Príde takto mozgová bunka do mužskej hlavy a rozhliadne sa. Je tam prázdno a pusto, nikde nič a tma. Tak volá: “Haló, hej! Je tu niekto?” Chvíľu čaká a nič sa nedeje. Volá znova: “halooo, je tu niekto?” Po dlhšej dobe sa objaví ďalšia mozgová bunka a hovorí: “Čo tu reveš? Ty nevieš, že sme všetci dole?” 

Pýta sa syn otca: “Otecko, ako vyzerá dámske prirodzenie pred sexom?” “No, Miško … Už si niekedy videl púčik ruže?” A Miško odpovedá: “Áno otecko, videl. A ako vyzerá dámske prirodzenie po sexe?” Otecko odpovedá: “Už si niekedy videl pittbulla žrať tatársku?”

Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zakliesnenú  medzi nejakými pňami a nemôže sa pohnúť. Deduško na ňu zavolá: – Ja som zázračný deduško. Keď mi pomôžeš, splním ti tri želania. Blondínka mu teda pomôže a želá si: – Chcela by som vilu na Bahamách. Už tam stojí! – luskne dedko prstami. – A ešte by som chcela najnovší Mercedes. Už stojí, pred tvojim domom! – luskne opäť dedko. – A nakoniec 50 miliónov na konte v banke. Stalo sa. Tvoje konto je naplnené! Dievčina poďakuje a zberá sa preč. Dedko jej ešte povie: – Prosím ťa, ja som už veľmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsať rokov. Keď som ťa urobil takou bohatou, keď už do konca života nemusíš prstom pohnúť, nepomilovala by si sa z vďačnosti so mnou? Blondínka rozmýšľa, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí.. Keď už je po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta: – A koľkože ty máš vlastne rokov? – Dvadsať. – Dvadsať? A to ešte veríš na zázračných deduškov?

Taliansky mafián venoval svojmu synovi k 13. narodeninám skutočnú pištoľ, 22 Lugera. Keď chcel za pár dní pištoľ vidieť, synček mu miesto nej ukazuje hodinky,­ za ktoré ju vymenil.­ Otecko si ho posadí na kolená a nahnevane ­ vraví: “Pozri, Tony, až sa raz oženíš, prídeš z práce domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa, čo urobíš? Vytiahneš hodinky a opýtaš sa ho, dokedy sa plánuje zdržať?”

Babička pošle dedka pre múku. Dedo ide po ulici a hovorí si nahlas, aby to nezabudol: “Dve kilá múky, dve kilá múky …” Potom ho napadne, že sa ešte poistí a bude si pamätať tiež “biely prášok”. Keby zabudol na múku, spomenie si na biely prášok a hneď mu to dôjde. Už je skoro pri obchode, ale samozrejme že všetko zabudne. Pred obchodom ho osloví drsne vyzerajúci mladík: “Hej dedo, nechceš kokaín?” “Čo či nechcem?” Nechápe dedo. “No kokaín, dedo …, taký biely prášok.” “Aha no jasne,”ťukne sa do čela starček, “samozrejme chcem, dajte mi dve kilá.”

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta: 

Vy ste sa sem ako dostali? 

No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient. 

To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou... 

Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko.... 

No nej*blo by vám z toho?

Gynekológ prezerá pacientku. Potom dlho mlčí, až kým ho pacientka vyzve, aby povedal diagnózu. Gynekológ: „Pochopte. Mne sa to veľmi ťažko hovorí.“ Pacientka: „Ale ja to musím vedieť.“ Gynekológ: „Viete, vy máte … nie, nedokážem to.“ Pacientka: „Preboha, prosím povedzte mi to!“ Gynekológ: „No dobre, máte tracho…tricho­na…chomoani… no proste, hovoril som, že to nedokážem povedať!“

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne: “Čo sa stalo?” Babka:” Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom pokojne spať?”

Ochorela Slovenská plavkyňa a tak na majstrovstvá sveta poslali jednu staršiu ženskú, ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech? A ona: “Viete moji milí, robila som prostitútku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch!”

Do CIA prijímajú nových agentov. Uchádzači musia prejsť náročnými fyzickými a psychickými testami. Keď ostanú len dvaja chlapi, riaditeľ agentúry sa rozhodne, že musia podstúpiť ešte náročnejší test lojality voči svojmu zamestnávateľovi. Dá každému pištoľ a hovorí: “Vedľa v miestnosti je vaša svokra. Bežte a zastreľte ju!” Prvý chlapík vezme búchačku, zmizne v miestnosti a po piatich minútach vyjde, hlavu v dlaniach, vyčerpaný výraz a vraví: “Nie, to nejde, nemôžem to urobiť!” Druhý chlapík zmizne v druhej miestnosti. Chvíľku je ticho, ozve sa niekoľko výstrelov, potom také tupé drevené zvuky a ženské jačanie. Po chvíľke vyjde maník von celý od krvi a vraví: “V tej búchačke boli slepé náboje, tak som ju musel umlátiť stoličkou.”