Švajčiar má na konci mesiaca ešte veľa peňazí... Slovák má na konci peňazí ešte veľa mesiaca...

 

Reklama:

Manželka sa pýta svojho manžela:
- Tóno, čo by si robil, keby som umrela?
- Nehovor tak, zlatko, to by som sa zbláznil!
- Oženil by si sa znova?
- Až taký blázon by som zasa nebol.

Chlapík sa chystá na rande a chce si nechať poradiť od kamaráta, tak sa pýta:
- Počuj, pristane mi to viac bez klobúka alebo bez čiapky?

Pekná mladá slečna kráča po ulici. Mladý muž sa jej pýta:
”Slečna, kam kráčajú tie pekné nohy?”
”Ak sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina.”

Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo.

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli,
že sa vezmeme.
Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu.
Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.Prišlo veľa vplyvných ľudí,
hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde.
Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta.
Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru.
Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania.
Po potlesku, ktorý som zožal,som všetkým v sále povedal,
že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku.
To je môj darček pre všetkých. Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba,
no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili.
Boli v nej fotky,kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.
Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.
Šaty pre nevestu-50000, -Sk
Svadobná kytica-2600, -Sk
Obrúčky-32000, -Sk
Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk
Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA
NEZAPLATENIE!!

Reklama:
smiesny obrazok

Sťažuje sa manžel :

... no vidíš , aká si Ty ?! ... vzala si veľký kúsok pizze

a mne si dala malý ! ... a Ty by si ako podelil ? 

... ja by som si vzal malý a Tebe by som dal veľký.

... no veď presne taký som Ti dala, tak čo sa sťažuješ ?!

Muž telefonuje na políciu:

- Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.

- Aká je vysoká?

- Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.

- Štíhla? Pri tele?

- No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.

- Akej farby má oči?

- Neviem Vám povedať tak narýchlo.

- Farba vlasov?

- Má ich zafarbené podľa sezóny.

- Čo mala oblečené?

- Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.

- Odišla na aute?

- Áno!

- Môžete popísať svoje auto?

- Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.

(vtom sa muž rozplakal)

- Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!

V divadle žena šeptá manželovi: 

"Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli." 

"No a co? Kvůli tomu mě musíš budit?"