„Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?““Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost.““Vidíte a jeho manželka se kvůli tomu chce nechat rozvést!“

Chlapík u doktora:
- Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia, mne sa to ešte nikdy nepodarilo. Čo mám robiť aby to klapalo?
- Máte doma pištoľ?
- Áno mám.
Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítiť že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manželka zľakne a odbaví sa aj ona.
Večer zvoní telefón u doktora.
- Strčte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
- A čo sa stalo?
- Manželka mi osrala oči, zahryzla sa mi do vtáka, a zo skrine vybehol nahý muž s rukami hore!

Dedko sa sťažuje v domove dôchodcov: -Neprekáža mi, keď mi stará pije môj alkohol, fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede na mňa usmeje mojimi zubami, to je na mňa priveľa!

Dójde chlap domóv a vyprává žene : Očúvaj ma sem , práve som sa dozvedev , že k nám do paneláka , už dva mesáce chodí nový pekný poštár, kerý vraj u nás uš precahnul šecky ženy okrem jennej!
A žena nato : Jááj , to bue tá puča z ósmého .

Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-„Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.“ On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-„A beriem si dom, auto aj deti…“ … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-„A ty chceš niečo?“ On (rýchlosť 150): -„Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.“ Ona:-„Áno?! A čo máš?“ On:-„Airbag!

Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako más? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozgy kokotinami, ty piča!"

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
”Ty máš teda riadnu opicu.”
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
”Aspoň, že si sebakritická.”

Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?

Mladý muž s VYHLIADKOU na dobrú kariéru sa rozhodol, že si vezme iba cnostnú dievčinu z kláštora, nedotknutú HRIECHMI konzumnej spoločnosti. Raz po svadbe išli v Bratislave po Krížnej a mladá pani sa pýta manžela:

-Drahý, čo sú to za ženy, čo tam postávajú s kabelkami?

-To sú nemorálne ženy, ktoré prepožičiavajú svoje telo na sex za tisíc korún!

-Och… za tisícku? Nám mnísi dávali len jablko!