Babka s dedkom sa po 70 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada..
Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri, ... a keď sa zotmie príde domov za babkou a pýta sa jej:
"Prečo si neprišla?"
"Vieš, naši ma nepustili."

Žena kričí z kuchyne: - Miláčik, dáš si hus alebo kura? Nato odpovie chlap: - Kura, ďakujem. - Vezmi si chleba, debil, rozprávam sa s kocúrom!

Žena se v baru seznámila s mužem. Povídají si, padnou si do noty a odejdou společně. V jeho bytě si všimne, že jeho ložnice je plná plyšových medvídků. Na polici těsně nad podlahou jsou stovky miloučkých maličkých plyšových medvídků, na polici o kousek výš jsou středně velcí medvídci a na nejvyšší polici jsou obrovští chlupatí medvědi. Žena je překvapená, že muž vlastní tak krásnou sbírku plyšových medvídků, a velmi na ní zapůsobila citlivá stránka jeho povahy. Obrátí se k němu, políbí ho a žhavě se pomilují. Po noci plné vášně, leží oba vedle sebe a odpočívají. Žena se obrátí na bok a zeptá se: „Jak se ti to líbilo?“
Muž odpoví: „Vyber si cenu ze spodní poličky.“

Doma sa hádajú otec s mamou a Mirko ich potajmä počúva
Otec vravi mame " ty p_ča"
Mama otcovy "ty k_kot
Vtom do kuchine vbehne Mirko a pyta sa"Čo je to k_kot?
"naš vešiak"
Čo je to p_ča?
"Naša obyvačka"
Vtom príde navšteva a Mirko ju ide privítať: Vitajte,"bundy si zaveste na k_kot a chodťe do p_če"

Muž sa pýta manželky, ktorá práve položila telefón: "Čo sa stalo, že si hovorila len štvrť hodiny?" "Bol to len omyl."

Pravidlo úspešného manželstva pre mužov:
Musíte žene nakúpiť toľko pekných šiat, aby sa do skrine nevošiel žiadny milenec.

Raz dávno-pradávno sa princ presekal šípkovým krovím až k veži. Vošiel do nej a tam našiel spiacu Šípkovú Ruženku ako spí. A našiel tam aj ďalších princov, ako peknú Ruženku kefujú... Pridal sa k nim a hvoria mu:
- Hlavne si dávaj pozor, aby si ju nepobozkal ...

INZERÁT: Predám ženu! Rok výroby 1975, málo
jazdená, udržovaná, bielej farby, 1.majiteľ, 2 airbagy, komplet v koži,
priame vstrekovanie, málo žerie, je spoľahlivá, skúšobná jazda a sada
gúm zdarma!

Žena si podá inzerát, že by ráda konečně našla muže, co od ní neuteče, nebude ji bít a dobře jí to udělá v posteli. Po pár dnech kdosi zazvoní, ona otevře a překvapeně za dveřmi najde bezrukého a beznohého vozíčkáře.
- Tak jsem tady na ten inzerát.
- Vy?
- Ano, jak vidíte, nemám nohy, takže vám určitě neuteču. Nemám vás ani čím bít.
- Hmmmmm... a ta postel?
- Zazvonil jsem, ne?

-"Drahý,čo si mám vziať na pláž aby sa všetci za mnou obzerali?" -"Skús lyže!"