Slepý bubeník sa pýta hluchého gitaristu :
,,Už tancujú ?
- prečo ? už hráme ?
- Sluchaj Feri, včera som vidzel tvoju ženu s takim dvojmetrovim fešákom, jak idu ku vam, kedz ši bul v roboce...
- Ani mi nespominaj! V roboce som sebe vžal voľno, bo me boleli križe a hneškaj me boľa ešči vecej, ... znaš co to za robota vykopac dvojmetrovu jamu..?
Manželia sa chcú pomilovať, ale na muža to stále neprichádza. Manželka mu poradí, aby išiel vedľa do izby, že to možno pomôže. Asi po polhodine manželka kričí: "Už?"
Manžel na ňu: "Mlč! Pozná ťa po hlase!"
Hovorí manželka manželovi
- Chcela by som ísť do Paríža.
- A načo, prosím Ťa?
- Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát.
- Ale však to všetko si môžeš kúpiť aj tu!
- Výborne, len to som chcela počuť!!!
- Miláčik, práve som sa oholila, vieš, čo to znamená?
- Viem, že vo vani bude zas upchatý odtok.
Draha, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo-
Nagymaros.
- A to je ako?
- Rozrobím ťa a nedokončím..
Na nudistickej pláži osloví chlapec dievčinu:
-Ahoj, ja som Janko.
-Ja som Martina.
-Teší ma.
-To vidím...
Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá:
"Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá:
"Paní, umíte souložit?"
"Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."
- Dobrý deň, pani Blažková. Kamže? Na nákupy?
- Ale, ideme manželovi kúpiť topánky. Asi o hodinku budeme doma, zastavte sa na kávu.
Pani Nováková príde teda k Blažkovým, zazvoní, Blažková otvorí celá v čiernom. Pozve pani Novákovú ďalej a v kuchyni na stole leží rakva, okolo nej sviečky a v rakve mŕtvy pán Blažek.
- Preboha! - vydesí sa pani Nováková. - Čo sa mu stalo, ešte pred hodinou vyzeral úplne zdravo.
- Tak si to predstavte. Prišli sme do obchodu, Karol si vybral topánky a ja mu hovorím: “Karol radšej si ich vyskúšaj, aby ti neboli malé”. Ale on, že nie. Tak sme ich kúpili, prišli sme domov a predstavte si - tie topánky mu boli malé. No povedzte, pani Nováková, nezabili by ste ho?
Velmi dobre oblecena mlada dama jde po ulici. Smerem k ni jde bezdomovkyne s rozcuchanymi vlasy a odpovidajici vuni.
- Madam, dejte prosim $2 na obed.
Madam vyndava $10 z kabelky:
- Reknete mi uprimne, jestli vam dam $10 namisto $2 pujdete si koupit vino?
- V zadnem pripade, ja uz nepiju mnoho let...
- A nepujdete misto obeda na nakupy?
- Ne ne, jidlo je mnohem dulezitejsi!
- A nepujdete do kadernictvi ci do kosmetickeho salonu?
- Jste blazen, v holictstvi jsem nebyla 20 let!
- V tom pripade dam vam $100 za predpokladu, ze pujdete se mnou a mym manzelem do restaurace.
- Klidne, ale vas manzel vas zabije! Jsem spinava a jsem citit na dalku.
- To vubec nevadi. Alespon pochopi jak vypada zena, ktera nepije, nechodi na nakupy a nenavstevuje kosmeticke salony!!!