Inzerát ideální ženy:

Vařím chutně, mluvím málo, hlava mě nebolí.

 

Reklama:

Ptá se blondýna kluka: "Máš mě rád?" ´Kluk je upřímný a řekne ne a blondýna se rozbrečí. Kluk řekne: "Počkej, ještě ses nezeptala, jestli tě miluju!" Blondýna přestane brečet a zeptá se ho: "A miluješ mě?" "Ne."

Jeden týždeň som bola objednaná ku gynekológovi na prehliadku, ale jedno ráno, keď som to nečakala, tak mi sestrička volala, že som bola presunutá na vtedajšie ráno na 9:30. Každého som práve vychystala do práce a do školy a už bolo okolo 8:45. Kedže cesta tam trvá 35 minút, naozaj som nemala veľa času nazvyš. Ako väčšina žien v týchto prípadoch, aj ja si veľmi potrpím na hygienu pri takýchto návštevách, ale bolo jasne, že dnes ráno nebudem mat šancu. Rýchlo som vbehla do kúpeľne, strhla pyžamo zo seba, namočila som uterák na tvar, čo ležal vedľa umývadla, umyla som sa nim tam dolu, aby som bola ako-tak prezentovateľna, hodila uterák do špinavého prádla, hodila niečo na seba a utekala k autu. V čakárni som bola iba par minút, keď ma zavolali dnu. Ako to už býva, vyhupla som na stôl, otočila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala, že som niekde inde. Preto ma trochu prekvapilo, keď gynekológ zahlásil: “Aaaah, dnes sme si dali na sebe extra zaležať, však áno?” Neodpovedala som. Zvyšok dňa prebehol ako vždy, nejaké nákupy a varenie. Keď prišla moja 7 ročná dcéra zo školy, tak išla do kúpeľne a pýta sa “Mami, kde je môj uterák na tvar?” Hovorím jej “Je v špinavom prádle, vezmi si zo suplika čistý”. Ona na to “Nie, potrebujem ten, čo tu bol dnes ráno – schovala som si doňho všetky svoje trblietky.”

Sťažuje si chlapík kamošovi:
"Mám to ja smolu. Postihli ma dve katastrofy po sebe."
"Jo? Aké?"
"Keď sme sa vrátili z dovolenky, našli sme byt vykradnutý."
"A druhá?"
"Keď to žena videla, povedala mi: Keď je byt prázdny, vymaľujeme ho."

Uloha vydatej zeny ?

Minat tolko aby nezostalo na milenky !!!

Počas rybárčenia sa rozprávajú : Prvý hovorí : Vy si ani neviete predstaviť, aké som mal komplikácie doma aby som mohol ísť na ryby ! Musel som žene sľúbiť, že natriem celý dom ! Druhý rozprava: To je nič … Ja som musel sľúbiť, že  urobím bazén a dokonca zo sklenenou strechou aby na madam nepršalo ! Tretí : Čo sa sťažujete? Ja som musel sľúbiť, že urobím novú kuchyňu, kúpeľnú a že prerobíme celý byt. Štvrtý je celý čas ticho : Tak sa ho pýtajú a ty čo ? Nepovedal si ešte ani slovo . Snáď nám nechceš povedať, že si nemusel nič sľúbiť a že ta žena pustila len tak ? Rybár im odpovedá : Ja som si nastavil budík na pol šiestu ,a keď dozvonil ,tak som žene pošepkal do ucha: Na ryby, alebo sex? Ona len zasyčala: Vezmi si teplé ponožky !!!

Reklama:

Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona mu hovorí.
- Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn Izák nie je od teba.
- A od koho ho máš?
- Od starostu.
- Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?!
- Ja som mu za to zaplatila.
- A kde si na to vzala peniaze?
- Z tvojho konta.
- No tak potom nehovor, že nie je môj!

Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:
”Tak, mamička, kedy to čakáte?”
”Dvadsiateho piateho, pán doktor.”
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
”A kedy to čakáte vy?”
”Tiež dvadsiateho piateho.”
”A vy tiež dvadsiateho piateho?” pýta sa tretej pacientky.
”Nie, ja som s nimi na tom školení nebola.”

Hollywoodska mužská hviezda číta vo svojej izbe ranné noviny.
- Gloria, volá na svoju ženu. Gloria, čítala si už dnešné klebety v novinách? Jednoducho smiešne. Tu píšu, že si si zbalila kufre a opustila ma. Gloria, počuješ ma? Gloria! Gloria? Gloria!

Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.

- Je slušný a poriadny?

- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.

Pýta sa Jožko otecka: "Oci, prečo sa Ježiško vyzlieka?"
Otecko odpovie: "Prečo by sa vyzliekal?"
"Mamička bola včera popoludní v posteli s nejakým pánom a hovorila:" Ježiš, obleč sa, je tu manžel. "