Manželé jsou na dovolené a manželka říká manželovi:
"Miláčku, podívej se z okna, je tam srnečka!"
"To není srnečka ale kráva, a to, do čeho se díváš, není okno ale zrcadlo."

Ženy sa depilujú, trhajú chĺpky, voskujú, farbia
vlasy žieravinami, ničia si nohy opätkami,
ohrozujú obličky a vaječníky bedrovými
nohavicami a nechajú sa bodať ihlami pri
odsávaní/pridávaní tuku, ale ANÁL odmietajú,
lebo to vraj BOLÍ.

Jak še ma frajirka
-Tak jak mattoni
-Ta čomu jak mattoni ??
-Tabo už neni

Ptá se žena svého manžela:
"Miláčku, co by sis o mně nejraději přečetl?"
"Parte."

Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som sa
pozorne na svoju ženu a vravím jej:- Drahá, pred 25 rokmi sme mali
lacný bytík, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme
sa na malý čiernobiely televízor, ale za to som každú noc spal s
krásnou, 25-ročnou vášnivou blondínkou.- Teraz máme drahú
10-miliónovú vilu,luxusné auto, krásnu veľkú spálňu s plazmovým
televízorom, ale každú noc musím spať s päťdesiatročťnou ženou. Tak
sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára akosi nepasuješ!Ona je však
veľmi rozumná žena a povedala mi:- Nájdi si teda vášnivú 25-ročnú
blondínku a ja sa už postarám o to, aby si opäť býval v lacnom byte,
spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malý čiernobiely televízor.

Dedkovi raz utiekla babka. Smutný jej poslal telegram:
-Julka, vráť sa, lebo bez teba zomriem!
Onedlho dostal odpoveď:
-Nevrátim! Veď tebe je dobre aj bezo mňa!
Dedko opäť odpísal:
-Vráť sa mi, lebo sa zbláznim!
O tri dni prišla odpoveď:
-Aj v blázinci dávajú jesť!
Nakoniec zobral dedko rozum do hrsti a napísal:
-Julka, vráť sa, niečo nové som sa dozvedel o susedke Štepenej!
Odpoveď prišla okamžite:
-Prídem večerným vlakom, čakaj ma na stanici!

Žena sa vrátila neskoro večer “Škoda, že si bola tak dlho preč,” hovorí manžel, “zastavila sa tu tvoja kamarátka.” “Ktorá?” “Neviem. Nepoznám ju … “” Ako vyzerala? “” Obyčajne. Blondínka, asi dvadsaťročná, pod ľavú lopatkou materské znamienko … “

Neskoro večer zvoní zvonček. Ahrahám ide otvoriť.

Čo chcete?

My sme zlodeji. Naval zlato!

A koľko toho zlata potrebujete?

100 kíl.

Môže byť aj 105 kíl?

Môže.

Abrahám sa otočí do chodby: Sára, zlatíčko, vstávaj, prišli si po teba!

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju." Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár. Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. "Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?" "Ne ... Jenom když mám menstruaci"