Bača si kúpi styri ovecky a chce aby sa mu rozmnozovali. 

Lenze ovecky stále nic a nic. 

Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém 

a ako zistí, ze ovecky sú tehotné. 

Tak mu veterinár hovorí: 

No baca, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno lezat na tráve,tak sú tehotné. 

Tak baca príde domov, ovečky naloží na vlecku, zájde s nimi 

do lesa a kazdú z nich vysexuje. Ráno ide pozriet ci ovecky lezia na 

tráve,no ovecky nic. Tak ich zasa nalozí na vlecku, zavezie do lesa, 

a poriadne zasa kazdú vysexuje. 

Ráno ide pozrieť na dvor, no ovecky zasa nelezia. Tak sa totálne 

nasere, nalozí ich na vlecku, zavezie zasa do lesa a celý den az do 

vycerpania s nimi sexuje. 

Ráno je taký unavený, ze nemá ani síl íst pozriet na dvor, tak hovorí 

zene: Chod sa prosím ta pozriet na dvor, ci ovecky lezia na tráve. 

Źena sa vráti a hovorí: Na tráve nelezia. ale vsetky sú naskákané na 

vlecke a jedna trúbi na klaksón.

Starý, veľmi unavene vypadajúci pes sa mi nedávno zatúlal do

dvora.

Bol dobre živený, a podľa pekného obojku a čistoty kožuchu, bolo

zrejmé, že bolo o neho dobre postarané.

Priateľsky kývajúc chvostom a s hlúpym úsmevom ako to vedia iba

psi, pokorne prišiel za mnou a nechal sa pohladkať po hlave. Celý

šťastný, že nebol odmietnutý sa otriasol a nasledoval ma do domu.

Kráčal pomaly po chodbe, iba oňuchal ponúknutú dobrotu a ľahol si

na koberček do kúta, kde zakrátko zaspal.

Po hodinke spánku sa postavil, otriasol sa a opäť priateľsky

kývajúc chvostom kráčal ku dverám. A ja som ho pustil von.

Nasledujúci deň sa vrátil, opäť ma pozdravil na dvore, šiel do

domu na to isté miesto v kúte a zase spal asi hodinu.

A toto sa opakovalo pár týždňov...

Celý zvedavý som napísal a pripol mu na obojok zdrap papiera s

týmto odkazom:

"Rád by som zistil, kto je majiteľom tohto nádherného milého psa,

a spýtal sa, či ste si vedomí, že skoro každé odpoludnie váš pes

príde do môjho domu a tu si pospí?"

Nasledovný deň si pes prišiel pre svoj spánok s novým odkazom

pripevneným na obojku:

"Volá sa Rusty a žije v rušnej domácnosti so

šiestimi deťmi, dve z nich sú menej ako trojročné

a snaží sa dospať. Mohla by som s ním zajtra prísť aj ja?"

Jde kluk po břehu řeky a vidí zlatou rybu, jak se plácá v bahně. „Hoď mně zpátky do vody, splním ti tři přání...” Hodí ji do vody, rybka připlave ke břehu a ptá se ho: „Co by sis přál?” „Vodpluj!” Rybka se vzdálí, doplave zpět, znova se ho ptá, co by si přál. „Nevotravuj!” „Už jsi promrhal dvě přání, máš ještě jedno, dobře si to...” „Zdechni!”

Žena příjde ke knězi a říká:

„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu.“

„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.

„No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“

„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:

„Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi.“

„Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.

Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:

„Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!“

Lezú traja slimáci a naraz jeden vybuchne. Prvý sa pýta druhého: "čo sa mu stalo?" - neviem, asi to bol Moslimák.

Ide mních po púšti a zbadá leva. Mních si kľakne na kolená a prosí Boha, aby sa lev zachoval po kresťansky. Vtom si lev stane na zadné a hovorí: "Ďakujeme Pane za toto jedlo...."

Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku: 

- Kde je ten hajzel?

- Ktorý? - pýta sa predavačka. 

- Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!

"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.

Do bytu se mi dostal had."

"Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"

"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,... ale já nejsem specialista...

No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."

"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."

"Čím? Holýma rukama?"

"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."

"Nebo co?"

"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"

"Ne."

"Tak ji jebněte lopatkou!"

Čo urobí chobotnica, ak jej odrežete chápadlá?

.....

Nechápe!

Ako chytíte leva? Zoberiete ihlu, dve esá a príručku na chytanie jeleňov. Keď lev zaspí, pichnete mu ihlou do oka. On vykríkne: "Oko!" Vy poviete: "Ja mám kráľovské!" On povie: "Ja som z toho jeleň!" Potom už pokračujete podľa príručky na jelene.