Reklama:

Počas horúceho letného dňa bola v autobuse stará babička a dievča oblečené v krátkych šatách s odhaleným chrbtom. Takmer celé jej telo bolo pokryté tetovaniami a tak sa na ňu babička zvedavo zadívala.

Mladej fešande sa to nepáčilo a tak sa starenky opýtala: „Čo tak pozeráte? Počas vašej mladosti tetovania neexistovali?”

„Nie, tetovania boli. Pracovala som 10 rokov ako učiteľka čínskeho jazyka a nemôžem pochopiť…”

„Čo nemôžete pochopiť?” Dievčina sa neprestávala smiať.

„Nemôžem pochopiť, prečo máš na krku napísané “Opätovne nezmrazovať” ?

Sťažuje sa starší kamarát kamarátovi:

-Môj celý sexuálny život bol na figu. Najprv som sa bál, že nabehne mama.Potom som sa bál, že nabehnú deti. Potom som sa bál, že nabehne manželka.A teraz sa bojím, že ......nabehne infarkt!!!

Pán doktor, nevidím do diaľky. Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a spýta sa: – Čo vidíte? – Slnko. – Výborne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste ešte chceli vidieť?

– Oci máme aj my na Slovensku sopku? – Neviem ! – Oci a to sopka môže hocikedy vybuchnúť? – Asi áno – neviem – Oci a koľko stupňov má žeravá láva? – Čo ja viem? – Oci a nevadí Ti, že sa stále niečo vypytujem? – Kľudne sa pýtaj synak – veď ako sa ináč niečo naučíš…

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíži se, a přijde k jednomu z hrobu a začne z nej odsouvat

vodorovnou žulovou desku. Jeho konáni vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:

"Halo, pane?! Co to děláte?!"

Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.

Pani kričí: "Prosim vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji!

Proč to děláte?!"

Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"

Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje ji:

"Co se lekáte, pani?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim!"

Reklama:

Na rozvodovom konaní – Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel? – Kdeže. On je zbabelec. – Nedáva vám peniaze z výplaty? – Dáva mi celú výplatu, do posledného centu. – Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi? – To by si nikdy nedovolil. – Pije? – Je abstinent. – A ako je to u vás s manželskou vernosťou? – No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.

V Rusku vymreli všetci kocúrí, tak sa zúfalé mačky rozhodli pozvať super kocúra z USA, aby vyriešil danú situáciu. Všetky mačky ho šli čakať na letisko. Prvá bola hlavná mačka, ktorá si vydupala, že s ním pôjde prvá. Hlavná mačka odišla so super kocúrom a všetky ostatné mačky čakali celú noc a celý deň. Nakoniec sa hlavná mačka priplazila celá zničená a mačky na ňu naliehali, aby im porozprávala, ako bolo. “Moje zlaté, predstavte si to: najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavičke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, šesťkrát pri jazierku, štyrikrát pred reštauráciou a napokon dvakrát v parku mi rozprával, ako vo Vietname prišiel o gule a vtáka.”

Čauko Peťo, prečo si nebol dnes v škole? Peťo: “Tomu neuveríš, čo sa mi stalo !!! Ráno sa v pohode zobudím , idem na vlak, čo je po ôsmej v Košiciach . Vieš to ic-čko, pohodlne sedadlá, kupé prázdne, uvelebím sa. Sprievodca ma skontroluje za Spišskou , tak si chcem ešte  chvíľu pospať … Zrazu cítim, ako mi vibruje mobil, hovorím si: “ktorý  ko * ot mi píše takto skoro ráno ?!”, vytiahnem telefón a na mobile správa: “Welcome to Hungary! ” Pozriem sa na hodinky a ono je skoro poludnie! Si robíš srandu ?! A čo si robil ?! No čo! Vystúpil som v Budapešti, poslal odtiaľ pár pohľadov, pretože toto by mi nikto neveril a išiel späť! Ale fakt som mal teda šťastie, že prišla tá SMS-ka, ten vlak inak premáva až do Belehradu!

Mladík pri barovom pulte sa predstavuje pôvabnej dievčine: „Slečna, som úspešný podnikateľ. Pristali by ste na to, aby som vám v budúcnosti platil alimenty?“

Jurko sa pýta otecka.

- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?

- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.

- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.