Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. – Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. – Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa. – Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta.
Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: – Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so so mnou. Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: – Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
Róbert Fico sa sťažuje svojmu poradcovi „Už naozaj neviem, čo mam urobiť, aby ma domáca tlač stále nenapadala. Čokoľvek urobím je na nič. Keď niekde uvoľním financie, píšu, že veľa rozhadzujem. Keď nič nedám, vraj som sebec…” Poradca: „Musíte urobiť nejaký zázrak.” Fico: „Zázrak? Aký zázrak?” Poradca: „Naučte sa trebárs chodiť po vode.”„To je nápad, objednáme poradcov, trénerov , toto sa musí podariť „ A tak Róbert usilovne trénuje, až jedného dna vie skutočné chodiť po vode. Svoje schopnosti chce hneď oficiálne predviesť na hladine Dunaja. Celú akciu samozrejme sledujú novinári z celého sveta. Fico teda prejde po hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhy deň svetová tlač píše na titulkách: New York Times: “Róbert Fico walks on the water!!!” Daily News: “Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!” Slovenský bulvár : “Škandalózne odhalenie! FICO NEVIE PLÁVAŤ!!!”
David dostal k narodeninám dospelého papagája, s príšerným chovaním a ešte horším slovníkom. Každé druhé slovo bola nadávka . Tie slova, ktoré neboli sprosté, tak boli urážlivé. David sa snažil papagája prevychovať, neustále na neho vľúdne hovoril, hral mu príjemnú hudbu, robil všetko, čo ho len napadlo, aby mu dal dobrý príklad. Nič nepomáhalo. Kričal na papagája a papagáj kričal na neho ešte viac. Triasol nim, ale to papagája ešte viac rozčúlilo a bol ešte agresívnejší. Nakoniec papagája v najväčšom zúfalstve strčil do mraziaku. Nejakú chvíľu sa ozývalo kvílenie, kopanie a krik. Potom všetko stíchlo a pol minúty bolo ticho. David sa vydesil, že sa papagájovi niečo stalo tak rýchlo otvoril dvere. Papagáj pokorne vystúpil z mraziaku, v kráčal do Dávidových nastavených rúk a povedal “Domnievam sa, že som vás zrejme urazil svojim slovníkom a správaním. Budem sa usilovať o to, aby som to napravil. Je mi to naozaj ľúto a prosím o odpustenie.” David nechápal tu zmenu chovania a chystal sa opýtať , čo zapríčinilo tu dramatickú zmenu, keď v tom papagáj pokračoval: “A môžem sa opýtať , čo vyviedlo to kurča?”
Počúvol som jednoduchú radu, ktorú som našiel v jednom časopise a konečne som našiel pokoj v duši. Stálo v nej: ” Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier spočíva v tom, že dokončíš úplne všetko, čo si začal .” Tak som sa doma rozhliadol okolo seba po všetkom, čo som začal a v polovici nechal. A tak som dopil fľašku červeného, potom som dorazil hruškovicu, tuzemský rum s kolou, sáčok chipsov a 180 g študentskú pečať. Neviete si predstaviť, ako mi je teraz fajn. Zdieľajte toto posolstvo všetkým, ktorí túžia po mieri v duši.
Rozprávajú sa traja chlapci o tom, ako prišli na svet. “Mňa priniesol bocian,” zveruje sa prvý. “Mňa zasa vrana,” objasňuje tajomstvo svojho zrodenia druhý. “Hmm, my sme chudobní,” pokrčí ramenami tretí. “Náš otec si všetko musí urobiť sám.”
V autobuse Michalovce - Moravany:
- Chlapče, uvolňi mesto ujcovi z akvariom!
- A dze mace toto akvarium?
- U bruchu - pejc piva a tri kvašne ryby ...
Príde starý dedko do poisťovne: “Rád by som uzavrel životné poistenie…” Poisťovák: “Nebláznite dedko, koľko máte rokov?” “95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený…” “Čože? A koľko má otec?” “O mesiac bude mať 119…” “A čo budete robiť v zahraničí?” “Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu…” “Čooo? A koľko rokov má dedko ?” “Oslavoval nedávno 142…” “A prečo sa ide, preboha, ženiť ???” “On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili…”
Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde dnu, do zasadačky,a tam zmätok, chaos, komplet NR SR plus cela vláda – pobehujú, prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kresla, stoly, pulty, nástenky… všetci takí spotení… Odchytí Fica a pýta sa: čo sa tu robí, pán premiér? – Viete, v pondelok je zasadnutie a my tu mame bordel neskutočný, nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podla feng-shui… Upratovačka sa ironicky zachechce a vraví: – nepomôže to. – Prečo? – Ja som už v bordeli robila, tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť komplet všetky ku*vy a nie nábytok!
Dievča a chlapec, alternatívne oblečení, v reštaurácii pri stole sa prehrabávajú v zeleninovom rizote. Chlapík naproti si vychutnáva guláš. Dievča to nevydrží a rypne si: “Ako to môžete jesť, viete, že kvôli tomu musela umrieť krava? “Chlapík ani nemrkol a kútikom úst utrúsil:” Vari, Vaša príbuzná? “
Kapusta je kapusta Pytagorova veta: 24 slov Otčenáš: 66 slov Archimedov zákon: 67 slov Desať prikázaní: 179 slov Americká Deklarácia nezávislosti: 1 300 slov Ústava USA so všetkými dodatkami: 7 818 slov Vyhláška EU o predaji kapusty: 26 911 slov
