Redaktor New York Times sa pýta indiánskeho náčelníka Dva tesáky:

"Máte 90 rokov, celý ten čas pozorujete belochov - aké úspechy dosiahli a aké škody napáchali? Keď to všetko zvážite, kde podľa vás urobili chybu?"

... "Keď bieli muži prísť, Indiáni byť vládcami zeme. Žiadne dane, žiadne dlhy. Bizónov veľa, bobrov veľa, voda čistá... Ženy urobiť všetku prácu. Šaman liečiť zadarmo. Muži celý deň loviť a chytať ryby. Večer spievať, tancovať, fajčiť, celú noc kefovať."

Potom sa náčelník trpko pousmial: "Biely muž dosť kretén, keď si myslieť, že takýto systém sa dať zlepšiť."

V cernobylskom lese ide karkulka a stretne ju vlk: karkulka ja ta znasilnim, strhne jej saty a hovori: do p..i ty mas tri cicky? a karkulka: ked sa ti nepaci ta mi vyfajc k...t!

Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitutky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?"

,,Ale babka čakáme tu na cukríky." vraví jedna z nich.

A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.

Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur... eee slečnami..?"

A babka na to: ,, Ale šak čo? Dam dva - tri do huby a idem domov."

Susedka Jožkovej rodiny porodila chlapčeka. Ten sa ale narodil bez uší. Keď priviezla malého synčeka domov, tak pozvala na návštevu aj Jožkovu rodinu. Predtým, než išli na návštevu, si otecko zavolal Jožka a hovorí mu:

-Ak sa spýtaš, prečo nemá uši alebo o ušiach len cekneš, dostaneš taký výprask, aký si ešte nezažil!

Jožko to pochopil a vyrazili… Keď sa Jožko pozrel do postieľky, hovorí:

-Jéj, to je ale krásne bábätko!

Susedka sa zaraduje a hovorí:

-Ďakujem Jožko, si veľmi milý!

Jožko ďalej hovorí:

-A má moc krásne palčeky, a čarovný malý noštek a krásne očičká!

Susedka na to:

-Ty si ale zlatý chlapec, Jožko!

-A vidí dobre? – pýta sa ďalej Jožko.

Susedka na to:

-Doktor povedal, že je úplne isté, že zrak bude mať v poriadku!

Jožko sa zamračí a povie:

-Tak to je fajn, pretože keby potreboval okuliare, bol by dosť v riti!

-Ženské prsia sú dôkazom, že muž dokáže myslieť na dve veci naraz;

-Mníška je jediná žena na svete, ktora už večer vie, čo si vezme na seba ráno;

-K dobrým chlapcom sa dievčatá chodia vyplakať, k tým zlým vyspať;

-Ja nie som tučná, ja som tak krásna, až pretekám;

-Na počiatku stvoril nebo a zem, všetko ostatné je vyrobené v Číne;

-Prvý suspenzor bol v hokeji použitý v roku 1874, prvá prilba až v roku 1974! Trvalo sto rokov, než mužom došlo, že je mozog dôležitý;

-So sexom je to ako s futbalom. Každý chlap si myslí, že to vie;

-Vedci konečne zistili čo žena chce, ale ona si to medzitým rozmyslela.

Ide pani so psíkom do obchodu, ale na dverách je nápis:

-Zákaz vodenia psov!

Dá ho teda postrážiť chlapcovi a NAKAZUJE mu, aby naňho dával pozor, že je to múdry pes, ktorý dokáže riešiť aj matematické úlohy. CHLAPEC je však výmyselník a natrie psovi ZADOK štipľavou paprikou. Pani vyjde z obchodu a vidí, ako si pes trie zadok po chodníku. Zdesená sa pýta chlapca, čo sa stalo.

-Ále, Zmýlil sa v príklade a teraz to gumuje!

Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život. „Ja by som chcel byt trávičkou.“, hovorí prvý. „Trávičkou, prečo trávičkou?“, nechápu ostatní. „To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele.“ „Juu, to by bolo romantické.“, hovoria ostatní dvaja. „A ja by som chcel byť vodičkou.“ „A prečo?“ „Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky.“ „To je vzrušujúce.“, hovoria ostatní. „A ja by som chcel byť sanitkou.“ „Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romantické, vzrušujúce?“ „Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taký chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu.“

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.

Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.

Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídielká - tu máš, ty budeš anjelik.Cigánča podskakuje a kričí- Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká - na leť, ty budeš netopier.

„Ten úžasný pocit, když otevřeš šatník a zjistíš, že se vejdeš do oděvu, který tam visí už deset let. Já si třeba dneska vytáhla šálu a zjistila, že je mi pořád ještě dobrá!“