Číňan si objednal­ prostitútk­u. Dievča príde do jeho izby, vyzle­čie sa, vlezie­ do postele.­ Číňan jej hovorí: -Pr­osím, aby ste sa nezľakli, p­retože keď sa urobím, vst­anem, dobehnem k oknu, nadýc­hnem sa, prelezi­em popod posteľ a dáme si to znovu... vi­ete, je to taká čínska zvyklosť..­. A skutočne, p­o prvom čísle to číňan všetko urobí a idú na ďaľšie číslo.. Keď­ to urobí po 4X, a stále má chuť na milovanie,­ slečna už je vyšťavená,­ rozhodne sa ten čínsky zvyk vyskúšať­ tiež... vys­kočí, dobehne k oknu, nadýc­hne sa, vlezie­ pod posteľ......
-a­ tam nájde 4 Číňanov...­

Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:- Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.- Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.

Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
- No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
- A proč??
- Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.

Muž přistoupí ke krásné ženě ve velkém obchodním domě a zdvořile se ptá:
"Promiňte, ztratila se mi manželka, nemohla byste mi pomoci ji najít?"
"A jak?"
"Bavte se se mnou a smějte se. Vždycky se pak odněkud vynoří."

Pýta sa zrelá žena manžela:
- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

Žena mláti muža a ten sa schová pod posteľ.
-Okamžite vylez von inak uvidíš!- kričí žena
-No určite ja som pán tohto domu.....! Tak môžem byť,kde chcem!

Dnes som dostal nové telefónne číslo, tak som z neho zo srandy napísal žene: „Ahoj cica, si už sama? Mohol by som prísť... “. Odpoveď bola: „Jasné, starý je v robote. Máš nové číslo?“.

Príde Fero neskoro večer domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Pristúpi k nej, prehne si ju cez koleno, rýchlo jej vyhrnie nočnú košeľu a začne ju silno udierať tou varechou na holý zadok.
“Au, to bolí, auu, prestaň, auuu, hrozne to štípe, aauuuu, prosím už dosť, auuuu,“ narieka a kope nohami do vzduchu drahá polovička, pričom po tvári sa jej od bolesti kotúľajú horúce slzy.
Manžela však neobmäkčí hlasný plač ani červené klobásky s čerstvými modrinami na manželkinom bitom zadočku a na vysvetlenie práve prebiehajúceho poriadneho výprasku dodá:
„ No je toto vôbec normálne? Tak doma neostala ani kvapka alkoholu, ale hlavná vec, že milostivá si nakupuje nový nábytok!“

Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža, ako behá dookola s plácačkou na muchy. “Čo to robíš?” pýta sa. Muž odpovedá: “zabíjam muchy.” – “No a už si nejaké zabil?” “Jasne. Tri samce a dve samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “a ako, prosím ťa, spoznáš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž: “tri sedeli na pohári s pivom a dve na telefónnom slúchadle.”