Rozbije sa okno do krčmy a medzi stoly vletí valček na cesto.
Krčmár zareve do lokálu: "Jožko, vstávaj, došla ti esemeska ...

Dójde chlap domóv a vyprává žene : Očúvaj ma sem , práve som sa dozvedev , že k nám do paneláka , už dva mesáce chodí nový pekný poštár, kerý vraj u nás uš precahnul šecky ženy okrem jennej!
A žena nato : Jááj , to bue tá puča z ósmého .

viac vtipov najdes na oslik.eu

Aj Vam pozera frajerka do mobilu ? :)

Stretnú sa dve kamarátky a jedna sa pýta druhej:

"Bereš antikoncepciu?"

"Nie, ja beriem antidepresíva."

"A funguje to?"

"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila.

Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?"

Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš " Špagety ". Postarám sa o všetky výdavky."

Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.

Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"

Doktor jej odpovedá: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."

Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.

Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat.

Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!"

Svadobná noc:
-Drahá, koľko si mala predo mnou milencov?
-Ani jedného! To všetko boli zákazníci!

Reklama:

Žena se chlubí:
"Já ji mám jako zámek a ten odemkne jen pořádnej klíč!"
Druhá se usměje a praví:
"Můj manžel má taky mezi nohama zámek. Ale visací..

Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala múkou. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
- Rovnakú si kúpili Kováčovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
- Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Kováčovcov dva dni v pozore ako k.k.t a nedali mi ani pohár vody!

Na prechádzke hovorí manžel manželke: –"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?" –"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..." A synček začne vyzvedať: –"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?" Otecko zažmurká na manželku a odpovedá: –"Samozrejme... Ja som ťa vliekol hore a mamka dole!"

Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa zrazu žena postaví a vypáli manželovi poriadnu facku.

Manžel sa prekvapene pýta: "To za čo?"

"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"

Po chvíli sa postaví manžel a tiež dá manželke riadnu facku.

Žena sa prekvapene pýta: "A to za čo?"

"Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy mačka, proste kosť. Pred klietkou s orangutan sa obaja zastavia. Manžel hovorí: "Skús si dať dole podprsenku, čo urobí." Manželka si teda dá dole podprsenku. Orangutan začne skákať po klietke ako blázon, celý nadržaný. "Skús si dať dole ešte nohavičky", hovorí manžel. Manželka ho poslúchne. Orangutan už nevie, čo by v klietke robil, skáče, trhá mrežami ako pominutí. Zrazu manžel otvoril dvere, šup strčil manželku dovnútra a hovorí: "A teraz mu skús vysvetliť, že ťa bolí hlava!"