­ zahynuli­ naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: - Koľkokrát­ si za život podviedol­ svoju ženu? - ...hmm...­ 5-krát, previnilo­ povedal muž... - Koľko?! - spýtal sa prísne Boh - mám sa pozrieť do knihy? - No dobre, tak 6-krát...­ - 9-krát! Za to dostaneš­ len trabanta!­ Muž odfíčí na trabante­ na svoju večnú púť po nebi. Pred Boží súd predstúpil­ ďalší, tá istá otázka...­ - 2-krát! - znie odpoveď...­ - Koľko? - Dobre, dobre, tak 3-krát...­ - 6-krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš­ Wartburga!­ Muž odfrčí a na to predstúpi­ treti - starý dedko. - No dedo a vy ste koľkokrát­ podviedli­ babku? - Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný! -Čoze? Tí predtým sa aspoň priznali,­ už keď ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!­! - No... naozaj ani raz! - počudoval­ sa Pán Boh... - Za odmenu teda dostaneš­ najnovšie­ Porsche!­ Dedo naradosten­ý takisto odpáli na super fáre, ľahko ľahko teda predbehne­ obidvoch­ predchádza­júcich... Po istom čase však trabanstis­ta aj wartbugist­a prechádzaj­ú okolo odparkovan­ého porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia­ preto a pýtaju sa ho: - "Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať­ po nebi a tešit sa z večného blaha...­ Čo sa stalo? "Aaaale"­ , odvetil zronený dedo. - "Stretol­ som babku na kolobežke!

Muž príde domov a hovorí žene:
- Prosím ťa, správaj sa dnes ku mne ako k psovi.
Žena sa čuduje a pýta sa ako to je. Muž odpovedá:
- Jednoducho. Daj mi najesť a pusti ma von.

Zišli sa dve priateľky a dohodli sa že si urobia žúr. “Vieš čo?” Hovorí jedna “ty zožeň jedlo a pitie a ja 32 chlapov.” “Prosím Ťa, 32 chlapov? Veď sme len dve.””Poznáš chlapov, polovica ich na to zabudne a príde ich len 16.””No áno, ale aj 16 je trošku veľa nie?””Poznáš chlapov, polovica sa ich opije a zostane ich použiteľných len 8.””Osem chlapov a my dve to je stále ešte veľa.””Poznáš chlapov, polovica ich nebude môcť, tak už zostanú iba štyria.””Ale aj tak, štyria chlapi a my sme len dve …” “Poznáš chlapov, čo ak budeme chcieť každá dvakrát?:)”

Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju

manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.

Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:

-Drahý, som tehotná.

-Aj ty?