Nymfomaka si podá inzerát "Hledám super výkonného milence, který vydrží co nejdéle."
Druhý den přijde atraktivní blonďák a souloží jí 8 hodin, až z ní celý vysílený spadne.
Nymfomanka: "Snažil ses, ale nic moc zkusím někoho jiného."
Další den přijde vysportovaný brunet a souloží jí 20 hodin non-stop, pak odpadne.
Nymfomanka: "No, docela dobrý, ale ještě zkusím dalšího adepta."
Další den přijde asi sedmdesátiletý děda a nymfomanka se ptá: "Dědo, co tu děláte?"
Dědula odpoví: "Já jdu na ten inzerát."
Nymfomanka: "Tak to pojďte zkusit."
Dědek nymfomanku souloží 48 hodin a pak z ní sleze a říká: "Teď mě týden neuvidíš."
"Copak miláčku Ty někam jedeš?"
"Ne, teď tě budu souložit zezadu!

Dědeček si zavolá vnuka a říká:
- "Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu."
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
- "Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka."
- "Já vím, těch devět stovek je od babičky."

Na lavicke v parku sa vasnivo bozka milenecky par...

- Prisadne si chlapik a zacne zenu hladit po kolenach...

- Mladik vyskoci a reve : Co si to dovolujete ? ...

- Prepacte, len som chcel poprosit manzelku, aby mi dala kluce od bytu..

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku: 

- Dobrý deň, máte doma umývačku riadu? 

- Áno mám... 

- Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie? 

A muž na to: 

- Oľga, poď sem... Budeš to žrať?

Trestanec po 15 rokoch utiekol z väznice. Cestou narazí na dom a vkradne sa doň. V posteli nájde manželský pár. Vytiahne muža, zviaže ho na stoličke a ženu priviaže k posteli. Pobozká ju na krk a odíde do kúpeľne. Keď je trestanec v kúpeľni, muž hovorí žene:
- Zlatko, počúvaj ma, tento chlap je väzeň, najskôr strávil dlhú dobu vo väzení a roky nemal ženu. Videl som ako ťa pobozkal. Pokiaľ bude chcieť sex, rob čo ti povie a uspokoj ho. Tento chlap musí byť nebezpečný, ak sa naštve, zabije nás oboch! Buď silná miláčik. Milujem ťa!“
Žena odpovedá:
- Nebozkával ma na krk, ale šeptal mi, že si pekný chlap a sexy. Pýtal sa ma, či máme v kúpeľni vazelínu. Buď silný miláčik. Tiež ťa milujem“

Príde ženská na gynekológiu, ľahne si na kozu a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy. Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:

"No prosím vás a ja čo tu teraz?" "

Čo ja viem, my tu maľujeme."

Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke: 

- Tóno ma požiadal o ruku. 

- Tak prečo si teda taká smutná? - pýta sa jej matka. 

- Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla!

Matka sa usmeje: 

- To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.

-Prečo si si kúpil ešte jednu nafukovaciu pannu? nechápavo sa pýta Jaro kamaráta pri pohľade na dve nafukovacie Anče, poslušne stojace v kúpeľni. -Vieš, tá prvá mi v intímnej chvíli prezradila, že by rada skúsila sex v trojici!

Áno, my ženy sme jedinečné!

Nečítam žiadne návody. Tlačím gombíky, kým sa to nepodarí!

Nepotrebujem alkohol k ztrapneniu sa. To zvládnem aj bez neho!

Keby som bola vtákom, vedela by som celkom presne, koho ako prvého obseriem!

Nie som náladová, som „emočneflexibilná“!

Nemám žiadne nedostatky. Sú to špeciál efekty!

Ženy musia vyzerať ako ženy a nie, ako potapetovaná kosť!

My ženy sme anjeli a keď nám niekto odlomí krídla, letíme ďalej- na metle. Sme predsa flexibilné!

Keď Boh stvoril muža, sľúbil, že nájdeme ideálneho mužského na každom rohu…a potom urobil Zem guľatú!

Na mojom náhrobnom pomníku bude stáť: „Nepozeraj tak blbo, tiež by som radšej ležala na pláži!“

Áno, my ženy sme jedinečné!!!