Ona: "Co kdybychom dali trojku?"
On: "Myslíš Spidermana?"
Ona: "Nech to plavat..."
Dlhoroční manželia sú v posteli prebieha ťuťu muťu ,prejde jedna hodinka, druha hodinka a stále nie a nie sa dopracovať k vyvrcholeniu. A tak žena hovorí chlapovi:“Jáj zlatko, dneska je to nejaké o ničom,“a muž je na to. „Ani ty si nevieš dnes na nikoho spomenúť?“
Žena nešťastne vyčíta mužovi: “Iné manželky si stále kupujú moderné veci, cestujú po svete, len ja nemám nič! Trčím tu doma ako taká Popoluška!” “Drahá, neviem, čo sa sťažuješ?”- odvetí muž pokojne – “Veď si teraz sama priznala, že žiješ ako v rozprávke…”
Muž príde za čarodejníkom a vraví:
- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!
- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.
A muž na to:
- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.
90 ročný veľmi bohatý dedko hovorí lekárovi “Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.” Doktor na to:” Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.””To nie je možné,” hovorí dedko,” to ju musel dať dolu niekto iný.-“”No práve…”
Manželka přišla s nápadem, že bychom v posteli mohli zkusit použít nějaké "hračky."
Trochu mě zklamal její nezájem, když jsem přinesl svůj papírový model Titanicu, který jsem lepil přes 2 roky.
Pračlovek s pramanželkou sedia spolu pred jaskyňou pri ohníku. Muž hovorí žene:
- Poď ideme sa páriť.
- Nejdem.
- Prečo?
- Nechce sa mi.
Manžel chytí bakuľu a udrie ženu po hlave a hovorí:
- Teraz už ideme?
- Nie.
- Prečo?
- Bolí ma hlava.
Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a ked už žena nasadne do vlaku a pomaly sa rozbieha muž kričí "Buď mi verná" a ona "čo nepočujem" tak muž uteká za vlakom a stále kričí " Buď mi verná " ale žena stále nepočuje až muž pri behu vrazí do stĺpa a keď sa postaví tak kričí " Bodaj by Ťa pojebali celé kúpele ty piča hluchá...
Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:
"A vy jste kdo?"
"Velký debil"
"Jak to?"
"Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."
Situácia: Dvaja ležia príjemne unavený v posteli.
On: - Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku?
Ona: - Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali.
Priateľ so svojou priateľkou dorazia k nej domov. pri bozku na rozlúčku sa priateľ vzruší. pritísne sa na ňu, oprie sa dlaňou o stenu a hovorí:
" Čo keby si mi ho vyfajčila??? "
" Nie! Vieš čo by sa stalo keby nás pristihli fotrovci??? "
" Už ...dávno spia. "
" Nie, fakt nemôžem. "
" Prosím. "
" Nie. "
" Prosím. Veľmi Ťa ľúbim. "
" Aj ja Teba ale nie. "
V tom príde jej mladšia sestra s rozčuchanymi vlasmi a vraví :
" Tatko hovorí, že už mu ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mamka odkazuje že keby bolo treba tak to urobí aj sama, len nech dá ruku dole zo zvončeka!!!"