Idú si dve sedemdesiatročné babky po pláži a zrazu vidia, ako je v piesku zahrabaný muž a z piesku trčí len jeho vták. Jedna babka hovorí druhej: „Vieš, keď som mala dvadsať rokov, mala som to každý deň, keď som mala štyridsať, tak raz do týždňa.” “No v päťdesiatke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to tu rastie zo zeme a ja si už nedokážem ani čupnúť …“

Pán sa prechádza po obchode s drobnými zvieratami a zrazu si všimne papagája, ktorý nemá žiadne nohy a napriek tomu sedí na bidielku. Pán sa nahlas pýta: „Čo sa stalo tomu papagájovi?“ Papagáj:“ Ja už som sa tak narodil, takže som papagáj – mrzák.“ Pán: „Čože? Tie vieš hovoriť a dokonca aj odpovedať na otázky?“ Papagáj: „Jasne. Ja som veľmi inteligentný papagáj.“ Pán: „Aha. Tak mi vysvetli toto: ako sa, prosím ťa, udržíš na bidielku, keď nemáš nohy? Papagáj: „Je to síce dosť trápne, ale keď to chcete vedieť: obtočím pevne svojho pipika okolo bidielka a tak sa udržím. Našťastie to vďaka periu nie je vidieť.“ Nadšený pán si papagája kúpi. Týždne ubiehajú a papagáj je senzačný. Má veľký zmysel pre humor, je sympatický, o všetkom sa dokáže rozprávať – pán v ňom jednoducho našiel skvelého spoločníka. Jedného dňa sa pán vráti z práce a papagáj hovorí: „psssssst“ a naznačuje krídlom, aby šiel pán k nemu. Keď sa tak stane, papagáj spustí: „Neviem, ako by som vám to povedal, ale týka sa to vašej ženy a poštára.“ Pán: „Mojej ženy a poštára?“ Papagáj: „No áno ,keď dnes poštár priniesol poštu, vaša žena mu otvorila len v nočnej košieľke a vášnivo ho pobozkala.“ Pán: „ČOŽE? A čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Poštár vošiel do bytu, vyhrnul jej košieľku a začal ju láskať po celom tele.” Pán: „Bože! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Potom si poštár kľakol a začal ju bozkávať po celom tele. Začal pri prsiach a pomaly pokračoval smerom nadol.“ Pán: “Ďalej! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: , ďalej, to keby som vedel. Postavil sa mi pipík a ja som spadol z bidielka.“

Príde káčer do baru a hovorí barmanovi : „Jedno pivo a borovičku…“ Barman nechápe, krúti hlavou a hovorí mu: „ Ale veď ty si normálne živý káčer , veď ty rozprávaš ako človek…To ako je možne toto ??“ Káčer pokrčí plecami , vypije pivo, borovičku a odíde. Na druhy deň opäť káčer príde do baru, vypýta si zase pivo a borovičku a dodá: „ rýchlo barman ,lebo sa ponáhľam do roboty…“ Barman úplne v p*č* z toho a zase sa nechápavo pýta : „ ty aj pracuješ ?“ Káčer: „áno , veď tuto oproti cez cestu na stavbe …Ale nezdržuj ma a nalej …“ Tak barman nalial, káčer vypil a odišiel… V tom príde do baru majiteľ cirkusu a barman mu hovorí : „ počujte, neuveríte my ,ale už dva dni po sebe mi sem chodí normálne živý káčer…Rozprava, pije pivo s borovičkou a dokonca robí tuto oproti na stavbe…“ Majiteľ cirkusu krúti hlavou, nechápe a hovorí: „Tak keď príde aj zajtra tak mu povedz , že ak chce tak mam pre neho fakt dobru robotu a kráľovsky mu zaplatím.“ Na tretí deň príde opäť káčer do baru a barman hneď na neho kričí : „ hej káčer, bol tu majiteľ cirkusu a ma pre teba super prácu, kráľovsky platenú …“ Káčer nechápavo pozerá a pýta sa : „ v cirkuse?? To je také to okrúhle , vysoké??? Taká plachta je na tom a sú tam zvieratá ?“Barman nadšene máva hlavou : „ Áno, áno to, presne to myslím…“ A káčer na to : „ tak, ale nechápem čo mu tam budem robiť keď ja som od fasádnikov….“

Na Sicílii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni: Taliani: “Zlaté retiazky máte?” Rusi: “Nemáme.” Taliani: “A dvojposchodové vily máte?” Rusi: “Ani to nemáme.” Taliani: “A mercedesy máte?” Rusi: “Fúúú ani to nemáme.” Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: “Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!”

Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje. -“Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?” -“Neviem.” -“Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej školy. A vieš kto to bol Hitler?” -“Neviem.” -“Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy.” To už Jana dožralo a teraz sa pýta on: “A ty vieš, kto je to Fero Novák?” -“Neviem.” -“To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole…

Príde chlap k lekárovi, že má problém s milostným životom. Lekár mu predpíše viagru s tým, že si má dať len jednu polovicu. Doma chlap vezme nôž a chce rozrezať viagru na polovicu, ale jedna polovica mu odletí až na papagájovi do klietky. Ten ju okamžite zozobne. Vystrašený muž ihneď volá zverolekárovi a povie mu, čo sa stalo. Zverolekár mu oznámi, že má papagája dať na nejaké dosť chladné a tmavé miesto, inak že ho to môže aj zabiť. Chlap zoberie papagája a zavrie ho do mrazničky. Spomenie si naňho až za dve hodiny, hneď letí do mraziaku, otvorí ho a tam nájde papagája celého spoteného. Papagáj si utrie čelo a vraví: „Uff, hodinu mi trvalo, než som tomu kurčaťu roztiahol nohy …

Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: “Toto sú najkrajšie prsia na svete.” Ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: “Toto je najkrajšie brucho na svete.” Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: “Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať.” 

Dve mlade mamičky sa rozprávajú o tom ,že čo najviac boli. Ako ich tak počúva dedko vraví im: “Ale najviac boli keď idú zuby!””Dedko ,vy sa na to pamätáte?””Jasne ,včera som tie svoje umele zjedol s polievkou a dnes ráno išli…”

-Ale no tak, upokojte sa! – hovorí gynekológ svojej nervóznej pacientke. – Nič to nie je, hneď to bude hotové. Povedzte mi, vy ste ešte nikdy nezažili takúto prehliadku? -Ale áno, veľakrát, ale toto je prvý raz u doktora!

Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie: Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať! Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu – staršiu pani svedčiť… Obrátil sa na ňu: “Pani Jonesová,poznáte ma?” Ona odpovedala: “Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás.” Právnik úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa: “Pani Jonesová,poznáte obhajcu?” Ona opäť odpovedala: “No áno, poznám aj pána Bradleyho, od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte.To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno,poznám ho.” Obhajca takmer zomrel. Sudca požiadal oboch právnikov, aby pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal: Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!