Dedinský bál. - Mara, poď si zatancovať! - Nejdem, Jano. - Mara, poď tancovať, kúpim ti prstienok. - Nejdem. - Nerob drahoty, kúpim ti šatôčku. - Nejdem, vravela som. - Sto hrmených ti do duše, poď, lebo ti bohuotcuprisahám takú tresnem po papuli, že všetky zuby vypľuješ! - Keď ma tak pekne prosíš, tak teda idem.

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd…" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: „Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi, v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.“ Chlapík se na něj usměje a řekne: „Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí...!“

Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!
- A aké sú ostatné dievčatá?
- Pekné.

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi krabičkami od pizzi a Činy, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Dvierka na ulicu sú otvorené dokorán, tak isto dvere od auta, vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vojde do domu a uvidí ešte väčší neporiadok.Lampa prevrátená a koberec skrčený pri stene. Uprostred izby hlasno hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielmi oblečenia. V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na plné pecky, zbytky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na utierkach leží mačka. Chladnička otvorené, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a pri zadných dverách hromada piesku. Muž rýchlo vybehol po schodoch, stúpajúc na ďalšie hračky a šlapajúc po oblečení. Ale nezaujímal sa o to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako popod dvere kúpelne presakuje voda. Nakukol tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v hromade špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papieru sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a opýtala sa ho ako sa mal celý deň. Pozrel sa na ňu a opýtal sa: – Čo sa tu dnes stalo? Usmiala sa znovu a odpovedala: – Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do čerta, robila celý deň? – Áno, – odpovedal muž neisto. – Tak dnes… som nerobila nič!

Žena vyčíta mužovi: „Kde si bol tak dlho? Si mi sľúbil, že po tretej budeš doma! 

Muž odpovedá: „Prepáč, drahá, ale vieš čo mi dalo roboty, kým som presvedčil tú tretiu?!“

Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniečko.
- A čo ty fajčil si marišku??
- Nie Mariška fajčila mňa !!

V lietadle vedľa seba sedia atraktívna blondínka a právnik. Let je dlhý, právnik sa nudí: "Slečna, poďte si zahrať nejakú hru... napríklad na otázky a odpovede." "Nechajte ma." "Slečna, určite vás to bude baviť. Pozrite, zahrajeme si o peniaze. Položím vám otázku, keď nebudete vedieť odpoveď, tak mi dáte päť dolárov. A naopak. Keď nebudem vedieť odpoveď na vašu otázku, dám vám päť dolárov ja." "Nechajte ma." "Slečna, tak inak. Keď nebudete vedieť, dáte päť dolárov, keď nebudem vedieť ja, dám vám päť stoviek." To už znelo podstatne zaujímavejšie. Blonďatá slečna sa prebrala z driemot: "Tak sa pýtajte." "Tak napríklad... aká je vzdialenosť na Mesiac?" Slečna bez slova otvorila kabelku, vytiahla peňaženku, vylovila päť dolárov a podala ich právnikovi: "Tak, a teraz sa pýtam ja. Ktoré zviera lozí do kopca po štyroch a z kopca po troch?" Právnik sa zamyslel, nič ho nenapadlo. Otvoril notebook, prehľadal CD-ROM s encyklopédiou, nič nenašiel. Vytiahol telefón, napojil sa na Internet, hodinu hľadal, nič nenašiel. Zavolal všetkým známym a spolupracovníkom, aby mu pomohli hľadať. Nič. Za niekoľko hodín vytiahol z peňaženky päťstovku a podáva ju blonďatej slečne: "Tu máte tých päť stoviek." Slečna bez slova otvorila kabelku, vytiahla peňaženku, schovala päťstovku, peňaženku schovala do kabelky a opäť sa začala ukladať k spánku. "Prosím vás, čo to je za zviera?" Slečna bez slova otvorila kabelku, vytiahla peňaženku, vylovila päť dolárov...

Chalan: Zlatko včera večer som bol s Katkou a dalšími kamošmi,zrazu sme počuli obrovskú exploziu za dverami a zrazu dovnútra vtrhli traja teroristi,jeden bol samovražedný atentátnik a tí dalši dvaja úplny psychopati, zlomili mi ruky a dorezali tvár sklom,dvaja kamoši sú mrtvy,som v nemocnici a nemôžem ani len písat tak som požiadal sestru aby ti poslala túto správu. Frajerka: kto je Katka?!!

Raz v noci, po 44 rokoch manželstva bol jeden pár v posteli, keď tu zrazu žena cíti, ako ju jej manžel začal hladiť tak, ako to už dlhé roky neurobil. Začal hladkať jej vlasy, potom zišiel dolu pozdĺž chrbtice ku krížom . Potom prišli na rad ramená, potom krk a prsia a zastavil sa na bruchu. Potom jeho ruka pokračovala na vnútornej strane ľavej ruky. Dotýkala sa bedrá a potom sa spustila okolo zadku a okolo ľavej nohy až po lýtko. Následne odcestovala späť na stehno a zastavila sa okolo pása. Potom muž urobil to isté na druhej strane, náhle sa zastavil, otočil sa na bok a bez toho, aby povedal jediné slovo, zapol televíziu. Keďže všetko toto láskanie robilo manželke dobre, tak sa ho láskyplne spýtala: “Zlato,” bolo to nádherné, prečo si prestal? “On zahundral:” Konečne som našiel ten diaľkový ovládač … “

Chlap chytil zlatú rybku. Tá mu sľúbila splnenie troch želaní, ak ju pustí.
Chlap ju pustil a želá si: "Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všetky želania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap späť k rybníku, zavolá si zlatú rybku a hovorí: "Hej, s tým tretím prianím musíme niečo urobiť."
Rybka sa čuduje: "Vari, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, lenže predstáv si tú situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme - a zrazu orgazmus!"