Raz si jedna náruživá vydatá panička pozvala domov do postele troch chlapíkov naraz… Sú v najlepšom, keď vtom sa ozve buchnutie bránky … „Manžel, chlapi, rýchlo, schovajte sa!“

Jeden sa schová do kúpeľne, jeden do kuchyne a jeden na balkón.
 Manžel otvorí dvere a tu z kúpeľne vylezie prvý chlapík a hovorí: Tak, mlada pani , kohútik už vám nekvapká, je to opravené, dostanem 100 eur.
 Manžel sa zarazí, ale siahne do peňaženky a vytasí stovku, podá ju opravárovi  a ten sa rozlúči. Chlapík z balkónu to nenápadne sleduje oknom a hovorí si „Ku*va čo to je? On mu za to ešte platí, čo to to je dnes za dobu  ..?“

Keď vtom z kuchyne vychádza druhý milenec a rovno spustí: Tak mlada pani , tá umývačka už odteká, bolo to strašne zaprášené, na to si musíte dávať väčší pozor a musíte to  tiež čistiť a udržiavať, dostanem sto eúr … Manžel neveriacky pozerá, ale keďže si je vedomí toho, že zanedbáva domáce práce, tak sa lúči z ďalšou stovečkou  …

Tretí milenec na balkóne už je úplne zmätený,keďže nič nepočul,ničomu nechápe. Hovori si: „čo to ako  znamená toto? Zase mu platí!“A tak sotva za druhým milencom zaklapnú dvere, tento sa osmelí, vylezie z balkóna a ide za prekvapeným  manželom s nastavenou rukou: „Ja som ju tiež pichal …“

Starší manželsky pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi: ”Vyzerám ako sviňa.” Dedo pokýve hlavou a hovorí: ”A ešte máš aj zaj.banú blúzku!”

Anička si ľahne na posteľ, roztiahne nohy a pýta sa Rudka:
"Rudko, vieš, čo chcem?"
"Áno, ty chceš celú posteľ pre seba!

Príde manžel z roboty domov a zapozerá sa na svoju manželku:
- Bože, ty si tak strašne škaredá! Tu máš 20 tisíc a choď na plastickú operáciu!
Manželka poslušne odíde na chirurgiu. V ordinácii jej chirurg hovorí:
- Viete čo pani zlatá, s vami je to tak zlé, že sa nedá nič urobiť! Ale tu hneď za rohom predávajú plynové masky, choďte si jednu kúpiť.
Manželka sa teda vráti v plynovej maske domov a manžel na to:
- Ty si dobrá hus. Ja ti dám 20 tisíc a ty si necháš vytrhať obočie?

Istá žena chodí často na hrob manžela. Vždy keď odchádza, cúva.
 Osloví ju iná žena: – Sledujem vás už istý čas, prečo vždy cúvate, keď
odchádzate ?
– Viete, manžel mi vždy hovoril, že mám tak rajcovný zadok, že by aj mŕtveho
 zodvihol. Nuž len tak, preventívne …

Chlapík na stanici osloví slečnu ťahajúcu ťažký kufor.
"Slečna, nebolí vás z toho ruka?"
"Áno." odpovie slečna v očakávaní galantnej pomoci.
"Tak prečo si to neprehodíte do druhej?"

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane100 EUR.Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.Z neistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:“Čo by si urobil?“Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: „Prikryl by som ho dekou,aby neprechladol“

Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-“Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.” On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-“A beriem si dom, auto aj deti…” … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-“A ty chceš niečo?” On (rýchlosť 150): -“Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.” Ona:-“Áno?! A čo máš?” On:-“Airbag!”