V nemocnici prijali novú sestru, ktorú predchádzala povesť veľmi temperamentnej milenky. Prvú nočnú s ňou slúžil sám pán primár, na druhý deň ráno hovori svojmu mladému striedajúcemu kolegovi:”Temperamentná síce je, ale mojej žene sa nevyrovná.” Asi tak po týždni sa stretli na chodbe kliniky. “Mali ste pravdu, pán primár,” pripúšťa mladý kolega, “temperamentná síce je, ale vašej pani sa v žiadnom prípade nevyrovná.”
Jozko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce.
Tam stretne Jozko dve fararove dcery a hovori im: "Vas otec mi nakazal, aby som vas pomiloval."
"Neverime!"
"Neverite, tak sa ho opytame. Pan farar obidve?"
Ten mu zdola krici:- "Samozrejme, ze obidve.
,Drahý to je úžasné ako ťa dokážu zmeniť dva litre vína...,,
,,Ná veď som toľko ani azda nevypiv,,...
,, Aľe ja hej...
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se
sv.Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam díry mám."
Takový ty filmy jak přes satelit dokážou přečíst SPZ auta...
...to pak při masturbaci mám takový divný pocit...
“To som teda blázon,” čuduje sa primár pôrodníckeho oddelenia, “tento týždeň nám omdlel už desiaty otec.”
“Nečudujte sa, šéfko,” rehoce sa asistent, “narodil sa nám totiž tiež jeden černoško …, a sestričky ho zo srandy ukazujú oteckom.”
Byl jednou jeden Skot, co se každý den po dlouhých 30 let modlil, aby vyhrál výhru v loterii.
Pak zahřměl z nebes hlas: „Synu, kup si, prosím tě, aspoň jeden los.............................................!"
“Nech som zdravý, alebo chorý, raz za mesiac idem k doktorovi. Veď doktor tiež chce žiť. On mi predpíše lieky a ja idem do lekárne, kde si ich kúpim. Veď aj lekárnik chce žiť. Potom idem domov a všetky lieky vyhodím. “” A prečo? “” Pretože aj ja chcem žiť. “
“Tu Houston, hláste sa.” Kozmická loď mlčí. “Tu Houston, opakujem, hláste sa.” Opäť ticho. “Tu Houston, čo je s vami? Opakujem znova, hláste sa. “Na druhom konci to zaprská:” Tu Challenger 3000, už sa hlásim najmenej pol hodiny, už si z toho necítim ruku, čo sa deje? “
Kovboj Woody má pletky s indiánskym dievčaťom a tak sa stane, že sa musia vziať. Po nejakom čase, keď je indiánske dievča v pokročilom štádiu tehotenstva, sa odoberú k šamanovi a ten im vešti: “Ty mať päť potomkov na jeden šup!”
Woody sa síce vyľaká, ale hovorí si, že šaman je predsa len starší dedko a občas sa môže aj zmýliť . Ide preto ešte za indiánskou pôrodnou babou, ale tá ho nijako neupokojí : “Woody! V lone tvojej indiánskej manželky počujem tĺcť päť srdiečok!” Nuž čo – nejako bolo, nejako bude … povedal si Woody. Keď sa priblížil čas pôrodu, odviedol svoju indiánsku manželku do indiánskej pôrodnej miestnosti. Kým indiánska pôrodná starena zaisťovala finále pôrodu, Woody so svojou puškou strážil pred vchodom. Zrazu sa ozve ženin krik a detský plač a indiánska pôrodná baba hlási: “Woody! Si otec! Poď sa pozrieť na tú krásu!” Woody nelení, vbehne do indiánskej pôrodnej miestnosti a v tom sa ozve: BUM! BUM! BUM! BUM! “Som otec! Mám syna!”