"Myslím, že dnes konečně svolí přítelkyně k análnímu sexu.

Ráno jsem jí dal do kafe brufen...

Píšou tam, že obsahuje anal-get-I-cum.."

Tak ako sa ti páči môj nastávajúci?
- Je celkom fajn, iba oči má akési prižmúrené.
- Ó, to nič, po svadbe sa mu isto otvoria!

Sudca rieši rozvod.
Hovorí žena:
- Predal náš plynový sporák a prepil peniaze!
- To je pravda! Odpovie muž. Ale ona na to prišla až za tri mesiace!

Žena večar leži zos hlopom vof posceľi a hvari mu. Drahy dajme sebe to ešči raz … On na to:- Ňe, som unaveny …Ona že, aľe no šak dajme ešči raz, aspoň kusek …-Ňe na moj dušu som ucahany jak koň …Ona furt, že dajme šak ľem dakus …On jej hvari: … okej, ta še priprav, 3, 2, 1 … A od Prešoooova a od Prešooova a od Prešooova v týým poľuuuu…

Chlapec sa pýta na prvom rande:
- Marienka, prosím ťa, koľko vážiš?
- Šesťdesiat kilogramov. Prečo sa pýtaš?
- Ale rodičia mi zakázali stýkať sa s ľahkými ženam

Tetka, je ten váš starý ešte potentný?

- Je veru, a ešte ako! Ten potentuje všetko, čoho sa chytí.

"Ráno po svadobnej noci telefonuje dcéra svojej matke: 

- Mamička, ty si moje jediné útočište. 

- Čo, Gabika, vari ťa bije? 

Nie, ale je hladný...

Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke: – Tóno ma požiadal o ruku. – Tak prečo si teda taká smutná? – pýta sa jej matka. – Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla! Matka sa usmeje: – To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.,,

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
"Babka vyzliekaj tepláky!"
"Ale dedko, teraz a tu?"
"Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj."
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
"Ej, ale sa ochladilo."