Dvaja na stanici:
- Chcel by som dva lístky na vlak.
- Kam to chcete?
- Sem, do ruky.
- Ale kam cestujete?
... ... - Na svadbu.
- Kde bude tá svadba?
- Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.
Pokladníčka sa už rozčúli:
- Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?
- Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!
Včera som kúpil balíček kondómov . Dnu boli tri kusy.
Čítam na balíku: Spotrebujte do mája 2019.
Ta za boha neviem pochopiť, prečo na mňa robia taký nátlak !!!
“Dofrasa vari môže byť niekto šťastný z toho, že sa každý deň o pol siedmej prebudí drnčaním budíka, vyskočí z postele, oblečie sa, násilím sa nakŕmi, vyserie, vyciká, vyčistí si zuby a potom bojuje s dopravnou zápchou, aby sa dostal na miesto, kde v podstate zarába hromadu prachov pre niekoho iného a ešte sa po ňom chce, aby bol vďačný za to, že dostal šancu to robiť?“
Leží bača s valachom v kolibe a bača sa pýta valacha: “Drngáš si, drngáš?” “Hej, drngám si, drngám.” Bača na to: “A chceš aby to bolo ešte príjemnejšie ? “Valach : ” samozrejme,že chcem” Tak si drngaj, toho svojho…!”
Ona: Milujem ťa. On: Ďakujem.... Ona: Len ďakujem!!?? On: ďakujemm Ti veľmi pekne
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.
Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
Pacient si u psychiatra stěžuje: "Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele, dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu!""No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, mohli bychom to do půl roku zvládnout." "A kolik ta terapie stojí?" "Tři sta za návštěvu." "No, to si budu muset ještě rozmyslet." Chlápek odejde a už se neukáže. Za půl roku ho doktor potká na ulici a ptá se: "Člověče, proč jste tenkrát už nepřišel?" "Za takový peníze? Hospodskej od Sudu mě vyléčil za stovku!" "To není možné! Jak to udělal?" "Řekl mi, abych tý posteli uřezal nohy." :-D
Liliputánka ide na gynekológiu Pán doktor, ja keď chodím, tak ma strašne reže medzi nohami. Pán doktor si ju postaví na stôl, nadvihne jej sukňu a porichtuje jej to tam… Postaví ju na zem a povie jej, aby sa prešla… No, pán doktor, to som strašne rada, že ste mi pomohol, čo ste s tým urobili??? Zahol som vám gumáky…
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
Maminko, musím to vědět! JSEM ADOPTOVANÝ?
Nejsi!
UFFF!
Dávali jsme tě k adopci, ale nikdo tě kurwa nechtěl!!!
