Pane prosím vás idem dobre na stanicu?
- ... nie,trochu krívate.
Viete prečo o ruku žiada muž ženu a nie naopak, žena muža? No predsa preto, lebo ak by žena žiadala muža a kľakne si pred neho, tak by chlap hneď rozopínal nohavice a zas by to skončilo len orálom a zo svadby by nič nebolo.
Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a
hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"
Jano, daj mi pusu!
- Anča si normálna? Veď som ženatý. Ani sexovať by sme nemali!
Pani v stredných rokoch stojí pred súdom za krádež broskyňového kompótu… ,,Prečo ste kradli?” ,,Lebo som mala hlad” ,,Nuž…koľko kusov broskýň bolo v tej konzerve?” ,,Šesť, pán sudca” ,,Teda dobre! Odsudzujem vás na 6 dní väzenia…” A zo zadu sály sa ozve: ,,Pán sudca, môžem niečo povedať?” ,,A vy ste kto?” ,,Ja som jej manžel a chcem len dodať, že moja žena aj minule ukradla kilo maku…”
70 ročny chlap sa ukazal z 25 ročnou sexy dievčinou v klube kde sa stretaval zo svojimi kamaratmi.... a ked' odišla na zachod hned' ho obklopili a začnu spovedat' ;
kde si to nabalil ?
Na inzerat …
a kde s nou ideš ?
Na svadobnu cestu..
Na svadobnu cestu !? Kedy si sa stačil oženit' ?
Včera …
a to si jej povedal svoj vek ?
Klamal som ..
čo si jej povedal že maš 50 rokov ?
Nie, povedal som jej že mam 90 !
Pridze chlop domu až rano a dakoj medzi dverami vyfasuje od ženy z valkom na rezanky medzi oči...Jak še na obid prebere, žena mu hvari... -Feri prebač!!! Ja som zapomla, že ši mal nočnu...
Na poľovníckom bále sa Jožo stavil o fľašu vodky, že podľa hmatu určí každú kožušinu. Tak mu zaviazali oči a dali kožušinu:
- 3-ročná jelenica zastrelená minulého roku, cena 3000.
Vyhral a fľašu hneď vypil. Na druhý deň sa zobudí doma a hneď naňho kričí manželka:
- To že ťa kamaráti museli priniesť domov, to by som ti vedela odpustiť! Ale že si ma celú noc ohmatkával a vykrikoval "Ježko za 3.50", to ti neodpustím nikdy!
Dvaja priatelia boli hrať golf a hrali príšerne pomalý, pretože pred nimi na ihrisku boli dve ženské, ktorým to veľmi nešlo a trafili snáď každé jazierko a piesočnú pascu,ktorá cestou bola. A nejako sa nemali k tomu,aby podľa správnej golfové etiky pustili pánov pred seba. Jeden chlapík to už nevydržal a hovorí:”To nie je možne toto,idem im povedať,nech nás pustia pred seba.”Ako povedal,tak aj urobil,ale keď bol tak na pol ceste,tak sa zrazu zarazil,otočil a vrátil späť. Kamarát mu hovorí :„také silácke reči si mal a v pol ceste si sa vrátil ?!?!?“ Kolega vysvetľuje: “Sakra, ja nemôžem ísť za nimi.Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!”Tak ide ten druhý,ale tiež sa v polovici otočí a vráti sa. Na spýtavý priateľov pohľad iba odpovedá:”Ten svet je taký malý .”
Franta kráčí po ulici, má na hlavě lyžařské brýle s v ruce kilovku práškového cukru. Potká ho známý a ptá se: "Kam pak to jdeš, takhle vyšňořený?" - "Jdu kámošce lízat píču." - "A na co ti je ten cukr?"
"Má ji kyselou..."
"A proč máš ty lyžařské brýle?"
"No, posledně si u toho tak prdla, že jsem měl oči plné cukru!"
Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:
"Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."
Manžel:
"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."
Manželka se culí a ptá se:
"No a na co myslíš teď miláčku?"
Muž odvětí:
"Že se mi to docela povedlo..."