Anička a Janko sa hrajú v piesočku. Janko jej dá ruku pod sukničku a pýta sa: Anička, ty si chlapček? Nie, kakám.

 

Reklama:

Proč se na Vás manžel tak rozzlobil?" ptá se vyšetřovatel. 

"Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit," sděluje žena. 

"A čím Vám rozbil tu hlavu?"

"Čerstvým knedlíkem."

U gynekológa: 

- Slečna ste ešte panna?

- Áno, som.

- No, ako tak pozerám, tak nie ste!

- To bude asi tým, ako som si zavádzala tampón.

- No, tak povedzte tampónovi, že ste tehotná.

Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
- No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
- A proč??
- Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.

Dievča hovorí chlapcovi:

- Budeme sa hrať na schovávačku. Ja sa skryjem a keď ma nájdeš budeme sa milovať.

- A keď ťa nenájdem?

- Ale nájdeš. Skús hľadať za skriňou

Žena je na spovedi a keď skončila, do spovednice vošiel jej manžel. Farár sa ho pýta:
- Tá žena pred vami bola vaša manželka?
- Áno, otče.
- Tak nič nehovorte, iba ľutujte...

Reklama:

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
"Máte nové auto však?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že máme nové auto"
Za chvíľu pumpár hovori:
"Pozerám, podľa ešpézetky budete z Turč. Teplíc?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že sme z Teplíc"
Pumpár na to:
"Ja som poznal jednú ženskú z Teplíc, tá bola taká škaredá a hlúpa, nevedela sa pritom ani milovať, ani variť, no hrôza!"
Manželka zase na manžela
"Čo vravel?"
"ŽE ŤA POZNÁ"

Jeden zo známych spevákov mal v malom mestečku večer vystupovať. Od samého rána ho trápili hlasivky. V podvečer zazvonil u vilky miestneho lekára a takmer šeptom sa pýtal lekárovej ženy, ktorá otvorila okno: “Prosím vás, je pán doktor doma?” “Nie je,” odpovedala šeptom pani, “počkajte moment, hodím vám kľúč!”

Bavia sa tri manželky „Ten môj hrá futbal a je taký rýchly, že ho nikto nedobehne!“ chváli sa prvá. Druhá sa nedá zahanbiť a hovorí: „Môj manžel je tiež futbalista a ten zakaždým vypáli takú šupu, že brankár v momente leží!“ Tretia sa len usmeje a mávne rukou: „Ach ženy! Keď vypáli môj muž, tak leží celé mužstvo aj celý štadión.“ „Čože? A za koho kope?“ „On nekope, on páli slivovicu!“

Jede mladá žena ve vlaku a po chvíly si k ní přisedne starý pán. Po dlouhém mlčení se jí zeptá:" Slečno vy pracujete jako sekretářka, že?"Ona odpoví, že ano jak to poznal, a on na to:"No máte minisukni, nožku přes nožku:" Po chvíly ticha se zeptá ona jeho:" A vy pracujete v kravíně, že?" On na to, že ano, jak to poznala? "No máte otevřený kravín a v něm mrtvé tele:"

„Tak aké bolo to včerajšie rande s tým Medikom?“ pýta sa jedna študentka druhej. „Hrozné!“ otrasie sa kamarátka, „predstav si, dve hodiny mi rozprával, že by za mňa aj život položil a potom, keď ma chcel konečne pobozkať, tak sa najskôr spýtal, či nemám chrípku.“