Přijde stará babička na gynekologii. Lékař ji prohlíží a říká: -"No babi, třikrát vdaná a pořád panna?" -"No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal. Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil. Třetí byl zo SMERU a ten jen sliboval..."

Zraněný Vinnetou dorazí do spřátelené indiánské vesnice, kde se jej ujme dívka nesmírné krásy pravící:

- Vidím, že můj bratr je zraněn, nechť nechá svou hlavu spočinout v mém klíně!

Vinnetou poslechne, uloží se do jejího klína a ptá se po jméně.

- Tak jako orosený kvítek svojí krásou osvěžuje pustou prérii, tak já svojí přítomností přináším půvab do této vesnice. Říkají mi proto Květana.

Vinnetou stále s hlavou v jejím klíně natáhne nosem trochu vzduchu a odtuší:

- Víš co, já ti budu říkat raději Rybanna...

Chlapík lezie po skalách a zrazu, akurát v polovičke jedného náročného úseku mu prasklo lano. Zostal visieť za končeky prstov v úplne bezvýchodiskovej situácii. Pred očami mu prebehol celý život a on v náhlom zúfalstve obrátil oči k nebu a zvolal:

- Je tam hore niekto?

A zhora zahrmel mocný hlas:

- Áno, som tu!

- Kto ste?

- Som Boh, kto by som bol.

- Prosím, Bože, pomôž mi.

- Pomôžem ti, pusť sa.

- Čože?

- Ver mi, pusť sa a ja ti pomôžem.

Chlapík chvíľu pozeral do neba a potom zvolal:

- Je tam hore ešte niekto???

Mám problémy s Wordom

– Dobrý deň tu je služba technickej podpory. Čim vám môžem pomôcť?
– Mám problémy s Wordom.
– Čo konkrétne?
– Písala som text a tu zrazu všetko zmizlo.
– A čo je na vašej obrazovke teraz?
– Nič.
– Celkom nič?
– Celkom nič. Vôbec nereaguje, keď niečo píšem.
– Vy ste ešte vo Worde, alebo ste ho už ukončili?
– Odkiaľ to mam vedieť?
– Môžete pohybovať kurzorom?
– Tu niet žiadneho kurzora. Veď vám vravím, že sa nič nedeje, keď ťukám na klávesy.
– Na vašom monitore svieti kontrolka napájania?
– Na monitore? Čo je to?
– Je to taká vec na vašom stole, podoba sa na televízor. Na jeho prednej časti je taká malíčka lampička. Svieti?
– Ja neviem…
 – Aha! Buďte taká láskavá a pozrite za monitor a nájdite miesto, kde je pripojená napájacia šnúra.
– … našla som!
– Sledujte tu šnúru, ci je zapojená do počítača?
– Nemôžem, počítač je na podlahe.
– Vari sa len nejako dokážete pozrieť, či je ta šnúra zapojená do počítača?
– Nie.
– Ani, keď si sadnete na podlahu?
– Nie je problém v tom, že by som si nemohla sadnúť na podlahu, ale je tu dosť tma.
– Tma?
– Áno, z okna dopadá malo svetla.
– Tak zažnite nejakú lampu.
– Nemôžem.
– A to prečo?
– V celej budove nie je prúd.

– Aha! V celej budove nie je prúd… Mhmm … Už to mam. Mate ešte krabicu k vášmu počítaču?
– Áno. Všetko je v skrini.
– Výborne. Vyberte krabicu a počítač so všetkým čo k nemu patri do nej zabaľte a zaneste do obchodu v ktorom ste ho kúpili.
– Je to také vážne?
– Obavám sa, že áno.
– Dobre. Urobím to. A čo mam povedať v obchode?
– Povedzte im, že taká drbnutá pi*a ako vy, ma zakázané používať počítač!!!…

Malý Jožko bol pri zubárovi. Mamka sa ho pýta. “Nebolelo ťa to?” “Nie, mami, vôbec. Keď vzal pán doktor do ruky vŕtačku, chytil som ho za gule a povedal som mu: “Nikoho z nás nebude nič bolieť, však pán doktor?”

Hádajú sa dvaja chlapci, kto má najmenšieho dedka.

Prvý hovorí: "Môj dedo mi je iba po pás."

Druhý hovorí: "Ten môj mi je len po kolená."

A tretí na to: "Môj je v nemocnici!"

"A prečo?"

"Spadol z rebríka, keď oberal jahody."

Otec straší malého syna:"Když budeš zlobit,půjdu za policajtem a povím mu to,a on tě zavře do vězení!"Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta,tak jde za ním a ptá se,zda si na něho otec stěžoval.Policajt nebyl blbý:"Ano,byl tu a říkal,že ho moc neposloucháš..."Chlapec se naštval a říká:"No,když on je takový,já na něj taky něco povím.Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici!"

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce.

Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí 5 euro. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice – penis – 5 euro. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka.

Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
– Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.

Príde dedo k lekárovi na prehliadku a lekár sa ho pýta: “Tak čo dedo, čo pľúca?” Dedo na to: “Áno pľúca. To je paráda. Dýcha sa mi skvele.” “A, čo srdiečko dedo?” Pýta sa lekár. “Srdce búši, ako zvon doktor.” Hovorí dedo. Lekár trochu sčervenie a nesmelo sa pýta: “A, čo tam to medzi nožičkami ???” Dedo sa len usmeje: “Jéj, to je super pán doktor. Ten je, ako žriebätko. Nepostojí ani chvíľu.”

Kovboj ide kupovať koňa. Príde k Arani a vraví. Môžem si toho koňa obzrieť? Araňa vraví: šag jasné, pokukaj gádžo. Kovboj obzerá koňa a hovorí: veď on nemá zuby. Araňa na to: on má zuby len on ich má zlaté, tak zme ich odložili. Ahá. Obzerá ďalej a vraví: však ten kôň je otrasne vychudnutý!!! Araňa na to: on neni vychudnutý, on je športovec. Ahá a môžem sa na ňom previesť? Araňa na to: šag hybaj gadžo. Kovboj vysadne na koňa a v tom sa kôň rozbehne a celou silou nabúra aj s kovbojom do steny. V tom nasratý kovboj hovorí: tak nielenže je štrbavý a vychudnutý ale aj slepý?!? A Araňa na to: jáj gádžinko on neni slepý, on je taký odvážny...