- Jano, už si videl moju krásnu ženu?
- A čo, ty máš dve?
On: "Kupovala by si šampón, keby si nemala vlasy?
Ona: "Nie!"
On: "Tak prečo si kupuješ podprsenky?
Ona: "Z rovnakého dôvodu, prečo si ty kupuješ trenky..."
"Řekni mi něco, abych se cítila jako žena."
"Neumíš parkovat."
Prehliada si žena mikroskopickým pohľadom manžela a konštatuje : -Nechcem ti lichotiť, ale máš otrasnú postavu ! -A ty sa divíš ? Čo si čakala po päťdesiatich tisícoch pív ?!
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: „Pst, přijeli vaši.
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před
zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky
nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě
manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější
než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně
vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat
na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....
-Ako to vyzerá s tvojim rozvodom?
-Už som rozvedený. Súd trval veľmi krátko. Manželke nedali ani slovo.
-Prečo?
-Sudca bol jej prvým manželom!
V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpit svojho muža.
Má šesť poschodí a kvalita mužov rastie s každým poschodím.
Je v tom ale jeden háčik: ak však žena vyjde na vyššie poschodie, nemôže už zísť dolu, ale iba odísť východom bez možnosti návratu.
A tak vchádza prvá žena s vážným záujmom kúpiť muža.
Na prvom poschodí vidí tabuľu: "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, môj bývalý ani nemal prácu - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie.
Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti" Pekné, ale pozrieme sa čo je vyššie.
Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť....
Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácích prácach. " Sladké, sladké...Ale skúsim ešte o poschodie vyššie.
Na piatom poschodí bolo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácích prácach a sú čertovsky dobrí v posteli". No to je neuveriteľné, priam zázrak - pomyslela si žena - ale keď je to tak skvelé tu, čo musí býť o poschodie vyššie !?!
A na šiestom poschodí si veľmi prekvapená žena prečítala:
"Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži.
Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženám jednoducho nejde vyhovieť!!!
Manžel: "Tú píšu, že pravidelný sex predlžuje život."
Na to vykukne manželka z kuchyne. Krivý nos, bradavica, strapaté vlasy, ...
Manžel: "Kriste! Radšej zomriem mladý."
-Dúfam, -hovorí mladý muž vyvolenej svojho srdca, - že mame doma nerozprávaš, čo robíme po večeroch.
-Mame nie, ale môj manžel má v poslednom čase také smiešne otázky.