Manžel z manželkou šli do ZOO a ked' prišli ku klietke z velkym samcom gorilov, manželka si všimla že je volaky “ zježeny” tak sa poobzerala či tam niekto iny neni tak si odhalila jeden prsnik a ukazala mu ho – samec začal skakat' ako zdivočeny ešte viac... potom si zdvihla suknu tak ten začal besniet' …. 

Nato si manžezl všimol že vrata su neni zamknute … otvoril ich a postrčil manželku do vnutra a nato jej vravi;

- No a teraz mu povedz že ta boli hlava !? ….

Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča...?!!

Sedí chlapík stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:

Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....

Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:

Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

"Pár" podstatných rozdílů mezi mužem a ženou:

Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení: Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!"

"Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer.

Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili."

Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..."

A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!"

Manažer: "Ale bylo to tu!"

Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč.

Manžel na to: "To za mě zaplatíte vy, protože jste spal s mojí ženou!"

Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!"

Manžel: "Ale byla tu..

-Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
-No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
-A bola som pri tom aj ja?
-Nie, Ty si bola v tescu

Manželka ráno stiahne rolety ľahne si do postele, manžel sa otočí dotkne sa jej a vyskočí z postele.
Ona z pod periny sa ho pýta........ kde ideš miláčik?
On na to..... ale drahá..... zaspal som asi, utekám domov veď tá moja ma aj dorazí ...

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Angličanka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Slovenka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta si noviny. Žena hovorí:

Zdvihni si nohy, nech môžem utrieť podlahu.

To už bez mojej pomoci nevieš ani len podlahu umyť?