Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...

 

Reklama:

Príde muž nešťastnou náhodou o vtáka a tak navštívi plastického chirurga s tým, či by mohol získať nový nástroj. Doktor v operácii nevidí žiadny problém. Len je nutné vybrať veľkosť.

“Máme tri druhy,” vysvetľuje a názorne na modeloch ukazuje. “Malého, ktorého ste mal zrejme vy, za sedem tisíc, väčšieho za pätnásť a najväčšieho za dvadsaťdva tisíc. Než sa ale rozhodnete s konečnou platnosťou pre jeden z variantov, možno by bolo dobré sa poradiť s manželkou. “Muž doma prednesie všetky tri varianty. Žena sa zamyslí, a nakoniec odpovie: “Ja by som radšej novú kuchyňu.”

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie. Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: - Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu. Druhá nakúpila veci pre neho: - To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím. Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: - Aby si videl, aká som šikovná. I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami....

Ked Vam zena povie '' rob si co chces''

Nikdy si nerob co chces!!!

V meste sa kona anketa o prvej pomoci. Anketari zastavuju 23 ročneho mladika a pytaju sa ho:
- Pane,vedel by ste podat prvu pomoc?
- Myslim ze hej.
-Tak dajme priklad: Lezite s priatelkou večer pri televizore,kludne pozerate film a ona sa z ničoho nič začne dusit. Čo urobite ako prve??? Nič, však 2-3 centimetre ho povytiahnem...

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hľadá výkonného, ale naozaj výkonného chlapa, ktorý by ju dokázal uspokojiť, pretože je extrémne náruživá ... Jedného dňa sa pri jej dverách objaví borec celkom dobre vyzerajúci, a tak ho pozve ďalej.
Borec si dá dole bundu a vyhodí ju z okna, potom to isté urobí s nohavicami. Potom si dá dole tričko a opäť ho vyhodí z okna von ... "Čo to robíte, prečo to všetko vyhadzujete?"
A chlap odpovie: "Ked z Teba zleziem, nebudú už tieto handry v móde ..."

Reklama:

Uloha vydatej zeny ?

Minat tolko aby nezostalo na milenky !!!

Zenska logika:
On je offline - on je s tou kurvou !!
On je online - on s tou kurvou četuje... !!

Ženatý chlapík sa ťahá so svojou sekretárkou. Raz po práci zájde k nej domov a okamžite vlezú do postele. Po vášnivom milovaní zaspia a prebudia sa až o ôsmej večer. Chlapík sa chvatom oblieka a vraví:
- Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik.
Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí:
- Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr.
Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí:
- Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo?

Babka s dědkem se přistěhovali do New Yorku do mrakodrapu, kde zrovna nefunguje výtah. 

Tak jdou pěšky nahoru, jdou, jdou a už jsou ve stém patře. 

Dědek nemůže popadnout dech, tak se zmůže jen na: "Ty kukuku..." a babka říká dědkovi: "Vynadáš mi až nahoře." 

Jdou dál, až jsou ve dvoustém patře. Babka si oddychne. 

"Dědku, teď můžeš začít nadávat," a dědek říká: "Ty kukukufry jsme nechali dole."

Žena je na spovedi a keď skončila, do spovednice vošiel jej manžel. Farár sa ho pýta:
- Tá žena pred vami bola vaša manželka?
- Áno, otče.
- Tak nič nehovorte, iba ľutujte...