Sťažuje sa Jana Martine.Jana: - Zistila
som, že môj starý ma podvádza.Martina: - Tá sviňa!...-
Berie mi zo skrine kondómy.- Tá sviňa!- Lenže ja som
ich všetky poprepichovala. - Ty sviňa!!!!

Romanticky vdovec, nefajčiar, abstinent, vedecký pracovník hľadá inteligentnú, vzdelanú a príjemnú ženu s romantickou dušou milujúcu hudbu, prírodu a divadlo, ktorá by ho vyfajčila.

Jde chlap okolo řeky, ruce v kapse a slyší řev topící se ženy:
„Pomóóóóóc, já neumím plavat!“
Tupě se podívá na topící se a odvětí:
„Já taky neumím plavat a nedělám kvůli tomu takovej kravál“.

Vzali sa osemdesiatročný dedko a osemnásťročná dievčina. Dedko hovorí: -No, tak začni s tým sexom!
-Ja som to ešte nikdy nerobila ! Ja o tom nič neviem!
-Výborne, zvolá dedko, ja som zase všetko zabudol...

Gynekológ po vyšetrení hovorí mladej slečne: „ Tak, budúca mamička, budete mať dvojičky.“ Slečna predycháva a hovorí :“ Pane Bože, pane Bože, tak toto je pre mňa veľké prekvapenie. Mamička mi dobre radila, aby som nechodila naraz s Petrom a Jožom …“

Na lavičke v parku sa vášnivo bozká milenecký pár...
- Prisadne si chlapík a začne ženu hladiť po kolenách...
- Mladík vyskočí a reve : Čo si to dovoľujete ?
- Prepáčte, len som chcel poprosiť manželku, aby mi dala kľúče od bytu..

ziadost o ruku

Ty máš nový notebook?
Ano a zdarma.
Jak to?
Bol som u kamarádky a ten jej notebook nefungoval. Tak som sa s ním špáral asi 4 hodiny, ale na koniec som ho opravil. A ona si sedla na stôl, vyzliekla si gaťky a povedala: "Za to si môžeš vziať čo chceš."
Tak som si vzal notebook...
Dobre si urobil. Však v tých gaťkách by si vypadal ako buzerant..

Drahý, od koho si kúpil mäso? 

- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel 

- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?

Arabskému miliardárovi sa veľmi páči vychodňarka a tak jej ponúka svoje bohatstvo:
"Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách ...staň sa mojou siedmou ženou."
" A čo ty šaleny? Ešte tak nebulo, že by ja na chuja v šore čakala...