Fero ma podozrenie , že ho Mara podvádza A tak si vymyslel skvelý plán , v piatok večer ,prišiel do krčmy .Ferovi kamaráti popíjali pivko a perfektne sa bavili . Fero si prisadol a tiež si objednal . Po pol hodinke ,si chlapi všimli ,že Fero je veľmi  smutný a nie je mu veľmi do reči a tak sa ho pýtajú : „ Fero čo sa robí, že si taký smutný ?“Fero sa napije piva a smutným hlasom hovorí: „ chlapi , ja mám doma veľké starosti“. Chlapi Fera upokojujú  : „ neboj sa Fero, nič nie je také zlé ako sa na prvý pohľad zdá“ . Fero „ no to hej, lenže mojej žene diagnostikovali AIDS“ V krčme nastalo hrobové ticho a od tohto momentu už Mara nikdy nemusela isť na služobnú cestu …

Žena: Dala bych si chipsy.

Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.

Žena: Jak vypadám?

Muž: No jak bys vypadala.

Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.

Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.

Žena: Tobě je jedno jak vypadám?

Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?

Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.

Muž: Cože jsem říkal?

Žena: No že blbě vypadám.

Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.

Žena: Jak moc?

Muž: Co jak moc?

Žena: Jak moc se ti líbim?

Muž: No normálně - moc.

Žena: Tak normálně nebo moc?

Muž: No moc, no.

Žena: A jak moc?

Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?

Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.

Muž: mlčí (Nemusíš)

Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?

Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.

Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?

Muž: Ale přece víš, že tě miluju.

Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?

Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?

Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!

Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.

Žena: Musím ještě žehlit.

Muž: Tak běž žehlit.

Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.

Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.

Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.

Muž: Nikdy.

Žena: No jistě, to jsi celej ty.

Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.

Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.

Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.

Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?

Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...

Čo je to kompromis? Manžel chce stráviť dovolenku v horách, jeho žena - u mora! Kompromis - "Celá rodina ide k moru, ale manžel má právo zobrat si lyže.

Môj syn sa ma spýtal, "Oci, kedy si sa poprvý krát zamiloval"
Vravím:"Mal som asi 18 rokov.Vstúpil som do jedného baru a tam som zazrel neskutočne nádhernú blondínku a v tom anjel vystrelil svoj šíp"
"a potom čo sa stalo?"
"ale nič, ten debil trafil vašu mater!"

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata

Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniečko.
- A čo ty fajčil si marišku??
- Nie Mariška fajčila mňa !!

Prišli manželia k zubárovi. Na mužovi bolo vidieť, že sa ponáhľa. Vraví zubárovi: "Pán doktor, žiadne obkecávanie, žiadne umrtvovanie, žiadne prášky... Jednoducho len zoberte kliešte a vytrhnite to." Doktor: "Teda, obdivujem váš kľud. Keby som mal viac takých pacientov. Tak mi ukážte, ktorý zub to je." Muž: "Mara, poď sem a ukáž, ktorý ťa to bolí"...

Dva týždne po novom roku. Manželia ležia v posteli a manžel zrazu vraví:
- Drahá,už je dva týždne nový rok a my sme sa ešte nemilovali.
Žena sa otočí k manželovi a posmešne sa spýta:
- Drahý a ty si to tento rok ešte nemal? Chudáčik.
Škodoradostne sa usmeje. Manžel pozrie na manželku a pohotovo odpovie:
- Ja? Ja som to mal už sedemkrát, ale teba mi už prišlo ľúto!

-Marka moja, ty už si ako tá Európska únia!
-To ako myslíš, Jožko?
-Lebo aj ty sa len rozširuješ!