Přijde slepec na pláž a začne si nafukovat pannu. Přijde k němu cizí muž a říká: "Pane, toto zde nemůžete." 

- "Prosím? Proč bych nemohl? Jsem tu u vody?" 

- "Ano, ale to je úplně jedno. Tohle zde provozovat prostě nesmíte, jsou tu děti." 

- "A co jako? To je mi jedno." 

- "Chlape, já vám tu nafukovací pannu zkrátka zabavím a hotovo!!" - "Jakou nafukovací pannu?" 

- "No tu, co si právě nafukujete." 

- "A do prdele, to ovšem znamená, že jsem celou zimu šukal s kajakem!"

Dnes som bol v banke a povedal som že by som si rád otvorili spoločný účet....

Opytali sa ma, že " s kým ? " 

Povedal som z hocikym , kto má veľa peňazí....

Jde slovák na návštěvu k českému kámošovi:

Ťuk ťuk na dveře.

Čech: "Kdo je tam?"

Slovák: "Otvor."

Čech: "Jaký otvor?"

Slovák: "Otvor do piči!"

Viete, prečo majú teplí stále šťastie?

.

.

.

.

Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom.

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebi donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodi ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Máte tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu - Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu - Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii - Vase manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí.

Príde Sherlock Holmes do Žiliny, odstaví bicykel na ulici a nechá lístok: ,,Ukradnúť nemá zmysel, Sherlock Holmes."

Vráti sa späť, bicykel nikde a na mieste iba iný lístok:...

,,Prenasledovať nemá zmysel, Peter Sagan."

Rozpravaju sa 2 sekretarky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:

"robis mu kavu?"

"robim"

"spavas s nim?"

"spavam

..."fajcis mu?"

"fajcim"

"a prehltas vsetko?"

"prehltam"

"no vidis - strhava ti za stravu!"

Príde Mišo do galantérie a pýta si:" Prosil by som si smútočnú pásku" "Aká má byť?" pýta sa predavačka. "Široká, alebo užšia?"

" A nie je to vari jedno?" " To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší, môže byť aj užšia." " Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi suseda."

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:

Taliani: "Zlaté retiazky máte?"

Rusi: "Nemáme."

Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"

Rusi: "Ani to nemáme."

Taliani: "A mercedesy máte?"

Rusi: "Fúúú ani to nemáme."

Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"

Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. nejako nám to nejde…

– A odkedy?

– Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom.

– Hmmm… a aké polohy praktizujete ?

– Väčšinou jednu – ja ležím na pravom boku, tvarou k žene, no a…

– A keby ste zmenili polohu ? Napr. ľahli si – pre začiatok – na ľavý bok?

– Myslite tvarou k svokre?