Aka je vyhoda ist na rande s bezdomovkynou?????
Netreba ju odprevadzat domov.

Do baru vstúpi vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, ktorá v ňom spozná známeho športovca.
Dajú sa spolu do reči a nakoniec idú k nemu domov.
Začnú sa bozkávať a muž si vyzlečie košeľu.
Na ramene má vytetované REEBOK.
"Čo to znamená?" opýta sa žena.
"Ale, to je len preto, že keď som v televízii a ľudia to uvidia, tak mi za to Reebok zaplatí."
Potom si muž stiahne nohavice a na stehne má vytetované NIKE.
"A toto je čo?" opýta sa znovu žena.
"To je presne ako s tým Reebokem. Dostávam prachy, keď to ľudia vidia v telke."
Nakoniec si muž vyzlečie boxerky a na penise má vytetované AIDS.
Žena vydesene vykríkne: "Nehovor mi, že máš AIDS !!!"
"Nie, nie !! Kľud !!! Za minútu z toho bude ADIDAS."

Hovorí Jožo Ferovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča... No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zatrtkali... potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak... vypili sme si, zase sme si zatrtkali...
- Chudák dievča! - poznamenal Fero.
- Aké dievča?
- No tá, čo ste si ju zavolali na izbu...
- Jaj tá... tá neprišla...

Monológ zaľúbeného :
-Mala prísť o štvrtej. Teraz je päť. Počkám ešte do šiestej, a keď nepríde do siedmej, o ôsmej pôjdem domov ....

Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest
zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu."
Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia.
Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov."
"Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi."
Ja hvarim: "To je pigment!"
Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania."
Ja hvarím: "To je pergamen!"
"Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca."
Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára."
Ja hvarim: "Ti mislíš lektora."
Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina."
Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje."
"Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hvarim: "To je hektár!"
"Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hvarim: "To je nektár!"
"Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hvarim: "To je Neckar!"
"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť."
Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel:
"Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."

Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke: 

- Tóno ma požiadal o ruku. 

- Tak prečo si teda taká smutná? - pýta sa jej matka. 

- Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla!

Matka sa usmeje: 

- To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.

Reklama:

- Slečna, prečo si myslíte, že chlap,
čo vás znásilnil bol psychicky chorý?
- No musela som mu dvakrát zopakovať,
ako sa to robí, kým to konečne pochopil.

Mala by si niečo proti tomu, keby sme sa milovali? Pýta sa Fero.
- Panebože, to sa mi ešte nikdy nestalo! Odvetí ona.
- Čo? Ty si ešte nikdy nebola s mužom?
- To nie, ale ešte nikdy som nemala nič proti tomu!

“Pán doktor,” sťažuje sa pacientka gynekológovi, “medzi mnou a manželom stále dochádza ku krátkemu spojeniu.” Lekár ženských zákutí ju starostlivo prehliadne a hovorí: “Milá pani, závada asi bude v zástrčke. Zásuvku máte v úplnom poriadku.”

-Slečna, tento tanec ste sľúbili mne, – prihovára sa mládenec.

-Pravdaže, – prikyvuje slečna, pochutnávajúc si na zákusku. – Len pokojne začnite,

ja prídem za vami !

Príde žena k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám problém s nadmerným ochlpením.
- A kde to máte, pani?
- Od brady až po gule. A to je ďalšia vec, o ktorej by som chcela s vami hovoriť.