Výplata je ako menštruácia.
Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne,
odíde za 5 - 6 dní a potom sa môžeš aj po...ať...
***Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?
***Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně??
***Když superlepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
***Proč sa musí člověk k jasnovidce objednat?
***Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na mytí nádobí obsahuje pravou citronovou šťávu?
***Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
***Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
"Stará mama, prečo máš také veľké oči?"
- Aby som ťa lepšie videla...
"A prečo máš také veľké uši?"
- Aby som ťa lepšie počula...
"A prečo máš také veľké ústa?"
- Aby som mohla jesť tatranky po šírke, dieťa moje...
Všetkým, ktorí mi v minulom roku priali všetko najlepšie, oznamujem: Nepomohlo!
Preto mi v roku 2012 posielajte len peniaze, alkohol, poukážky na naftu a gastrolístky prípadne VIP lístky v nočných kluboch... :D :D
A inak pekného Silvestra všetkým :)
Predsavzatie: Od nového roku som vegetariánom...čiže budem jesť len slivovicu, čerešňovicu, marhuľovicu, kalvados,......
- Mamička bolia ťa nôžky?
- Áno dcérenka, bolia.
- A rúčky?
- Áno bolia, nesiem veľmi ťažké tašky.
- Mamička ja ti pomôžem, vezmem ti obidve tašky a ty ma vezmeš na ruky...
Stretnú sa dve vši. Jedna má zlomenú nohu.
Tá druhá sa jej pýta: "Čo sa ti stalo?"
"Aáále,dostala som šmyk na plešine."
Sudca : „To je veľmi brutálny čin. Pokiaľ chcete , aby Vám bol trest zmiernený ,
musíte nám vysvetliť motív svojho činu."
Muž: „Keď ona je tak obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť."
Sudca: „Veď to, čo nám teraz hovoríte, Vám len priťaží.
Ak nechcete, aby Vás prísediaci už napred odsúdili,
tak nám ešte predložte aspoň jedno poľahčujúce vysvetlenie.
Muž sa rozhovoril: „Odohralo sa to nasledovne.
Bývame v paneláku . Na prvom poschodí žije rodina,
ktorá má tri deti. Je ovšem strašné, že ich deti zostali
od prírody malé – od 80 do 90 cm. Jedného dňa som prišiel
domov a moja žena hovorí: „V rodine našich susedov nie je
niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví Pyrenejovia.
Ja hovorím: „Nie, Ty myslíš asi Pygmejov."
„Nie", hovorí žena „pygmej je látka,
ktorú má človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy."
Ja hovorím: „To je pigment!"
„Nie" hovorí moja žena „pigment je to, na čo písali
starí Rimania."
Ja hovorím: „To je pergamen!"
„Nie", hovorí moja žena „pergamen je, keď básnik
začne niečo písať a potom to nedokončí..."
„Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol
a zamlčal slovo fragment. Sadol som si odovzdane
do kresla a začal čítať noviny. Náhle však prišla ku mne
žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá
do blázinca." Hovorí: „Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!"
Otvorí knihu, ukáže na jedno miesto v texte a hovorí:
„Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15."
Vzal som knihu a ešte stále kľudne vysvetlil:
„Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text.
Tu stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV. To znamená: Markíza Pompadour
bola milenkou Ľudovíta XV-teho."
„Nie", hovorí moja žena, „to musíš prekladať doslovne:
La Marquise = slnečník, Pompadour = kabelka,
la Maitresse = učiteľka, Louis XV = pasák 15.
(Pozn.: franc.Lése – čítaj Luis je pasák prostitútok).
Ja to musím nakoniec vedieť celkom presne.
Zabezpečila som si predsa na učenie francúžštiny
vynikajúceho legionára."
Ja hovorím: „Ty myslíš lektora."
„Nie" hovorí moja žena „lektor bol antický grécky hrdina."
Ja hovorím: „To bol Hektor a ten bol z Tróje."
„Nie", hovorí moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hovorím: „To je hektár!"
„Nie", hovorí moja žena, „hektár je nápoj bohov."
Ja hovorím: „To je nektár!"
„Nie", hovorí moja žena, „Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hovorím: „To je Neckar!"
Moja žena: „Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku
o Rýne a Nektári, ktorú sme nedávno spievali
ako duo."
Ja hovorím: „To sa volá duet."
„Nie", hovorí moja žena, „duet je, keď majú dvaja
muži súboj s mečmi."
Ja hovorím: „To je duel!"
„Nie", hovorí moja žena, „duel je diera v kopci,
ktorou prechádza vlak."
„A ďalej, pán sudca, ďalej som to už nevydržal.
Vzal som kladivo a ženu som zabil."
Nastala chvíľa mlčania.
Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ:
„Oslobodený! Ja by som ju zabil už
pri Hektorovi..."
Cestoval som autobusom z našej dediny do nášho okresného mesta. Na sedadlách predo mnou sedeli otec so synom. Chlapec mal tak 4-5 rokov. Autobus sa zaradil za nákladné auto vezúce dobytok do miestneho mäsokombinátu.
- Oco, kam vezú tie kravičky? - pýta sa chlapec.
- Nó... do mäsokombinátu...
- A čo tam... v mäsokombináte budú robiť?
- Tam bude kravičkám dobre... celkom veselo...
Spolucestujúcich už začalo zaujímať ako sa rozhovor vyvinie. V ten moment sa jeden býček vyškriabal na najbližšiu kravku a pokúšal sa plniť svoju poslednú manželskú povinnosť.
- Oco, kam tá kravička lezie?
Spolucestujúci už s napätím očakávajú, ako sa otec z otázky vymotá.
- Nó... ehmm... ona sa pozerá, ako ďaleko je mäsokombinát.
Sused sa pýta mladej susedky : “Suseda ako je to možné, robíte vo fabrike kde sa vyrába panská ochrana… a už zase idete na materskú?” “Ale, to viete, pán sused, nie nadarmo sa hovorí: Kováčova kobyla a obuvníkove deti chodia bosé…”
