Bílé Vánoce byly zakázány. Byly prý příliš rasistické !

 

Reklama:

Žena sa zahľadí na muža, ktorý sa neskoro v noci vrátil domov a prísne sa spýta:
-Čo to máš na čele ? Hádam nie rúž ?
-Prosím ťa, nevidíš, že je to krv ? Zrazilo ma auto.
-Tak to máš šťastie !

smiesny obrazok

Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá:
„Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.“
Ten druhý hned:
„Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.“
Ten třetí:
„Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.“
„Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?“
„Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:
„Co ty starý ožralo vyvádíš?“
Já povídám:
„Ztichni, ty stará štětko.“
A ona:
„Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva – Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám, … a já jsem štětka???“

Fero ma podozrenie , že ho Mara podvádza A tak si vymyslel skvelý plán , v piatok večer ,prišiel do krčmy .Ferovi kamaráti popíjali pivko a perfektne sa bavili . Fero si prisadol a tiež si objednal . Po pol hodinke ,si chlapi všimli ,že Fero je veľmi  smutný a nie je mu veľmi do reči a tak sa ho pýtajú : „ Fero čo sa robí, že si taký smutný ?“Fero sa napije piva a smutným hlasom hovorí: „ chlapi , ja mám doma veľké starosti“. Chlapi Fera upokojujú  : „ neboj sa Fero, nič nie je také zlé ako sa na prvý pohľad zdá“ . Fero „ no to hej, lenže mojej žene diagnostikovali AIDS“ V krčme nastalo hrobové ticho a od tohto momentu už Mara nikdy nemusela isť na služobnú cestu …

Dva týždne po novom roku. Manželia ležia v posteli a manžel zrazu vraví:
- Drahá,už je dva týždne nový rok a my sme sa ešte nemilovali.
Žena sa otočí k manželovi a posmešne sa spýta:
- Drahý a ty si to tento rok ešte nemal? Chudáčik.
Škodoradostne sa usmeje. Manžel pozrie na manželku a pohotovo odpovie:
- Ja? Ja som to mal už sedemkrát, ale teba mi už prišlo ľúto!

Reklama:

Povídají si dvě přítelkyně.

"Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo."

"My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."

Manželka hovorí manželovi:

"Daj, prosím ťa, ten suchý chlieb vtákom na okno."

Manžel sa vráti o hodinu celý spotený a vraví:

"Bola to strašná drina. Nabudúce ho tam dám radšej rukou." 

Jeden týždeň som bola objednaná ku gynekológovi na prehliadku, ale jedno ráno, keď som to nečakala, tak mi sestrička volala, že som bola presunutá na vtedajšie ráno na 9:30. Každého som práve vychystala do práce a do školy a už bolo okolo 8:45. Kedže cesta tam trvá 35 minút, naozaj som nemala veľa času nazvyš. Ako väčšina žien v týchto prípadoch, aj ja si veľmi potrpím na hygienu pri takýchto návštevách, ale bolo jasne, že dnes ráno nebudem mat šancu.

Rýchlo som vbehla do kúpeľne, strhla pyžamo zo seba, namočila som uterák na tvar, čo ležal vedľa umývadla, umyla som sa nim tam dolu, aby som bola ako-tak prezentovateľna, hodila uterák do špinavého prádla, hodila niečo na seba a utekala k autu.

V čakárni som bola iba par minút, keď ma zavolali dnu. Ako to už býva, vyhupla som na stôl, otočila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala, že som niekde inde. Preto ma trochu prekvapilo, keď gynekológ zahlásil: “Aaaah, dnes sme si dali na sebe extra zaležať, však áno?” Neodpovedala som. Zvyšok dňa prebehol ako vždy, nejaké nákupy a varenie. Keď prišla moja 7 ročná dcéra zo školy, tak išla do kúpeľne a pýta sa “Mami, kde je môj uterák na tvar?” Hovorím jej “Je v špinavom prádle, vezmi si zo suplika čistý”. Ona na to “Nie, potrebujem ten, čo tu bol dnes ráno – schovala som si doňho všetky svoje trblietky.”

- Konečne sa mi podarilo zbaviť prebytočných 75 kíl.
Hovorí jedna priateľka druhej,
- Nehovor, ako sa ti to podarilo?
- Rozviedla som sa

Šéf a sekretárka si užívajú. O niekoľko hodín neskôr si šéf vyžiada od sekretárky kriedu. Pri návrate domov sa pýta manželka: “Kde si bol tak dlho?” On vysvetľuje: “Sekretárka mi sadla v kancelárii na nohy, išli sme k nej a v posteli si to poriadne rozdali a preto som prišiel neskoro.” Žena sa na muža uškrnie: “Ty starý chvastoš, bol si na biliarde! Ešte máš kriedu za uchom!”