“To som teda blázon,” čuduje sa primár pôrodníckeho oddelenia, “tento týždeň nám omdlel už desiaty otec.” “Nečudujte sa, šéfko,” rehoce sa asistent, “narodil sa nám totiž tiež jeden černoško …, a sestričky ho zo srandy ukazujú oteckom.”

V kancelárii: "Lucia? Požičala by si mi tú sexy blúzku a minisukňu s výstrihom až k nohavičkám?"

"Jasné. Koho chceš zviesť?"

"Ja len chcem požiadať šéfa o zvýšenie platu."

Žena vari volské oko keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
"pozor !!! pozor !!! viac oleja !!! potrebujeme viac oleja !!!! zhorí to.... pozor !!!! otočiť, otočiť, otočiť.... rýchlo !!! pozor !!! zbláznila si sa ??? ten olej !!!! pre Boha soľ !!!! nezabudni na soľ !!!!“
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
„Čo tak reveš ?!? Myslíš si, že neviem urobiť volské oko????“
Muž kľudným hlasom odpovedá:
„To len aby si mala predstavu aké to je keď po mne vrieskaš počas šoférovania.“

*Ranná ženská modlitba*

,,Drahý Bože, zatiaľ mi je dobre. Ešte som nič neminula, nehnevala som sa,
nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som nezávidela.
Nebedákala som,nesťažovala sa ani nenadávala. Nezjedla som ani kúštiček čokolády. Nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu svoj
účet.
Ale o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite potrebovať
tvoju pomoc... "

Aká je perfektná žena?
- vyzerá ako anjel
- miluje ako diabol
- po sexe sa premení na dvoch kamarátov a debničku piva!

Hovorí manželka manželovi
- Chcela by som ísť do Paríža.
- A načo, prosím Ťa?
- Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát.
- Ale však to všetko si môžeš kúpiť aj tu!
- Výborne, len to som chcela počuť!!!

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
”Ty máš teda riadnu opicu.”
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
”Aspoň, že si sebakritická.”