Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa však po týždni vrátil naspäť do Ameriky. - Ako to, že ťa odhalili? pýta sa ho nadriadený. 

- No, prišli sme do školy, šli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili. Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď naspäť. 

- Ako to, že ťa odhalili, veď, už si vedel ako na to? pýta sa šéf. 

- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme šli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili. Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku. 

- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? pýta sa šéf. 

- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom však prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:

"Toho stredného nechajte."

Miliardár sa sťažuje lekárovi:

- V poslednej dobe sa mi, pán doktor, zhoršuje pamäť.

- Buďte rád, budete mať aspoň čistejšie svedomie.

V nemocnici, kde leží smrteľne chorý, sa v čakárni zhromaždí príbuzenstvo. Konečne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a zarmútene hovorí: “Obávam sa, že mám pre Vás zlú správu. Jedinou nádejou pre Vášho milovaného je transplantácia mozgu. Je to riskantná operácie a za nový mozog budete musieť zaplatiť.” Po prvom šoku sa konečne jeden z príbuzenstva opýta: “No a koľko taký mozog stojí?” “15 000 € mozog mužský a 1500 € mozog ženský.” Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú úškľabky a snažia sa vyhnúť ženským pohľadom. Jeden muž nedokáže ovládnuť zvedavosť a spýta sa: “A prečo stojí mužský mozog 10 x viac?” Lekár sa zhovievavo usmeje, nevinnej otázke a hovorí: “To sú už bežné trhové ceny. Cena ženských mozgov je nižšia, pretože na rozdiel od mužských, boli používané…”

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5 minút.
Keď som vyšiel von, pri aute stála policajtka a práve vypisovala
blokovú pokutu.
Tak som k nej podišiel a vravím: ,,Ale no tak, zlatko, to človeku
nemôžete dopriať ani malú prestávku?!"
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov.
Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené
pneumatiky.
Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok.
Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do všetkého
možného...
Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...
Mne to bolo ale jedno...Ja som bol peši...

20 príčin, prečo je čokoláda lepšia ako sex:

1. Čokoládu môžeš mať kedykoľvek.
2. "Ak ma miluješ, tak to celé prehltneš" to ma skutočný význam pri čokoláde...
3. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
4. Čokoláda sa dá bezpečne jesť aj počas šoférovania.
5. Čokoláda Ti vydrží ako dlho len chceš.
6. Čokoládu môžeš dokonca jesť aj pred vlastnou matkou.
7. Aj keď zahryzneš trošku agresívnejšie, čokoláde to nevadí.
8. Dvaja ľudia toho istého pohlavia môžu jesť čokoládu spolu, bez toho aby ich
z niečoho obvinili.
9. Čokoláda neujde ak spomenieš slovo záväzok.
10. Čokoládu môžeš mať na stole v práci, počas pracovnej doby, bez toho aby sa
kolegovia pohoršovali.
11. Čokoládu si môžeš vypýtať aj od neznámeho človeka, bez toho aby ti vylepil.
12. Pri jedení čokolády sa ti nedostanú vlasy do úst.
13. S čokoládou nie je nutné predstierať.
14. Od čokolády sa nedá otehotnieť.
15. Čokoládu môžeš mať ktorýkoľvek čas v mesiaci.
16. Dobrú čokoládu je ľahke nájsť.
17. Môžes mať toľko druhov čokolády, koľko len znesieš.
18. Na čokoládu nie si nikdy príliš mladý, alebo pristarý.
19. Keď si dáš čokoládu, nevyrušuješ susedov.
20. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, vždy je fantastická!

Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:
 "Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!"

A teraz to príde: Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť - a obrátil sa na ňu:
Pani Jonesová, poznáte ma?"
Ona odpovedala:
 "Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."
Štátny žalobca úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:
"Pani Jonesová, a poznáte obhajcu?"
Ona opäť odpovedala:
"No, áno, poznám aj pána Bradleyho, od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte. To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno, poznám Ho”.
Štátny žalobca takmer zomrel.
Sudca požiadal štátneho žalobcu a obhajcu, aby obaja pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:
"Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!"

Rozprávajú sa kolegovia v práci:”Včera mi ho žena doma fajčila skoro dve hodiny v kuse…” “Ale neblázni – to predsa nieje možné.” “Fakt. Kúpil som Nutellu – natrel som si ho a pokiaľ sa Nutella neminula – nedala mi pokoj.” “Kks tak to je aký super nápad, to musím vyskúšať aj ja .” Na druhý deň. “No čo? Skúsil si to?” “Áno. Prišiel som domov, natrel si ho Nutellou ,ale zbadali to naše psi a manželka sa už k nemu ani nedostala !!!”

Príde chlapík po smrti do pekla, pri bráne ho víta čert a hovorí: Máš možnosť si vybrať trest. Tresty sa menia raz za 1000 rokov, dobre si to rozmysli. V prvej miestnosti na pranieri bičujú mladého chalana. Hriešnik sa rýchlo rozhodne, že sa pozrie do ďalšej izby. Tam je pri stene prikovaný chlap v stredných rokoch a mučia ho ohňom. Ani tento trest sa mu nepozdáva. V tretej miestnosti je pri stene v reťaziach starý plesnivý dedo a nádherná mladá blondína mu fajčí vtáka. "Toto beriem !!!", povie chlapík. Čert vojde dovnútra, poklepe blondíne po ramene a povie: "Choď, si voľná

Otec  si kúpi detektor lži, ktorý ti pri klamstve dá facku. Otec  ho chce hneď’ vyskúšať doma pri večeri. Otec: “No syn môj , kde si bol počas vyučovania?” Syn: “V škole predsa.” Prask facka ! Syn: “Ok, ok, ok, bol som v kine na film.” Otec: “Aký to bol film?” Syn: “Animovaná rozprávka“ Prask facka ! Syn: “Ok, ok, ok, bolo to porno.” Otec “Čože? Ja v tvojom veku som nevedel, čo to porno je!” Prask facka ! Mama: “Ha ha ha, predsa je to Tvoj syn!” Prask facka !