Ve vlaku z Frýdlantu sedí dva starší páni. Ve Frýdku-Místku si k nim přisedne mladá holka.
Jak tak cesta plyne, holka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohu přes nohu. Dědci na to nereagují. Holka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Holku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne,
sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky??? Smrad jak v pi*i... Ostrava!!! Vystupujeme!!!"

Ak sú muž a žena nahí, kto z nich je viac obnažený ? -Kto ? -No predsa muž ! -Prečo ? -Tomu vidieť aj myšlienky !

Nočného chodca osloví na ulici černoška: -"Pane, nemohol by ste ma odprevadiť domov ?"

-"Ani náhodou," odmieta muž, "môžete mi povedať čo by som robil o polnoci v Afrike ?"

Príde beznohý invalid do nákupného centra a tam ho veselá predavačka víta so slovami:
- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?
Vyjde invalid rozčúlený pred obchod a tam sa sťažuje policajtovi:
- Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť?
- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
- Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí, aby som ju nakopal do prdele...
- Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy!

MUŽ SE ŽENOU JEDOU TÁBOŘIT. POSTAVÍ STAN A VEČER SE ULOŽÍ KE SPÁNKU. PO
NĚJAKÉ DOBĚ MUŽ ŽENU VZBUDÍ, A ŘÍKÁ:
"PODÍVEJ SE NA NEBE A ŘEKNI MI, CO VIDÍŠ?"
"VIDÍM NÁDHERU, MILIONY HVĚZD."
"A CO NA TO ŘÍKÁŠ?"
ŽENA CHVÍLI PŘEMÝŠLÍ A PAK ŘEKNE:
"VIDĚNO OČIMA ASTRONOMIE, JSOU TO MILIONY GALAXIÍ A BILIONY MOŽNÝCH PLANET.
ASTROLOGIE MI ŘÍKÁ, ŽE SATURN LEŽÍ V KONJUNKCI SE LVEM.
CO SE ČASU TÝČE, USUZUJI, ŽE MÁME 3 HODINY A PÁR MINUT.
TEOLOGICKY, ŽE NÁŠ PÁN JE VŠEMOHOUCÍ A MY VŠICHNI JSME JEN NICOTNĚ MALÍ.
METEOROLOGICKY MI TO ŘÍKÁ, ŽE BUDEME MÍT ZÍTRA KRÁSNÝ DEN.
NO A CO TO ŘÍKÁ TOBĚ?", ZEPTÁ SE ONA.
PRAKTICKY VIDĚNO, JSME V PRDELI, NĚKDO NÁM UKRADL STAN.

Sedí žena na moste na zábradlí a močí dolu. Ide okolo policajt a hovorí:
- Pane Bože, ženská, čo to robíte, veď močíte na tých ľudí tam dole v tom kajaku!
Ona mu odpovedá:
- To nie je kajak, to je odraz“

35 ročný mladík na otázku že kedy sa ožení odpovedal:
,,To je ťažké, kedykoľvek privediem domov dievča tak ju moja mama vyhodí.“
,,No tak si nájdi podobný typ ako je mama“
,,Aj to som skúšal, tú zase vyhodil foter.“

Žena si čte ženský časopis.

Kdy ses naposled koupal?

Nevím, v úterý?

V pořádku.

???

*kouknu na titulek -Dbá o sebe? Nemá milenku? *

Pýta sa žena muža:
- Čo by si povedal na to, keby som sa vyspala s niekým iným?
- Na to sa neodpovedá, za to sa len bije.