Babicka pozera program v TV, prave ukazuju ako Arab hra na píšťalu a kobra sa toporí a tuhne...hned ju napadlo,kde to použiť...druhy den kupi pistalu a vecer ,ked dedko zaspi zacne hrat na novej pistale...cuduj sa svete v oblasti rozkroku sa zacne dedkovi zdvihat paplon,tak si babka s radostou "napíska" takých 25 centimetrov,zahodi pistalu,odhrnie paplon a dedkovi trčí z riti 25 centimetrova pasomnica....

"Zlato, jakou mám nastavit teplotu v pračce?"

"A co máš napsané na triku?"

"Slipknot ..."

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:

- Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?

- Jasnačka.

Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...

Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.

Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.

-Tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov a teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.

- Toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú...

Hovori sa že;

"Ked' vas svrbi oko tak uvidite niekoho koho ste velmi dlho nevideli "

" Ked' vas svrbi dlan tak dostanete peniaze "

"Ked' vas svrbia nohy tak budete utekat' alebo dostanete nove "

"Ked' vas svrbi v rozkroku tak sa neutešujte , že nieco bude ! Chodte rychlo do kupelne a umyte si šušku či gule mate to zapotene ! "

Že prý za své chování přijdu do pekla.

Ale já to přece vím.

Už mám pozvánku s all access VIP kartou a u vstupu na mě čeká wellcome drink.

Príde Fero k doktorovi: “Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou… ” Doktor:” Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.” Fero:”Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa. ” Doktor:”No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.” Fero:”Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.” To už lekára dorazí a zareve: “Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!”

Ide Janko lesom. Stretne starú rapavú bradavičnatú Ježibabu s vranou pleci a tá mu vraví: keď uhádneš aké zviera mám na pleci tak ma môžeš pomilovať. Janko len pozerá a jak uňho zareaguje pud sebazáchovy povie: Ta kocúra? Ježibaba: No. Nieje to celkom presné ale uznám ti to.

Dedko vracia v drogérii kondómy. 

- Čo dedo, sú deravé? 

- Deravé nie, ohýbajú sa.

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”

Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.

„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”

„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”

„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”

„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.

Zomrie kardiológ a na pohreb mu príde aj jeho kamarát gynekológ. Truhla s kardiológom vchádza počas smútočného ceremoniálu do veľkého srdca a gynekológ sa začne smiať. Kolega do neho strčí a hovorí mu:

-“Si normálny?!”

A gynekológ na to:

- “Prepáč, ale predstavil som si kam by som išiel ja.”