Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí: – Kúpil si chlieb? – Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce. Žena sa začne vyzliekať a hovorí: – Tak poď robiť mužskú prácu. – Čo nepoznáš srandu? Dávaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb.

Ženy sú ako wi-fi: Vidia všetky dostupne zariadenia, ale pripoja sa len na to najsilnejšie. Muži sú ako Bluetooth: Bez otázok sa sparia s každým, kto je aktívny. Akonáhle je ona mimo dosah, automaticky vyhľadávajú nove zariadenia.....

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvíľke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene. – Čo je to? – pýta sa manželka zmätene. – Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy. – Ale mňa nebolí hlava. – Ha! A mám ťa!

Nočného chodca osloví na ulici černoška: -"Pane, nemohol by ste ma odprevadiť domov ?"

-"Ani náhodou," odmieta muž, "môžete mi povedať čo by som robil o polnoci v Afrike ?"

Chváli sa Mišo v krčme :
-Tak dnes som to manželke urobil šesť krát !
-nepreháňaj ! – krotia ho chlapi.
-Ale vážne ! Trikrát dnu a trikrát späť !

Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!

Po ulici ide smútočný sprievod. Zrazu sa k trúchliacemu mužovi nakloní okoloidúci a pýta sa:
”Manželka?”
”Nie, svokra.” odpovie muž.
”Tiež dobré.” povie okoloidúci.

Sused sa pýta suseda:
-Kde máš ženu?
-V pivnici.
-Ty si ju tam zamkol?
-Nie, zabetónoval.