Pýta sa zrelá žena manžela:
- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

Ja trpím predčasnou ejakuláciou, keď sa ma žena len dotkne, skoro okamžite sa urobím. Manželka z toho nič nemá, vôbec sa jej to nepáči, stále mi to vyčíta a už nechce so mnou ani spať. Čo mám robiť ?”„Ja vám teda poradím, pane. Vždy, keď sa vám už  bude  chcieť, tak sa musíte poriadne zľaknúť a ono to prejde. Vyskúšajte to a určite mi dajte vedieť či to pomohlo .” Pán sa objavil u doktora už na druhý deň: „Pán doktor, tak to bola katastrofa. Hneď, keď som išiel od vás, kúpil som si v obchode štartovaciu pištoľ. Prišiel som domov, manželka bola akurát vyzlečená v posteli, tak som na ňu hneď vyskočil. Pištoľ som nenápadne schoval pod vankúš. Hneď  sme si dali  69- ku . No a keď mi ho manželka chvíľku cmúľala, cítil som, že už ďalej nevydržím, tak som vytiahol pištoľ a vystrelil. No čo vám mám povedať. Manželka sa tak zľakla, že mi ho skoro odhryzla, navyše  sa mi pos*ala na tvar  a zo skrine vyšiel nahý sused s rukami nad hlavou.”

Čom som še dneška ráno zobudzil v nemocnici cali v sadre??
Kec še nám nedavno pokažila kosačka na travu, žena mi furt pripominala, aby mi ju opravil. Bul mi šak furt zanepradnení. Na programe bulo: motor, futbal, internet, rybačka, kamaraci, karčma... daco, co bulo pre mňa oveľo dôležiťejši. Nakoniec prišla s napadom, ktorí dúfala, že zabere. Kec som prišol fčera domu, šedzela vo vysokej trave a strihla ju malími nožničkami. Kus mi ju cicho pozoroval a potom som vošol do domu. Po par minutov som še vracil a dal jej kefku na zuby so slovama: "Kec skončiš miláčku so strihaním, mohla bi ši pozametac dvur." A vecej sebe už nepamätam.....

Chlapík u doktora:
- Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia, mne sa to ešte nikdy nepodarilo. Čo mám robiť aby to klapalo?
- Máte doma pištoľ?
- Áno mám.
Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítiť že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manželka zľakne a odbaví sa aj ona.
Večer zvoní telefón u doktora.
- Strčte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
- A čo sa stalo?
- Manželka mi osrala oči, zahryzla sa mi do vtáka, a zo skrine vybehol nahý muž s rukami hore!

Přijde policajt do bytu jednoho muže:
"Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou."
"Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumín, znovu!"
"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat." Tak všecho proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!", běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl...", jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil...." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!"

Prečo muži klamu

Drevorubač stínal stromy pri rieke. Zrazu mu spadla sekera do vody. Začal nariekať a v tom sa zjavil Boh.

“Prečo nariekaš?” opýtal sa ho.

“Ach, Pane, spadla mi do rieky sekera. Bez nej sa nemôžem živiť.”

Boh vložil ruku do vody a vytiahol zlatú sekeru.

“Je to tvoja sekera?” opýtal sa.

“Nie, nie je,” odpovedal muž.

Boh vytiahol z rieky striebornú sekeru:

“Je to ona?”

“Nie,” znela drevorubačova odpoveď.

Boh opäť siahol do vody a teraz drevorubačovi ponúkol železnú sekeru.

“Áno, to je moja sekera,” zaradoval sa drevorubač.

Boha potešilo, že je tak čestný a poctivý, preto mu daroval všetky tri sekery. Po čase sa muž prechádzal so svojou ženou na tom istom mieste. Náhoda to chcela, jeho žena sa pošmykla, spadla do vody a utopila sa. Drevorubač začal plakať.

“Prečo plačeš?” zjavil sa nad riekou Boh.

“Ó, Pane, moja žena spadla do rieky a utopila sa.

” Boh vošiel do rieky a keď sa vrátil, vedľa neho stála Jennifer Lopez.

“Je to tvoja žena?” opýtal sa muž.

“Áno, to je ona,” odpovedal muž.

“Klameš,” rozhneval sa Boh, “to nie je ona!”

Drevorubač padol na kolená a povedal:

“Odpusť, Pane, ale musel som. Ak by som ti povedal nie, ponúkol by si mi Catherine Zeta-Jones. Ak by som odmietol i tú, vrátil by si sa s mojou ženou. Ja by som potom povedal áno a ty by si mi dal všetky tri. Som chudobný muž. Nedokázal by som sa postarať o tri ženy.”

Z toho plynie ponaučenie: Ak muž klame, má preto dobrý a čestný dôvod a robí to pre blaho druhých!

žena sa rano pyta muža;

- chcel by si anglicke ranajky ? 

- Ani nie, vieš ta viagra mi zobrala všetku chut' od jedla...

Na obed sa ho žena pyta znova;

- a čo tak na obed rizečky a šalatik ?

- ešte stale mam tu nechut' po tej viagre...

Pride večer a ona znova;

- čo tak na večeru zemiakove placky na tie maš vždy chut' ? 

- veriš že ani na tie nemam teraz chut' – ta viagra robi somnou uplne zazraky na nič nemam chut' len na sex...

- No dobre ked' ty nemaš na nič chut' tak ma pusti vstanem a niečo si urobim sama, však tu od hladu zomieram! ...