Sušeda hvari sušedze:- Znacee..., jaa za dzeň schudnem 30 kila.

- Aaale to neje možne.

- A veru je. Rano som krava, poobedze sliepka a večar chrobačik.

Chlap v skolke:

"Dobry dzen, prisol som po dzecko."

"Dobre. A ktore to je?"

"A neni to fuk? Aj tak ho rano zase privedzem."

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.

"Tebe, vem si mě!"

"Prosím?" pta se otec.

"Chci to a už to nevydržím!!!"

"Ale dcero, jsi v dome božím!!"

"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"

Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"

Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, polije ho horko, pokřižuje se a pta se Ježíše: "Pane, co mam dělat?"

A Ježíš odpoví:

"Kurva sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!!"

"Letí zajíc po poli a vidí jak tchoři oslavují, že se jim narodila marmeláda. A slon povídá: "Proč ten mravenec jí medvěda?" Žirafa: "Nevim, ale dělá mi chutě. Krokodýly miluju."

Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého: 

"Hej, kolik ti je?"

"Či nebo čiži."

"Tak či, nebo čiži?"

"Nó, či nebo čiži."

"Hele, koužíš?"

"Jó."

"Chlašťáš?"

"Jó."

"Šploště ňaďáváš?"

"Kujva JO!"

"Šouložíš?"

"Čo to jé?"

"Takže či!"

Istá žena raz išla navštíviť svoju kmotru, ktorá hneď začala klebetiť.

,,Vieš , moja suseda nestojí za nič! Vôbec sa nestará o deti, mala by si vidieť, aké chodia špinavé. Jej dom je samý neporiadok, má zaprášený nábytok, v každom kúte sú topánky a ponožky.... Človek sa hanbí, že býva blízko takých ľudí. Poď sa aj ty pozrieť na tú bielizeň čo vyvesila. A tie čierne fľaky, čo má na návlekoch a uterákoch." 

Priateľka sa teda priblížila k oknu a povedala:

,,Drahá moja, myslím, že bielizeň tvojej susedky je čistá a biela. Čierne fľaky sú na sklách tvojich okien a nie na bielizni tvojej susedky."

Viktória sa chváli kamarátom:

Počúvajte, naučila som kapra žiť na suchu.

Kamaráti sa pýtajú: A ukážeš nám to?

Nemôžem, minulý týždeň spadol do vedra s vodou a utopil sa.

"Pýta sa primár chirurgického oddelenia jedného lekára: 

- Pán kolega, čo znamená v správe tá záhadná diagnóza - ""užužužuž""? 

- To znamená, že pacient by po operácii užužužuž prežil, ale napokon zomrel."

Chlapec zastaví na ulici herca:

Vy ste ten herec ktorý vo filme

fajčí?

Ano,to som ja,-so smiechom

hovorí chlapík.

-CHceš autogram?

-nie ale nenašla by sa cigaretka? 

Mladý abstraktný­ maliar sa oženil so slečnou z lepšej rodiny. Po čase sa ich priatelia­ pýtajú, ako sa im darí. "Veľmi dobre, ja maľujem,­ žena varí. Potom ona háda čo som namaľoval,­ a ja hádam, čo ona uvarila."­