Stroskotajú Američanka, Nemka a Východniarka Doplávajú na ostrov kde bývajú ľudožrúti, tí ich chytia a najvyšší šaman im hovorí„zajtra mi poviete nejakú vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás pretiahneme a zožerieme.“ Ráno príde k Američanke a tá hovorí: „raketa“ „ poznám ,pretiahnuť a zožrať.” Potom ide k Nemke, a tá hovorí: „ auto” poznám ,pretiahnuť a zožrať.” Nakoniec ide k Východniarke a tá hovorí : „ Paštekari z Blavi …“ šaman po chvíľke : „ a to je kto?” Východniarka : „ To je presne taká istá sorta ako vy, tiež by len je*ali a žrali .“
Pamatam si ked' ma otec poslal zaplatit' elektriku a ja som tie peniaze použil na tombolove listky za nove auto, pytali za listok len 50 centov tak som ich nakupil asi 100 čim som mal velke šance na vyhru....
Ked' som prišiel domov povedal som to otcovi a ten ma strepal ako hada !
Na druhy den niekto zvoni - otvorim a tam stoji krasne nove auto, tak rychlo bežim zobudit' otca a ten pride ku dveram a pyta sa;
- to sme vyhrali ?
- Nie, ja som od elektrarni prišiel som vam vypnut' elektriku už meškate druhy mesiac !
Sťažuje sa psychiater kolegovi:
”Jeden blázon mi stále predáva Niagarské vodopády. Už neviem, čo mám robiť.”
”A prečo ich nekúpiš?”
”Nemôžem, predáva ich veľmi draho.”
Posiela matka na dedine svojho syna do mesta
a radí mu:
"Nie že si nájdeš nejakú šľapku! Radšej si priplať, ale nech je to slušné dievča!
Sedlák Kolomaz přijde večer do stodoly a vidí, že děvečka má oči zavázané, sukni zvednutou a je v předklonu. Tři pacholci mají své nářadí venku. "Co to tady děláte?" "My tady s Mařkou hrajeme hru. Když pozná, kdo jí ho tam vrazil, dostane korunu. Když nepozná, platí ona." "To je prima" praví sedlák, "hlídejte dveře, ať mne panímáma nevidí, zahraju si s váma." "Žádný strach, panímáma tady včera prohrála stovku."
Pri rieke sedí chlapček a plače.
Prečo plačeš?
pýta sa okoloidúci.
Lebo mi pred chviľou spadol do vody chlieb.
S maslom?
Nie, s bratom.
Sejdou se dva kamarádi v hospodě a jak to tak bývá, debata se stočí k sexu...
"Už se ti někdy stalo, že si během sexu přišel o kondom?" - ptá se první.
"No jasně, celkem často." - odpovídá druhý.
"Jak ho potom vylovíš?" - pokračuje první.
"Normálně ho vyseru. "
Háda sa Grék s Talianom, ktorý z nich má vyspelejšiu kultúru. Grék vraví:
-My máme Panteón!
Talian na to:
-My máme Koloseum!
Grék:
-My sme mali najväčších matematikov v histórii!
-My sme mali Rímsku ríšu!
A tak sa len hádajú a hádajú, až napokon Grék povie:
-A my sme vynašli sex!
A talian na to:
-To áno, ale boli to Taliani, ktorí doň zapojili aj ženy!
Mladý Donald MacDonald zo Škótska šiel študovať na univerzitu v Oxforde. Mama sa ho po prvom mesiaci pobytu na internáte pýta v telefóne:
"Tak čo, ako sa máš? Čo škola? Čo intrák?"
"Škola je v pohode, ale internát moc nie. Tí Angličania sú hrozne hluční ľudia. Na izbe vľavo odo mňa stále niekto mláti hlavou o stenu, napravo zase niekto celú noc reve a jačí."
"Chudáčik... A ako to zvládaš s tými hlučnými Angličanmi?"
"V pohode. Nič si z toho nerobím. Len tak ticho stojím v izbe a hrám si na gajdy..."
„Tak teď si tě vyzkouším,“ řekl rabín malému Morickovi,
„položím ti otázku. Co bys dělal, kdybys našel
milion dolarů?“
Chlapec se na chvíli zamyslel a potom pravil:
„Kdyby ty peníze ztratil nějaký bohatý milionář, který
má všeho dost a žije v blahobytu, tak bych si je klidně
nechal. Ale kdyby se stalo, že by je ztratil nějaký chudý
člověk, který žije v bídě, nemá kde bydlet a co jíst,
okamžitě bych mu je vrátil.“
