Lord leží ve vaně a najednou volá: "Jean, honem honem, ať přijde lady."
Lady se spěchem dojde do koupelny a ptá se: "Co se děje lorde?"
Lord smutně: "Ale už nic, já jsem myslel, že stojí, ale on jenom plave."..

Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža s plácačkou na muchy. “Čo robíš?” pýta sa. Muž odpovie: “zabíjam muchy …” “No a už si nejaké zabil?” “Áno. 3 samcov a 2 samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “A ako prosím ťa vieš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž odpovie: “3 sedeli na pohári s pivom a 2 na mobile…“

Príde muž pred zrkadlo a hovorí:

"Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho chuja na zemi?"

A žena mu spoza dverí kričí: "Asi ja."

- Slečna, prečo si myslíte, že chlap,
čo vás znásilnil bol psychicky chorý?
- No musela som mu dvakrát zopakovať,
ako sa to robí, kým to konečne pochopil.

Navečer, očekávajíc co bude následovat, muž přemýšlí o nějakém řešení.

Jde do koupelny a pořádně se celý osprchuje.

Pár minut nato vstoupí nahý do pokoje.

Jeho žena, když ho uvidí a ucítí jeho parfém, upustí časopis který právě 

čte, chytí se za hlavu a zasténá:

"Ach, drahý, ani netušíš jak hrozně mě bolí hlava!"

Vtom si všimne, že manželův úd je celý bílý od jakéhosi prášku.

Překvapeně se ptá:

"Co to prosím tě je, miláčku?"

A on jí odpoví:

"ASPIRIN v prášku, drahá.

Přeješ si ho užít ústy anebo jako čípek?"

Zena si dava inzerat do novin:HLADAM MUZA S VELKYM VTAKOM KTORY MA DOKAZE USPOKOJIT!!!Po nejakom case jej zaklope doma chlap a ma 30cm(vtaka)a nic posle ho prec.Zase po nejakej dobe zaklope chlap a ten ma 50cm(vtaka)a samozrejme zase nic.Hned na to dojde trpaslik a zascne ju prasit a ona mu vravi NESTACI! trpaslik luskne(lusk)prstami a sa mu zvacsi o 10cm a na to vravi zena paneboze tak toto mi nejde do hlavy TRPASLIK vravi tak tebe to nejde do hlavy?(lusk,lusk,lusk,lusk,lusk)

Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-“Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.” On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-“A beriem si dom, auto aj deti…” … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-“A ty chceš niečo?” On (rýchlosť 150): -“Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.” Ona:-“Áno?! A čo máš?” On:-“Airbag!”

Ona Slovenka, on Číňan obidvaja čašníci. Ona panna on panic, keď sa konečne odhodlajú spolu stráviť prvú noc. Vkĺznu pod perinu a nesmelo sa dotýkajú. ON : milášik fiem še je to poprvý krát,šlubujem še ti splním všetky tajné túšby, len mi povedz šo by si chsela.. ONA : zlatko chcela by som vyskúšať niečo o čom som počula od iných dievčat, volajú to číslo 69. nastalo hrobové ticho až tu milý vzrušene zašepká do ucha : Sesnakové kura s brocholicou ???

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.