– Pán doktor, mám problém, každé moje stretnutie s chlapom sa končí v posteli. Ja jednoducho neviem odmietnuť. A potom sa cítim ako taká sprostá špinavá ku*va… – Mám na to top riešenie. – vraví lekár – Uvediem vás do hypnotického tranzu a keď sa z neho preberiete, budete schopná odmietnuť… – Ale ja nechcem odmietať. Urobte len to, aby som sa potom necítila ako taká sprostá špinavá ku*va…

Karol: Ty máš nový notebook?

Peter: Ano a zdarma.

Karol: Jak to?

Peter: Bol som u kamarádky a ten jej notebook nefungoval. Tak som sa s ním špáral asi 4 hodiny, ale na koniec som ho opravil. A ona si sedla na stôl, vyzliekla si gaťky a povedala: "Za to si môžeš vziať čo chceš."

Tak som si vzal notebook...

Karol: Dobre si urobil. Však v tých gaťkách by si vypadal ako buzerant...

Jde Karkulka lesem, a najednou začne krvácet v rozkroku. Protože předtím nikdy měsíčky neměla, má strach, že s jí něco špatného stalo. Za chvíli okolo ní běží zajíc, Karkulka ho zastaví a ptá se ho jestli neví, co se jí to vlastně stalo. Zajíc se podívá pod sukénku, zakroutí hlavů, že prý neví. Pak jde okolo vlk, toho se Karkulka taky zeptá, jestli jí nepomůže. Vlk se tedy také podívá pod sukénku, ale zakroutí hlavou, že prý neví. Karkulka už brečí, že jí teče krev, že se jí něco stalo a ona neví, co s tím má dělat. V tu chvíli jde okolo medvěd a ptá se Karkulky, co se jí stalo, že tak brečí. Karkulka si postěžuje, že jí neporadil ani zajíc ani vlk.

Medvěd se tedy podívá pod sukénku, vykoukne a povídá:

„Tak já to vím naprosto přesně, Karkulko, někdo ti ukousnul pinďoura!“

Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komínu a povzdychne si: "Tak vidíš dědo... konečně tě někdo vykouřil až do konce."

Ptá se reportérka amerického multimilionáře. "Mohl by jste nam prozradit, jak jste takto zbohatl?"

"No, to víte, když jsem byl malý, šetřil jsem každou korunu, abych se jednou mohl podívat do Ameriky. Když mi bylo 18 let, rozhodl jsem se vyplavit se tam lodí. Když jsem vysílený a vyhladovělý dorazil, zbylo mi přesně 25 centů. Za ty jsem koupil jablko, to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka. Ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. Za dolar jsem koupil 4 jablka, vyleštil jsem je a prodal za 2 dolary. Takto jsem pomalu ale jistě začal vydělávat a po dvou letech jsem již měl malé jmění. No a pak jsem zdědil těch 16 miliard."

Príde chovateľ sliepok k lekárovi a vraví: ve-ve-veľmi sa po-po-tre-bu-bu-jem zbaviť koktania, lebo nemôžem pracovať. Ako to? Večer zatváram sliepky. 60 sliepok sedí, štyridsať musím naháňať. Po hodine 30 naženiem, desať stále behá. Už som nahnevaný, tak (stále koktá) už na-na-nadá-vam. Vy pi-pi-pi …. a vše-všet-kých de-de-väť-desiat slie-slie-pok vy-vy-beh-ne!

“Keď ma pustíš, splním Ti jedno želanie”, prosí ho rybka. Rybár odpovie: “Chcel by som čúrať šampanské”. Rybka mu na to odpovie, aby išiel spokojne domov, že sa tak stane. Nedôverčivý rybár sa cestou zastaví a ..skutočne, čurá šampus. Beží domov a už z diaľky kričí na ženu: “Stará, priprav dva poháre na šampus!” Potom sa však zamyslí a zakričí: “Stačí len jeden, ty budeš piť z fľaše!”

Naradovana žena pridze domu a chvali še:

-Mam vodicky preukaz ta pochodzime caly švet.

Muž:myšliš toten abo tamten druhy?

Na psychiatrii:

-Čo si dilino? Načo polievaš tie kvety, keď nemáš v krhle vodu?

-Ty si dilino. Nevidíš,že sú umelé?

Ide dedko okolo pieskoviska a tam počuje malého chlapca, ako strašne škaredo nadáva. Príde k nemu a hovorí:- "Počuj, veď ešte ti ani zuby nenarástli a už takto škaredo nadávaš!"-- "A toto je ťo?", ukáže malý na svoj jediný zub, vali piťa?"