Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní strážnici.

"Tak vy tvrdíte, pane Novák, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?"

"To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčný."

Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.

ŽENSKÉ ZMÝŠĽANIE:
V lietadle:
Cestujúci zavolá na letušku: "Rybička, poď sem!" Letuška príde k nemu, obslúži ho a odíde naspäť do kabíny, kde rozmýšľa:
...On mi povedal, že som rybička. Ale rybička je aj kapor aj šťuka. Šťuka má veľké zuby. Ale zuby má aj kôň aj pes. Pes môže byť aj suka. Suka veľa jebe. Do piče ! On mi povedal, že som kurva...

14:49 <a> jsi nastvana?
14:49 <b> ...pise zpravu
14:51 <b> ...pise zpravu
14:53 <b> ...pise zpravu
14:55 <b> ...pise zpravu
14:57 <b> Ne.

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou

Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:

8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.

18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.

28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.

38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.

48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

Vpadne chlap večer do krčmy a dá si pivo. Vypije ho jedným hltom a chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát. 

"Vy máte nejaký smäd", hovorí krčmár. "No ja vonku pichám v aute nejakú buchtu a ona je hrozne vášnivá, ja už úplne odpadávam." 

"Sakra, to by som si tiež dal", hovorí krčmár. 

"Tak ja to za vás tu vezmem, bežte, ona to v tme nespozná." 

Krčmár vpadne do auta a začne si to s buchtu rozdávať. V tom ide okolo policajt, posvieti do auta a kričí: "Čo to tu robíte?" 

Krčmár vraví: "Ale súložím tu s manželkou." "

Prepáčte, to som nevedel", hovorí policajt. 

Krčmár na to: "Ja tiež nie, kým ste neposvietil."

Stretli sa po rokoch dve kamarátky:- Ako sa máš?- Som vydatá za námorníka, 11 mesiacov sa plaví a na jeden mesiac chodí domov.- Tak to ťa teda ľutujem.- Nie je to až také hrozné, dva týždne z toho chodí na návštevu k rodičom.

- Ktoré ženy máš najradšej? Také, čo stále rozprávajú alebo iné?
- Aké iné?

Na lavičke v parku sa vášnivo bozká milenecký pár...
- Prisadne si chlapík a začne ženu hladiť po kolenách...
- Mladík vyskočí a reve : Čo si to dovoľujete ?
- Prepáčte, len som chcel poprosiť manželku, aby mi dala kľúče od bytu..