"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?"

- "Jo. Kurva jedna."

"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."

- "Aha. To jsem netušil."

"A vidíš támhletoho chlapce?"

- "Jo. Prase jedno tlustý!"

"Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."

- "Ježiš, to jsem netušil..."

"A vidíš támhletoho muže?"

- "Teda fuj, ten je hnusnej."

"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."

- "Sakra, teď se stydím..."

"A vidíš támhletoho?"

- "Jo. Zasranej negr."

"Přesně. Zasranej negr..."

Príde chlap do reštaurácie a objedná si. Čašník k nemu príde a

hovorí:

- Keď uhádnete podľa vidličky čo s ňou bolo jedené, máte

dnešný obed grátis.

Chlap vezme vidličku,čuchne si:

- Hmm ... pečené kura...zemiaky,uhorkový šalát.

Čašník neveriacky krúti hlavou a donesie obed zadarmo.

Na druhý den príde chlap zase. Čašník príde k jeho stolu a

hovorí:

- Keď uhádnete dnes, čo se jedlo s vidličkou, máte celý týžden

stravu zadarmo!

Chlapík vezme odborne vidličku mezi dva prsty, nadýchne sa a hovorí:

- Hmm.. steak ... dobre prepečený ... hranolky ...a nakoniec,

zmrzlina.

Čašník už poriadne vytočený prisahá, že tretí deň to už

neuhádne.

Tretí deň vchádza chlapík usmiaty a sebavedomý a sadá si k svojmu

stolu.

Čašník vezme vidličku, strčí ju kuchárke medzi nohy a natešene

kráča k stolu.

Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ju priloží k nosu,

nasaje... a :

- To nie je možné !!!, udivene krúti hlavou a pričuchne znovu. -

Veď Kamila ešte minulý týždeň varila v Interhoteli a teraz už

pracuje u Vás ???!!!

Marienka ide do kostola na omšu a keď odchádza, spadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe a keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár. „Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr, kúpte si nohavičky. Táka krásna žena nemôže byť takáto nehanebná!“ lamentuje a podáva jej peniaze. Dievča ich s veľkou vďakou prijme a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnica. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár. „Pani …“ Hovorí nervózne. „Tu máte jedno euro a kúpte si žiletky .“

Mišo a Dora sa vracajú z dovolenky a vezú si so sebou ako suvenír skroteného 

tchora domáceho. Radia sa ako ho prevezú cez hranicu. Dora navrhuje:

- Čo keby som si ho strčila do nohavičiek? Tam sa mi vari pozerať nebudú. 

- Ale, čo ten smrad? 

- No čo...? Keď zdochne, tak zdochne...

Vážená pojišťovno,

odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.

Na další zajímavou spolupráci se teší.....

Váš klient

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále opakujú jednu vetu."

"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.

"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"

"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:

"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.

Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."

"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.

Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.

Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:

Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"

Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho.

Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:

"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

"Manželka se věnuje humanitární práci. Právě teď vaří polévku pro bezdomovce."

"A jaké má výsledky?"

"Vynikající, již polovina z nich si raději našla zaměstnání."

"Bača, aká bola svadobná noc?" Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý. Potom som jej dau po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.No a potom som to robiu s ovečkou, aby si nemyslela, že budem od nej závisly 

Ide farár okolo železiarstva i vidí na stene pribitého *Ježiša na kríži a nad ním sa tyčí napis: "NAŠE KLINCE UDRŽIA VŠETKO" farár samozrejme pohoršený si dá zavolať vedúceho a vysvetluje mu, že ako je to možné, že si takto môže dovoliť zneuctiť cirkev. Vedúci ho upokojuje že to teda zmení a nech sa príde zajtra pán farár znovu pozrieť. Na druhy deň ide farár natešený, že už je to OK a keď už ide okolo vidí na stene holý kríž pod ním sa váľa Ježiš v blate a nad ním je napis: "S NAŠIMI KLINCAMI BY SA TO NESTALO".... 

Dievčatá! ak máte na velkú noc dopyt po šibačoch, tak jedna z možností, ako ich prilákať je dať sa do latexu a tváriť sa že ste boli velmi velmi zlé zlé dievča