Príde dedko do verejného domu, a zvolá:
"Chcem ženu!"
Bordelmamá sa naňho milo usmeje a blahosklonne vraví:
"Ale dedo, veď Vy to už máte dávno za sebou..."
"Héj?...a koľko platím?"

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
"Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy."
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
"To vážne? Ona a šach?"
"Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"

Chlapik zobral jedno atraktivne dievča do reštauracie a ta si vybrala to najdrakšie jedlo čo tam mali, tak jej vravi;

To aj tvoja mama ta doma krmi s takym drahym jedlom?

Nie, ale moja mama neočakava po večeri sex, ako ty ….

Manžel prišiel domov a vyrušil ženu s milencom.
Tá ho v rýchlosti schovala za televízor. Muž zapol televízor,
Pil pivo a pozeral futbal.
Žena ho chcela vylákať : "Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi
tanier a opäť mi skočil do rúk."
"To je nič . Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa!

Šla som po ulici, keď ma oslovila poriadne špinavá a zanedbaná bezdomovkyňa, ktorá ma požiadala o pár centov na večeru.

Vybrala som svoju peňaženku, vytiahla 5 € a spýtala som sa:

- Keď Vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne víno namiesto večere?

- Nie, prestala som piť už pred niekoľkými rokmi, - povedala mi bezdomovkyňa.

- Nepoužijete ich na nákupy namiesto toho, aby ste si zabezpečila jedlo? - spýtala som sa.

- Nie, žijem v krabici pri kontajneri, načo by mi boli šaty a svoj čas potrebujem na to, aby som zostala nažive, - odpovedala.

- A nepoužijete ich ani v kaderníctve, hoci by sa vám to fakt zišlo? - spýtala som sa.

- Ste blázon! - odpovedala bezdomovkyňa. - Moje vlasy neboli upravené už 20 rokov.

- Dobre, - povedala som. - Nedám vám tie peniaze a namiesto toho vás s manželom prijmeme dnes na večeru. Bezdomovkyňa bola v šoku.

- A nebude sa váš manžel na vás za to hnevať? Ja viem, že som špinavá a asi odporne zapácham.

Povedala som:

- To je v poriadku. Je dôležité, aby videl, ako vyzerá žena po tom, čo sa vzdá nakupovania, kaderníka a vína.

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou: -"Mami, potrebujem radu!!!" Mama hneď odpovedá: -"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..." Dcéra ju preruší: -"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!"

Stretnú sa dve kamarátky: – “Kam ideš Zuzka?” – “Idem navštíviť manžela do nemocnice. Je tam od včera, nejako ho bolelo na hrudi.” – “A dnes už mu je lepšie?” – “Asi áno, teraz má niečo s pätami.” – “S pätami?” – “No, keď som tam ráno volala, tak mi povedali, že je na patológii.”

Ona Slovenka, on Číňan obidvaja čašníci. Ona panna on panic, keď sa konečne odhodlajú spolu stráviť prvú noc. Vkĺznu pod perinu a nesmelo sa dotýkajú. ON : milášik fiem še je to poprvý krát,šlubujem še ti splním všetky tajné túšby, len mi povedz šo by si chsela.. ONA : zlatko chcela by som vyskúšať niečo o čom som počula od iných dievčat, volajú to číslo 69. nastalo hrobové ticho až tu milý vzrušene zašepká do ucha : Sesnakové kura s brocholicou ???