Vyhonit si je stejné jako se pomodlit - vám to udělá dobře, ale člověku na kterého při tom myslíte to nijak nepomůže"
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.
V tom ten chlap povídá:" Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám ji v mincích zabalených do válečku.
A ten jsem si dal před cestou do kapsy..."
Další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám ráda věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to,že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!"
Mudruje Adam v raji:
- Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho.
A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva
Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel
do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v
týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako
sa to používa.
Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.
"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku
do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo
prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.
Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila
nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som
to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak
to vôbec bolo tak dlho.
Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"
"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal
palec.
Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom!
- To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských?
- To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou.
-Pani Nováková môžem vás potešiť, váš muž nemal infarkt.
-Vďaka bohu a čo to bolo?
-Neviem, to zistíme až pri pitve.
Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
"I love you."
Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
"I love you too."
Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v rozpakoch zašepká:
"I love you three."
Stroskotajú 3 ženy na ostrove.
Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť alebo BONGO BONGO.
Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schytia ženu a ušukajú ju na smrť.
Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto.
Tretia keď to vidí tak si povie, že radšej smrť.
Náčelník sa na ňu zahladí a zvolá:
– Zomrieš smrťou BONGO BONGO!
Preco som vyhodil sekretarku
Lebo je svina bezcharakterna...!!!!!
Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena
pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem
aj nejaký pekný darcek....
Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko
najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli...
Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné.
Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho, - ze si nikto
ani nespomenie.
Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k
meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal.
Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed
- len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,
to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,
trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné jedlo a
v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ?
Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my
dvaja?"
Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím:
" Jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a
stratila sa...
Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou moja zena
a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze
vsetko najlepsie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý...
TYPY ŽEN..
Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví .
Muž sa pýta manželky, ktorá práve položila telefón: "Čo sa stalo, že si hovorila len štvrť hodiny?" "Bol to len omyl."