Sused sa pýta mladej susedky : “Suseda ako je to možné, robíte vo fabrike kde sa vyrába panská ochrana… a už zase idete na materskú?” “Ale, to viete, pán sused, nie nadarmo sa hovorí: Kováčova kobyla a obuvníkove deti chodia bosé…”

Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen.
Naháňa ju dvojmetrový nahý černoch s vtákom po kolená.
Keď už po úmornej naháňačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta:
- Čo odo mňa chcete?!!
- Viem ja? Vám sa to sníva...!!

Vráti sa chlap skôr z práce a počuje z kúpelne hlasy.Tak
vylezie v spálni na skriňu.Manželka s milencom idú z kúpelne do postele.Milenec
ju pobozká a hovorí:"Pusinku sme si dobre vykúpkali." Presunie sa
nižšie a hovorí:-"Prsíčka sme si tiež dobre vykúpkali!" Potom sa
presunie ešte nižšie a hovorí:-"Ale-ale,tu sme sa nejako zle
vykúpkali!!!" A ženská mu na to odpovie:"Pozri sa na skriňu a
poserieš sa tiež!!!"

V zime, skoro ráno, vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie. 

- Ja hlupák, v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov. 

Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta. 

- Je veľká zima? 

- Veľká, minus 17stupnov - šeptom odpovie poľovník. 

- A ten môj starý debil išiel na poľovačku!

Mam bohateho ocka, pekny barak v Pezinku (s bazenom) a som sportovec na VS. .... Hladam ceckanu, co mi nebude do vsetkeho kecat, najlepsie aby bola chudobna, lebo bohatej uz mam plne zuby; furt len pyskuje ...Mala by byt dobra jebacka a nemala by vyjednavat o oralnom sexe; sex sa robi do pice z radosti, a ne ze 'tak ja ti vyfajcim, ked so mnou pojdes na ples' alebo do jakej strasnej rite... ja tiez nehovorim, ze ta vylizem, ked so mnou pojdes na futbal! ....Dalej, nemala by byt pica a nemala by mat nijake prijebane kamaratky,co su moc mudre .. .najlepsie by bolo, keby nemala nijakekamaratky .. nemala by byt vysokoskolacka, to su secko fajnove picule s vytahanymi kozami a si myslia, ze su chytre, ked 5 krat za den prenesu skripta z jedneho stola na druhy. ...Dalej, mala by vediet pouzivat MHD a mat aspon dve cisla na taxisluzby a neotravovat ma vzdy, ked potrebuje presunut svoju milostivu prdel z jednej kaviarne v Poluse do druhej v Auparku; a este by mi nemala furt rozpravat jake maju problemy jej prijebane kamaratky... mna to vobec nezaujima! Tak, ak sa taka najde nech sa hlasi (0912 765 432), v pripade spokojnosti dostane stara pičula padaka a slecna moze nastupit okamzite.

Sedí pár v parku na lavičke a hľadí na seba:
Ona: "Na čo myslíš?"
On: "Na to isté, čo ty."
Ona: "Ty prasa !!!"

Rodičia sa radi hrali na schovávačku. Ráno mamička schovala slivovicu, a pokiaľ ju otecko našiel, večer sa schovala mamička

Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji.

Vtom dedko vylepí babke obrovskú facku.

- Prečo si to urobil? - pýta sa babka.

- Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už sme tu mohli byť dávno!

Príde chlap na recepciu, slečna sa ho pýta:
"Pane, ako sa voláte ?"
"Až sa vydáte, tak ma budete mať každý deň v ruke."
"Vy sa skutočne voláte Kokot?"
"Nie, Vareška.

Stretne manželka svojho muža 8.marca na ulici s kyticou kvetov.
Celá usmiata sa ho pýta:
-To je pre mňa?
-Nie, pre sekretárku.
-Tak sekretárke kvety a mne kok*t!?
-Chceš vymeniť?...