Včera mi volala manželka do práce a zobral to odkazovač.
No a čo?
Ako, no a čo? Pol druha hodiny spolu klebetili!

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:

"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"

"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"

Jeho žena odpoví:

"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před

zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"

"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.

Jeho žena pak říká:

"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky

nezajdeš, třeba ti něco poradí?"

Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel

vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.

Položí ji na postel a povídá:

"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"

Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě

manželku, jako nikdy předtím.

Jeho žena celá omámená zvolá:

"No tak to bylo teda úžasné!"

Manžel odpoví:

"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"

Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější

než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně

vzdychá:

"Pane Bože, pane Bože…“

Manžel opět řekne:

"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat

na sebe do zrcadla a říkat:

To není moje manželka!

To není moje manželka!

To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

Anča:
- Strašne ma bolí chrbát, asi som zle spala, som celá dolámaná!!
Jaro:
- Nepotrebuješ pretiahnuť?!

Muž príde so svojou ženou k lekárovi, ten ju vyšetrí a hovorí mužovi:
- Vážený, vaša žena má alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS.
Muž sa pýta:
- Ale pán doktor, ako zistím, ktorú tu chorobu má?
Doktor sa zamyslí a povie:
- Viete čo, zaveďte ju do lesa a ak sa vráti, radšej s ňou nespite.

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte
do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta
sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo
seba vylučuje suché lopty veľkosti tenisáku, krava veľkú mokrú placku a jeleň
malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o
nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!

Kdyz jsem dneska kopal jamu, narazil jsem na takovou truhlicku. Otevru ji a koukam, ze je plna minci. Nadseny jsem bezel do baraku rict to sve zene. Pak jsem si najednou uvedomil proc jsem vlastne kopal tu jamu.

ziadost o ruku

Starší muž byl objednaný k urologovi. Urolog sdílel sekretářku s několika jinými lékaři. Čekárna byla plná pacientů.
Když muž přistoupil k pultu sekretářky, všiml si že je to obrovská, nepřátelsky se tvářící žena, vypadající jako zápasník sumo. Řekl jí své jméno. Sekretářka velice hlasitě řekla:
-"ANO, MÁM ZDE VAŠE JMÉNO. JSTE OBJEDNANÝ K LÉKAŘI Z DŮVODU IMPOTENCE, ŽE ANO."
Všichni pacienti v čekárně se obrátili a dívali se na velmi trapně se cítícího muže. Muž se z toho ale rychle vzpamatoval a stejně silným hlasem odpověděl:
-"NE, PŘIŠEL JSEM SE ZEPTAT NA OPERACI NA ZMĚNU POHLAVÍ, NECHCI ALE STEJNÉHO DOKTORA JAKO JSTE MĚLA VY."
Všichni v čekárně se zvedli se židlí a zatleskali mu!

Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniečko.
- A čo ty fajčil si marišku??
- Nie Mariška fajčila mňa !!

- Dámy, keď vidíte muža, ako vám pozerá na hrudník, tak to sa vám nedíva na prsia - on vám pozerá priamo do duše...