Včera večer pri rozhovore s mojou ženou prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: “Nechcem, aby si ma nechali v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive.” Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda.

Manžel píše žene SMS : Drahá ja mám strašnú chuť na orálny sex. Manželka o chvíľu odpíše: Vieš čo,ja som veľmi unavená ,ale urob si to do pohára ja to ráno vypijem….

Muž príde domov a hovorí žene:
- Prosím ťa, správaj sa dnes ku mne ako k psovi.
Žena sa čuduje a pýta sa ako to je. Muž odpovedá:
- Jednoducho. Daj mi najesť a pusti ma von.

Chlapík sa na bare zarozpráva s jednou veľmi peknou ženskú. Po chvíli jej povie: “Slečna, vy máte tak nádherné prsia. Veľmi rád by som ich bozkával.” Slečna sa na neho krivo pozrie a hovorí: “Dajte mi pokoj, vy nemravník!” Chlapík sklopí oči a vráti sa naspäť k poháriku. Keď do seba obráti tri, začne si slečnu znova prezerať a po chvíľke hovorí: “Vy máte tak nádhernú ritku, veľmi by som ju chcel bozkávať.” Slečna odsekne: “Nechajte ma na pokoji . Môj priateľ tu robí vyhadzovača a ak ma neprestanete otravovať, rozbije vám hubu!” Chlapík stíchne, ale ďalšie tri poháriky mu opäť dodajú odvahu, tentoraz už značne odviazaný : “Viete, najradšej by som vašu komôrku lásky naplnil whisky a potom tú whisky vysal do poslednej kvapky.” Slečna sa zdvihne, vybehne z dverí a začne svojmu milému líčiť, čo sa deje. Keď sa dostane k bozkávaniu prdelky, jej priateľ si už vyhŕňa rukávy a červenie v tvári. Keď mu zopakuje ten posledný nemravný návrh, chlap sa zarazí a zase si zhŕňa rukávy. Ona sa rozčuľuje: “Hej! Čo to robíš? Bež tam a zmláť ho!” – “Nejdem. Keď niekto dokáže vypiť toľko whisky, to musí byť sakra chlap. S tým si začínať nebudem.”

Žena vraví mužovi: „Miláčik, skoč mi prosím ťa do drogérie kúpiť tampóny.“

Manžel hovorí: „Jasné zlatko.“

Manžel ide do drogérie a vypýta si vatové tyčinky. Potom ide do lekárne a vypýta si balíček gazy. Príde domov a položí nákup manželke na stôl. Manželka začne hysterčiť a nadávať manželovi, že prečo jej nekúpil tampóny.

Manžel sa len pohodlne usadí do sedačky, otvorí pivo a vraví: „Prestaň kričať, ja som ťa tiež minule poslal po cigarety a priniesla si mi tabak a dutinky, že to je lacnejšie a mám si ich našúlať. Tak si ich našúlaj aj ty, je to lacnejšie.“

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila. Ale sestrička sa spýtala: “Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?” Doktor: “Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš ” Špagety “. Postarám sa o všetky výdavky.” Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska. Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: “Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!” Doktor jej odpovedá: “Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to.” Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: “Špagety, špagety, špagety, špagety – dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!

Hovorí mladý muž vyvolenej svojho srdca: „dúfam, že mame doma nerozprávaš, čo robíme po večeroch…““Mame nie, ale môj manžel ma v poslednej dobe veľmi zvláštne otázky …“

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte
do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta
sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo
seba vylučuje suché lopty veľkosti tenisáku, krava veľkú mokrú placku a jeleň
malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o
nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie. Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: - Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu. Druhá nakúpila veci pre neho: - To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím. Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: - Aby si videl, aká som šikovná. I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami....