Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček, nechceš oriešky?
Šofér je už celý zvedavý a preto sa opýta:
- Babka, odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe...
Stojí v parku 2 sochy proti sobě. Stojí 1 rok, 2. Přiletí za nima anděl a povídá:"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám 30 minut lidského života. Dělejte si co chcete."Sochy ožijou, mrknou na sebe a šup do křoví. Ozývají se různé zvuky a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl říká: "Ještě máte 15 minut." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale uděláme obráceně,ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Orgasmus má 5 částí
:1) Relaxační: Ach, ach, ach...
2) Pozitivní: Ano, ano, áno...
3) Zeměpisná: Tady, tady...
4) Náboženská: O můj bože
5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě!!!
Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve:
"Pětadvacet!"
Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve:
"Devětadvacet!"
Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu:
"Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: "Vosum!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká:
"A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!
Ke kožnímu doktorovi dorazí 25 letá žena s problémem: "Pane doktore, mohl byste se mi podívat na jednu věc? Na obou stehnech, na vnitřní straně, mám takové dva malé zelené kroužky. Nevíte, co by to mohlo být?"
lékař: "Tak se tedy svlékněte, podívám se na to."
Lékař chvíli kouká na oba zelené kroužky a ptá se ženy: "Máte přítele?"
žena: "Ano, mám."
lékař: "A nosí náušnice?"
žena: "No, nosí, proč se ptáte?"
lékař: "Tak mu řekněte, že nejsou zlaté."
Dvaja dobrý kamaráti idú po ulici a jeden sa pýta druhého: - Keby si mal dva Mercedesi v plnej výbave, obidva úplne rovnaké, dal by si mi jedno? - Poznáme sa už 30 rokov, sme dobrí kamaráti, samozrejme že by som ti jedno dal. Idú ďalej a po chvíli ďalšia otázka: - Keby si mal dve jachty v plnej výbave, luxusné, dal by si mi jednu? - Však sme tak dlho priatelia, si krstný otec mojich detí, prečo by som nedal. Idú ďalej a po chvíli zase: - Kamarát môj, keby si mal dva televízory... - Počkaj, ty vieš, že ja mám dva televízory.
Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom:
- Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
- Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom:
- Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.
Ťuk ťuk!
Kdo tam?
Policie, otevřte!
Musíte počkat, právě seru!
My víme, ta telefonní budka má skleněné stěny!
Padajú 2 kvapky, jedna veľká a druhá malá. Ako tak padajú tá malá hovorí:
- Prosím ťa, daj mi trošku zo seba, ja som taká maličká, keď padnem na zem, nemám šancu prežiť a zahyniem.
No veľká kvapka sa nechcela podeliť...
Ako tak padali, tak to malá kvapka ešte niekoľko krát skúšala, ale veľká kvapka sa nedala obmäkčiť.
Nakoniec malá kvapka dopadla do kaluže, kde si pekne žila dalej a veľká kvapka padla na chodník a v priebehu niekoľkých minút vyschla....
Pred súdnym procesom sa rozpráva gazda so svojim obhajcom.
- Myslíte že by pomohlo keby som poslal sudcovi prasiatko? - pýta sa gazda.
- Preboha, nech Vás to ani nenapadne, - odpovedá právnik - Tým by ste si len pohoršili, sudca by si myslel, že ho chcete podplatiť.
Po súde právnik gratuluje gazdovi za výhru:
- No vidíte, vravel som Vám že to vyhráme.
- Naozaj - odpovedá gazda - ale aj tak som preistotu poslal to prasiatko sudcovi v mene toho druhého...
