Dedko a babka chodili na cintorín kradnúť z vencov stuhy. Raz ich chytili a predviedli k výsluchu. -Na čo ste, prosím vás, kradli tie stuhy ? – zisťuje vyšetrovateľ. -Sme chudobní a tak sme si s tých stúh šili prádlo. -Ukážte ! – chce to vidieť vyšetrovateľ. Babka si rozopla lajblík a na podprsenke mala nápis: „Spite sladko, púpätká“ ! Dedko si zase musel rozopnúť nohavice a na trenkách mal nápis : „Keby tisíc očí plakalo, ty už nevstaneš…

Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí: 

- Pozri sa, prosím ťa, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe

Lakomý starý advokát leží doma na smrteľnej posteli a v pomätení mysle hovorí žene: –  Drahá, zabaľ všetky peniaze, čo som za život zarobil, daj ich do dvoch vriec a vynes hore na povalu. Ja keď budem letieť do neba, tak si tie vrecia cestou zoberiem. Manželka so slzami v očiach vyjde z jeho izby, ale splní svojmu mužovi posledné prianie, všetky peniaze dá do dvoch vriec a vynesie na povalu. Pol roka po advokátovej smrti robí vdova poriadok v dome a narazí na povale na dve vrecia plné peňazí a hovorí si: – Jááj, ten starý blázon! Ja som vedela, že si mal tie vrecia nachystať radšej do pivnice!

Mladý ambiciózny advokát cestuje autom na pojednávanie. Zrazu dostane šmyk a havaruje. Čochvíľa sa ocitne pred nebeskou bránou. Svätý Peter mu otvára bránu, avšak advokát protestuje: „Nerozumiem, veď som príliš mladý na to, aby som už zomrel, veď mám len čosi po tridsiatke.“ Svätý Peter sa pozrie do spisu, listuje listuje a hovorí advokátovi: „Nuž, ako pozerám, tak pozerám, ale podľa toho, koľko ste fakturovali hodín vašim klientom, by ste už mali mať 140 rokov.“

Jeden blázon v psychiatrickej liečebni trpí oknovou mániou. Musí rozbiť každé okno, ktoré uvidí. Po roku pobytu si ho zavolá doktor a pýta sa:  “Čo by ste urobil, keby sme vás teraz pustili? ” Pacient: “Kúpil by som si prak a vystrieľal by som všetky okná v okolí…”  Doktor ho pošle späť na izbu. Po roku to opäť na pacienta skúša:  “Čo by ste urobil, keby sme vás teraz pustili? ” Pacient: “Zoznámil som sa s nejakou peknou ženou. Požičal som si od nej peniaze, kúpil by som si prak a vystrieľal by som všetky okná v okolí.  “Doktor ho opäť pošle na izbu. Po roku sa rozhodne, že to s pacientom skúsi zase.  “Čo by ste robil, keby sme vás teraz odtiaľ pustili? ” Pacient : “No, najprv by som sa zoznámil s nejakou peknou ženou. Potom by som ju pozval do nejakej peknej reštaurácie a zaplatil by som útratu. Potom by sme šli k nej domov a otvorili by sme si fľašu dobrého vína.  ” Doktor sa zaraduje, že je pacient vyliečený. Pýta sa:  “A čo by ste robil potom? ” Pacient : “Mierne by som ju opil a potom by som ju položil na posteľ. Vyzliekol by som ju podprsenku a potom aj nohavičky. Z nohavičiek by som vytiahol gumu, urobil si prak a vystrieľal by som všetky okná v okolí.  “

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. 

Gynekológ jej vraví: Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu. 

A čo sa stalo? informuje sa mamička. 

No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.

Áno?! A šteká? 

To nie. 

Chvalabohu.

Reklama:

- Mamička, prečo máš také jemne ruky?

- Pretože riad umýva otecko!

Gazda Jožo sa sťažuje gazdovi Milanovi v krčme: „Vieš Milan, kúpil som si kozu, ale je taká nepodarená, že ju budem musieť asi predať.“ „A prečo, nedá sa podojiť, kope pri dojení, alebo nemá mlieko?“ „To nie, ale keď ju idem dojiť a chytím ju za cecky, zakaždým sa prevráti na chrbát a roztiahne nohy.“ „Počuj, a nekúpil si ju ty niekde v okolí Spiša?“ „Áno, a prečo sa pýtaš?“ „Lebo ja mám odtiaľ ženu a tá mi robí to isté!“ 

Rozrazia sa dvere na krčme a dnu vojde gorila. Oprie sa o pult a objedná si pivo. Popíja, odgrgáva si a nakoniec sa totálne konsternovaný barman odváži a hovorí:

Viete, v tomto lokáli ešte nikdy žiadna gorila nebola...

Pri týchto cenách sa ani nečudujem!